“人非圣贤，孰能无过？”我安慰她说。
我猛然间明白了，一个ฐ穿着寒酸的父亲在女儿同学面前自称亲戚的良苦用心；明白了一个支撑着穷家苦业的父亲对女儿全心全意的爱护；明白了“可怜天下父母心”这句名言。
“你见我不咋爱说爱笑爱闹，就认为我也许是个ฐ内向、保守的人。我承认我的性格算不上外向，可我一直觉得我能够理解同龄人之间的这种好感。何况平时还少听说谁和谁或谁对谁，几近公开的秘密吗？别人的故事早让我从心理上接受了，早恋的生。再说，事不关已๐很容易高高挂起。我没办法像你想的那样郑重其事、一本正经。同样不会多么轻视多么不屑。我被这样的故事感动过，我尊重那份执著的感情。因为真诚的东西都有十分美好的一面。”这一番๘话大概更出乎他的预ไ料。我然后告诉他，我笑的是自己้的表现。
或许是应了“一回生，二回熟”的古话，再次接下同样的任务，紧张已一去不返。看着手中接住的沉甸è甸的信，觉得挺有意思。虽然这是的的确确而又真实的事，可不知怎么的我一点儿也严肃不起来，老是想笑，但不是冷笑或嘲笑。
“别找了。”齐眉笑着说，“你埋在灰里的那两ä个山药早不在啦。”
“迟多知，别ี捣乱！我们马上就要大功告成了，唉——！”这是齐眉的声音。
“没啥。”她心里真认为“没啥”吗？
“为啥？你参加征文赛的目的难道不是为ฦ了检验自己้的写作水平？你投稿时就没想过获奖。”
可是，高兴得起来吗？怎么เ能忘记自己有些耿耿于怀的情景？别人开怀大笑时，我的微笑如此矜持；别人尽情谈笑时，我又显提那么木纳；别人妙语连珠出口成章时，自己้笨拙的言语真是煞风景；别ี人俏皮地打打闹闹时，自己้一本正经的，是多么เ的老成持重，再当别人把简单的游戏做得有声有色时，我的参与反而是制ๆ约活跃的因素……似我这般，到了更大的场合只会被衬托得更加没有朝气，更加——我不想把我自己描述得有多差劲。而我，确实不是一个ฐ多么出色的人，甚至没有和别人一样的活泛劲儿。我的信心依然如故地一点点沉没在自知之明中ณ。
“有心栽花花不成，无心插柳柳成荫。”老祖宗的话说得一点儿没错，许多喜事确实是无心中遇上的。还有个ฐ“先忧事者后乐”，我当初要是先忧上它十天半月，而不是疏ຕ忽了这件事，我今天听到เ的消息或许更出人意料。想当初ม，我的中考却应了“先乐事者后忧”的古话。事实面前，我心中的希望立即被失望替换。满怀期待的欣欣然由铺天盖地的伤心取而代之。犹如晴空万里，乍翻乌云，瞬时阴云密布，电闪雷鸣中，暴雨突降（是不是说得悬乎了点），接着是持续了很久的的霏霏细雨。有一天，雨总算是停了——正是阴间多云的现在。好歹，瞧见了点阳光。
“王妮，猜猜吧。”
“猜一猜吧，啊？”
“我不知道，反正今天是星期六。”
“我的写作水平可没你想的那么高。”真不好意思再来者不拒地听下去，不说点实际情况怎么行？
“谢谢你们。”她端起我们帮她拾回的大半盆衣服说，“趁现在水房里没人，淘出来算了，要不脏ู呼呼的咋往柜里搁呀？”她的气多少消เ了一些。
“一大堆衣服只有这一件有镊子夹着的没掉下来。”郑竟帆提起团在床头的一件秋衣给我看。
“啥？没做！”方心见我不急不说仍旧津津有味地看杂志，大声告诉我，“下节课是化学课，肯定订正上节课抄的题。（一般情况下不会更改的惯例。）”
既使我从前有过的那些想法是我不知天高地厚的表现；既使从前的我为ฦ自己制定的所谓“奋斗ç目标”表明了我的不自量力；即使我曾经是个ฐ自以为是、自命不凡的人，至少在那个时候，我不仅有勇气去想，还实实在在地做过一些努力，虽然和有的人相比我是不如他们付出的多，我却以积极的态度渴望过向上的结果。看看现在的我，怎么说呢？——不忍心剥夺自己悲伤的权利便有了顺这个ฐ自然的理由á：与其强颜欢笑，再多承担一份掩饰真情实感的劳累，还不如无精打采真实。听说时间是一剂治疗心灵创伤（多悬乎ๆ！）的良药，让我暂时等待一段日子，试试它的疗效如何。
“真好！歌唱得好，词也写得好。”他一定不知道有个我在默默表达着我的赞叹。
下午的放学铃响过不久，大多数同学都6续离开了教室，班里最后只剩下三四名同学和喧闹了一阵的校园一起维持片刻的沉寂。
这个早上仍然是在说不清道不明的忙乱中悄然而逝的，转眼间该去上早自习了。
王妮很自然地没了解到我想要将功补过的用心，说：“不用了，你先去吧。”我便只好先去了。
“梦见啥了？咋哭得那么เ伤心？”方心问我，而我默不作声，有一半的思绪仍在那ว个梦里萦绕，余下的一半却桎梏了我的反应。方心揉揉眼睛，翻翻身，打着哈欠说，“睡吧，明天还得早早ຉ起来跑操呢。”然后她像是睡着了，纹丝不动地趴在床上。我则在寂静的夜里回想刚做过的梦，心潮澎湃，难以入眠。
“你是秋雨？”听见辛老师这么问，我忙答“是”。老师倒底认出我了，可老师在哪儿呢？我怎么看不见他？
“坐吧，王妮出去等车，估计快回来了。”最近，她和她的同桌王妮可谓亲密无间，我因此猜想她是来向王妮辞行的。说完，我接着想我的心事。我才不想让她以为ฦ我之所以能忍受她的冷淡是因为心中有愧。
静默持续片刻，冷冷的语言由她口中道出：“这个ฐ本还给你。”
乍见她把那个据说丢了的摘抄本递给我，我只管惊讶，待明白是怎么เ一回事，忙带上失而复得的惊喜，伸手去接我的本。手刚挨到本边，她的手却突然一松。我便眼看着它特别凑巧ู的整个ฐ掉进地上那一滩污水里。也来不及想她是否是故意的，心痛之余，我一时间深感愤怒。我火了：
“秦琴，你不觉得自己做得过分了一点吗？以前你跟我说你的老乡把我的摘抄本弄丢了，我责怪你了吗？当你有意无意的嘲笑、贬低我时，我只是忍你、让你，和你吵过吗？并不是我傻得听不出言外之ใ意。你不说理的时候，我和你斤斤计较过吗？横竖不是了不得的大事，看在同学一扬的份儿上，忍忍让让无其所谓。可是你？呵！倒像我咋得罪你了。”我现我对她的忍让和迁就换来的仍是她的误解和忌恨（我很不乐่意用这个ฐ词形容什么เ，我希望是我用错了地方แ。）我的心无法坦然。
“我冤枉你了？”她的神情分明告诉我她的怀疑是她深信不疑的，她有根有据地说，“我亲眼见你和邱宇在一旁嘀嘀咕咕，见你和刘ถ说了句看上去很重要的话，难道不是在说我？从那ว以后，刘对我的态度有了1้8o度的大转弯，校报也登了‘声明’。不要和我说这仅是巧合。除了你，谁能清楚那篇文章的来龙去脉。”
“你真抬举我。这么大个学校，博览群书的人多了，又不是只有我有个ฐ摘抄本。”我这是在替自己辩解吗？有那ว个必要吗？可我的话并未就此打住。“不妨告诉你，告你这件事的人不是我，但是谁要给我个机会允许我先实话实说，我决不会错过。我没想到你是这样一个ฐ人。”我一直不忍心伤害的人对我竟有如此深的误会和成见。我失望极了。
“哼！”秦琴不相信我的解释。或许在她转身离去的一瞬间反而坚定了原来的猜测。走到门口，她留下一句话，“眼见为ฦ实，耳听为ฦ虚。”
我的话闹半天全等于白说，耳听为ฦ虚嘛。
她走后，我没把功夫先用在生气上，急忙去瞧我心爱的摘抄本。然而它已是狼狈不堪的样子，脏ู水沿着本皮不停滴答，脱落的纸张被污染得惨不忍睹。。
又听见了开门的声音，我“噌”得直起身子，预ไ备和秦琴往清讲个ฐ“理”字。
来人却是王妮。
“来啦！来啦！车来啦。”她兴冲冲地去提提包，没留意到我的表情有多古怪。“咦？这不是你那个摘抄本吗？它不是丢â了？咋找着的？哎！咋啦？”她终于觉察出了不对劲。
“刚才，有人把本找见送过来了。”什么意思？替自己掩饰失态？或者说在维护秦琴在他人心目中的形象？她值得我有此良苦用心吗？
“脏成这样了，还要啊？”
我哪里舍得让它得而复失？
“车已๐经来了，再不走的话，连座位都占不上了。那得站多长时间？真拿你没办法。”王妮从她床铺下面翻出一个装过衣服的塑料袋，“先装里面，回家再清理吧。”
我用手绢包住湿了的本，装进她提供的袋里，提起鼓鼓的包，赶紧ู响应她的干脆利落：“可以走了。”
“王妮，这会儿就走呀？”秦琴闻讯从她们宿舍出来和王妮告别。（我专门负责锁门。）“有时间记着给我打电话，写信也行。”她对她反复叮嘱。
“忘不了。”
她们依依不舍的话别后，五妮紧走两ä步追上我说：走吧。
这时，整栋宿舍楼内我们俩急匆匆的脚步声就是最大的响动。每扇门都紧闭着，每间宿舍都是一片寂然。昨日的热热闹闹已๐随人的离开而消เ逝如梦。只是，这个“梦”是实实在在拥有过的。
上车后的我们已是气喘吁吁——一路上确实走得太快了。生怕去迟了，找不到เ合适的座位。何况本人还有个ฐ晕车的毛病。不挨窗户坐不行，站着更不行。
汽车开动的一刹那，我透过车窗回望我生活了四个多月的学校，转念到เ“下午四点左右就能见到久别的父母，晚上还有个温暖而舒适的家住”，便马上望开了前方แ。在前方แ的某个地方แ有正对我翘以盼的爹和娘。