“麻烦你啦。”我把我的作业本摞在她的上面，然后目送她把我们两ä个人的本交到齐眉那儿。这样，便有了我对我这位同桌的第一次关注。她不爱说话，常以微微一笑表达她对别ี人的友好，但我觉得我和她不是一种类型的人，尽管我们有着大致相同的表现：沉默寡言，不苟言笑。我是因为心情不佳才不想多说多笑，才拒绝与更多的人交往，她呢，虽无笑口常开，也不见有一天又一天的唉声叹气、愁眉苦脸，看上去，她是心如止水的。这不，交完作业坐回原处，根本不挂念周围的喧闹，趴在桌子上继续看她的书。眼见她的好学，我猜测她的真实想法。难道如此用功的你不曾灰心、失望过？难道随和的你总也能做到随遇而安？为什么เ你学习时的神情那ว么像初ม中时的我们？为什么เ你仍可以一如既往地认真学习，而我不行？为什么你仍有好好学习的信心和欲望，而我没有？为ฦ什么เ你仍旧能ม保持一份平心静气，而我不能？你有没有展望未来的满怀希望？有没有回过去时的回眸一笑？有没有直面现实时平静中ณ的自信？也许有吧，可你知道吗？你的同桌不仅难得有个好心情，还经常为了逃避现实沉浸ฤ在对过去的回忆和对跟本不可能成真的事情的幻想中，她因此得不到属于她的快乐！
谁会想到เ，我不顾父母反对执意要做的根本不是我多么渴望的，甚至是我对命运的一次彻底反抗，以“贡献”出全部信心和希望做为代价。就像别ี人不让我遂心遂愿地吃我的苹果，我连梨也给他，以自己้的一无所有表达强烈的不满，可到头来最吃亏的何尝不是自己？那ว样做好像很傻，我却做了。
“因为这几天咱们班老跑最后，听他们说起床时间还要往前提呢。”
“王妮，瞧你这记性。”方心一句句引导她往起想前因，“昨天晚上，你不是说裤子不干净？洗完裤ไ子不是马上把它凉绳上？凉到绳上以后不是对我们千叮咛万嘱咐了一番吗？”
“咋啦？”
“唉，笔又没水儿了。”她搁下已划拉不出字迹的钢笔，说。“借你的用用吧。我今天中午把黑水拿回宿舍了，要有先见之明该多好。”
微笑着把笔递给她，一时没想起答对的话，二时想起一句似乎ๆ有点意思的，她已进入了她叙述者的角色。欲言又止的片刻犹豫里也有新的现：我们俩用的都是黑颜色的墨水。
也不知她用我的笔有没有写够一句话就夸起了它的好用，“我那根钢๐笔其实才用了大半年，满打满算的大半年。大毛病没有，小毛病不断ษ,有时候一漏水，弄的你满手墨水。决定了，这礼ึ拜就换，看谁厉害。哎！你这支笔用好几年了吧？”
“初ม一那ว年买的。”这样说好象比盘算用了几年省事。始料不及的是，一言即出，马上有往事像放电影片段那ว样，分成几个步骤依次闪现在眼前。接着你便想起了某些让你笑过、哭过；让你感动过、生气过；让你迷茫过、清醒过；让你糊涂过、聪明过；也让你快乐过、痛苦过，至今记忆犹新的一幕幕情景，一次次对话。为什么要记得如此之清？我总觉得那些事情是我应该忘记的，最好全部忘记，或者全都不在意。
那个ฐ时候，我是傅云霄的同桌。在我的记忆里大家一直处的不错，不左不右，平平淡淡的“不错”。想到这里哪想得起更多总结性的语句？而这一句是多么เ的平淡无奇？其实在我们坐同桌的那一年当中，所有交往都很普通。比如，对对作业题的答案；讨论讨论某一道题的解法（多半是学习差ๆ点的我向他请教，可我也有绝对正确的时候，不过不多，但在以后是“尽量不”，为什么？本人的自尊心受不了学习好的同学普偏有的傲气）；就某一问题各执一词地争上一争；碰上感兴趣的话题各抒一番๘己见，往往意见相左（不知道是原则性强的原因，还是喜欢争论的缘故，各人强调各人的正确，对最后的结果则不太注意，为ฦ了争而争似的）；课余时间聊会儿闲话，除此之外呢？上学、放学路上很少碰面，即使碰见了一样各走各的。无论周末、假期，彼此间向来渺无音讯，从来没有刻意的联系，没有在街上偶然相遇过。说起来我们之间只有仅此而已๐的来往。要再往前追述，他给我的第一印象也不咋得，我甚至和他“绝言”过。那我为什么เ在凶夸耀他那支钢笔如何好用时，当天下午就稀里糊涂买回同样一支？看了一眼这会儿被方แ心握在手中ณ的钢笔，心想：“这一支最初不敢定是谁的。同样的钢๐笔买回来了，没用几天，我们就分不清哪一支是谁的。都是刚ธ买没多久ื，都用纯兰色墨水，又没做记号，谁能ม分的清？每到放学时间，他和我从来把离自己最近的一支当是自己的拿回家。”后来才隐约明白自己当时心里有的，只是过后跟慧质提起过的微妙感觉所为ฦ何故。
总有一天，我关于一个人的感觉会专属于过去。
“你也爱用黑墨水，真好！和我一样。”
我跟她笑笑，回过身坐下了，身后又响起“沙沙”写字声。实际上最初ม选择这种颜色时谈不上喜欢不喜欢。横竖红颜色是老师判作业常用的，至于常见的蓝黑色和纯兰色对我来说哪一种都可以。只是后来听说了傅云霄和伊颖的事，才怀着某种有点复杂的心情，毅然将一直用的纯兰色墨水换成了现买的黑色碳素墨水。因为傅云霄说过他不喜欢黑色。但是，现在面对它们，我不是为了纪念什么เ，那其实早ຉ已自然得没了特别原因。
“明天你是否会想起……”刚才唱那什么朋友的男生唱起了《同桌的你》，没唱几句。准时开始的校园广播便淹没了他的声音，耳边除过清清楚楚的普通话广播，就只有方心根据从他那ว里得到灵感而唱起的歌，“老师们都已๐想不起猜不出问题的你，我也是偶尔翻照片，才想起同桌的你……”
说不定他再想起我，也是在偶然翻照片的时候。不过，我并不在乎是或不是，对我而言，这好象不会是件多么重要的事情。
“秋雨，你是不是挺想家的？”方แ心边折写好的信边说：“其实我也想家，那次唱《咱当兵的人》，我比谁都哭的凶，可是既然出来了，就照出来的生活吧。高兴得在，不高兴也得在，那ว为什么不高高兴兴得在？你说呢？凡事多往开处想。”她开导我说，“不是有一句‘变则通’的话吗？”
我不知我该对她说些什么เ，只是勉强自己้地笑了笑，算是回答。实际上自己的苦闷很想找个ฐ人说说，也许把不愉快说出来就不会不愉快了。谁知道一旦有了似乎ๆ合适的人选，一直困扰着我的心事反而藏的更深了，想说都说不出。感觉着她的真心诚意，我知道自己不该一声不吭，却是实在想不到能够说“明白”的方式。想了想我说：“我挺喜欢你这性格，整天笑呵呵的真让人羡慕。”
“几乎所有认识我的人都这么说我。唉，我中ณ考考砸了，竟然没一个人想起来安慰安慰我，好几个同学还专门去我家找我诉苦，让我安慰她们。其实我并不是不懂ฦ伤心。刚ธ得知分数时，我也有好多想法。中考毕竟不是一次小得可以‘一笑置之’的测验。后来真看开了，倒不是因为性格活泼的我没心没肺。谁让我平时太贪玩，既然没像别人那ว样几年如一日的好好学习过，就没必要计较太多。平心而论，我的中考成绩基本上反映出了我的真实水平。不说啦！都有是过去了的事。”
我学习好吗？也不是很好，“比上不足，比下有余”而已。那我为ฦ什么不能像方心那ว样洒脱地面对已๐经过去的事？怎么我就看不开一个分数？为ฦ什么เ对我而言，只有水平挥才该在意料之中ณ？没人知道，走出考场时，我的自我感觉有多良好，哪能料到一星期以后等待我的是叫我大失所望的成绩。我真的是以极认真的态度对待的那次考试。尽管我没把它想象得有多难。
“秋雨同学。传达室有你的电å话，听到广播后，请到传达室接电话。”校园广播在插播了这个通知后继续。我本来就没大听进去，这回心情一激动。更是听而不闻“今日广播”了。
“有我的电话？是真的？不是错觉？”我现在是对一切与我有关的好消息不敢轻易确认。
“秋雨，快去接电话呀。”方心像是猜测中了我的心思。
“我，电话，我的电话。”疑惑一下不复存在，我几乎激动得语无伦次。
疾步走在路上，想起种种不顺心顿感委屈满腹时，泪水不禁夺眶而出。
抬手擦擦泪痕，步子便不由自主地慢了下来。前面走着一个同样步履匆忙的男生。正是刚刚和我打过一个照面，歌儿唱得不错的那个ฐ男孩。我呢，即使不后悔方แ才的冒昧，也想象不出彼此时隔不久再次面面相观，会淡的连个想法都没有。至少我会觉的尴尬，到底是说不上素不相识也谈不上认识的，这么快又碰见他，该不该说话？说吧？好象大可不必。若联想到“不久前”倒像是我故意创造机会和他认识似的；不说吧？径直走自己้的路似乎并不妥当。犹犹豫豫地就不紧不慢地走在了他后面，好在他走的也不慢，要不我该着急了，电å话还等着我接呢。
我原以为他会往校外走，哪曾想他拐进了传达室。我有些懵了。至多二十几分钟前，我才对他了一声由衷的赞叹。时隔不久，我就“紧随其后”走进传达室？（恐怕别人想不怀疑ທ什么都做不到。）而我可不乐意接受这种种巧ู合。但是，有我的电话呀。怎么办？
为自己着想，我只好勇敢地在他之后跨进门里，暗暗忠告自己้不要紧ู张，少要多心，尽量显得若无其事些，那样别人就不能多想什么了。况且，我又不是找了借口到的这儿，事实不是历来胜于雄辩吗？
“你是秋雨？”负责传达室工作的刘老师不相信地问。我本能ม的以点头来表示肯定。而后，觉实际情况没那ว么简单。老师这句话不是对我说的，他问的是那个男生。难道他……我不由地一愣，有种糊涂了的感觉。本来打算既便进来也不故意往他身上看，此时哪由得我做看或不看的主ว。
“你是秋雨吧？”刘ถ老师的这句话才是问我的。
“嗯。”我答应着仍旧一头雾水。
那ว个男孩以不逊于我看他的惊讶程度看着我。
“说是找闺女，那肯定是找你了。”刘老师拿起话筒示意我接电话。男生则ท侧侧身，让过一条路。我想因这点方便冲他笑笑，稍一犹豫，放弃了这个念头。在我有点拘束地接电话时，刘ถ老师和男孩的简短对话传入我耳中，我因此知道了他的姓名——邱宇。听上去，我们像是同名同姓，其实不然。
“喂！”情不自禁的泪水登时流成两条“小溪“挂在脸上。
“悦悦，悦悦，是你吗？”
“是。”妈妈每唤我一声，我便答应一个“是”，泪水止不住地流啊流。
先稳定了自己的情绪，妈妈问询我在这里的饮食起居。反复强调爱吃什么就买什么，别ี舍不得花钱苦情了自己；一日三餐要规规律律地吃；晚上睡觉注意别凉出去；天凉了记着及时添衣服；少单独上街，走路看车……还说，饮食没规律容易得胃病；一冷一热容易感冒；上街多搭几个伴儿安全……
妈说得那些“注意事项”哪一件不是我心里有数的？就算不会无师自通，听妈翻来覆去的安顿了一遍又一遍倒背也快如流了。父母老是认为我还小，还是个孩子，不大会照顾自己้，可我觉得我不小了，并且一直想向他们证明我长大了。没想到这一离开家，才清楚自己不仅依然是他们眼里的孩子，还是一个ฐ恋家的孩子；一个无论经历多大的挫折蜷缩在家里便无所畏惧的孩子；一个渴望像个大人一样独立生活却仍对父母格外依恋的孩子。要在以前我早ຉ没耐心听重复了无数遍的内容了，今天，妈妈的唠叨引不起我丁点的反感，听着听着我被感动得泪流满面：母爱的伟大不只表现在惊世骇俗的大事上，那爱早已渗透在她对儿女的每一声呼唤里，每一次深情注视里，尤其渗透在妈妈的唠叨里。
电话另一端沉默下来，那是妈妈思索的过程——是不是有该说的没说？有没有将顶重要的漏掉？空气仿佛静止了片刻，爸爸的声音然后响起在我耳边：
“悦悦，该说的你妈差不多全说到了。爸没啥要补充的。出门在外，需要啥买啥，不能乱花钱，也甭委屈了自己้。住校不比住家，你那小孩子脾气好歹得收敛收敛。”爸爸提到我的脾气特意加个定语——小孩子的，在爸爸心目中，我就是个ฐ孩子，“一定要好好学习。别怪爸多嘴，趁年轻多学点知识没坏处。”
“你少说两句行不行？”妈觉得爸话多，但和妈相比，爸爸才说了几句？我当然明白妈是在小心呵护女儿脆ะ弱的心理承受力。生怕我爸说的某句逆耳忠言引得我像她见过的那样痛哭流涕๓。我听见妈小声和爸说，“你还嫌中考不够伤她的心？我……”因为ฦ哽咽，话没说完，平静下心气，妈又说，“你别给她施ๅ加压力了，叫她轻松两天，我只希望她快乐。”
“爸、妈，我爱你们。”我几乎是哭喊着向他们吐露我的肺腑之ใ言。16年了，这是我第一次说这样的话，今天的感动也是16年来所没有过的。心安理得地在他们的关爱、照顾ุ下长大的我，今天之前，除了理所当然在享受他们的爱，就没认认真真地想过我能为父母做些什么，我该怎样报答他们的爱。我感觉我的成长是从此时的这一刻๑开始的。
妈妈哭了，爸爸虽然默不作声，我却能了解他此刻的心情。我不知道以前的我为什么那么เ自私，说话、做事从不考虑父母的感受。有时惹父母生很大的气，居然觉得最受委屈的是自己。为什么เ我明知他们是爱我的仍然要伤他们的心？
“悦悦，你懂事了，我们很高兴。你妈不让我说，可我必须告诉你，一次的失败算不了啥，别太放在心上。”爸爸叹了口气，说，“要是我当时给你冷静思考的时间，而不是一个劲儿地劝你上高中考大学，你也许不会变得……”
“悦悦。”妈妈夺过话筒，“别听你爸的，妈尊重你的选择。”
“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”等我终于听得进逆耳之言了，有许多事已无可挽回。
“今儿先说这么多吧，没别ี的事，我们就挂了，省的老说些……”
“爸、妈，保重身体，请为ฦ我保重身体。这里的老师、同学对我都挺好，我能ม照顾好自己้，况且还有王妮，你们放心吧。”
“那我们挂电话了，好好……”妈妈已然泣不成声。
“好好照顾自己，你已经17岁（可我没过1้7岁生日）了。”爸爸说。这要是在家里，爸爸一准会面对面地给我讲他的17岁，似乎ๆ是在进行亿苦思甜的教育，其实是希望我懂得珍惜。
耳朵还贴着话筒，却只听见紧促的忙音响个ฐ不停，一种怅然若失的心情涌ไ上心头。我一遍遍地问自己้：“我的选择是不是错了？为了维护所谓的自尊，我放弃的是否值得？有一天我会不会为自己没有试过便放弃了的行为感到懊ิ悔？”