此后，又过了一段时间，一次和朋友吃饭时，又有人恶作剧般的喊我的名字后迅逃离，弄的我哭笑不得。好在当时人声吵杂，我的朋友中没人注意。
我以为就此结束了。
一提到名字，我要提一下，爸，对名字，生日等的问题从来都不上心，总说大丈夫，可以不拘小节。我同学，朋友的名字，到เ他嘴里全都给改了。我一纠正，他还有理了：看，你都知道我说的是谁，不就行了，一个名字嘛，代号而已๐。
可是，渐渐的我同时也感觉到事情有点不对了，我观察到他的行为ฦ似乎有那ว么点魔怔（不太正常）了，我忽然意识到เ事情的严重性了，我有点害怕了，我有点后悔了，不知道我的这种实验观察会造成什么后果。该不会像科幻片里演的那样，把本来无辜的生物研究成什么异型之类的想毁灭地球吧，那我可就惹祸了。趁不太晚收手吧。心里默念：你快正常吧！你快正常吧！
论外表，整体而言，他不是高大英俊型的。先性别就不同，然后五官比较，他的倒还能看，不过感觉没有我好看，而且我是女人，女人将来是可以化妆的，不用别的，单单用狠了粉底，睫毛膏，唇彩，当然得用的对，就会有近似于质的飞跃。说实话，男人在这方面挺吃亏的。（另外我还要说一下，其实我在化妆，打扮，什么名牌之类上面，挺不开窍的。我每次听到朋友们津津有味的讨论这个时候，我通常都会觉的好肤浅，挺无聊的，但是什么不肤浅，什么เ不无聊我也不知道。这个窍，我早晚要开的，不开也很吃亏，但现在还不想。我倒也不是想装清高，只是还是觉的内心世界，比外在的世界更玄妙，更有吸引力。）接着说原来的正题，他的五官，虽然跟我不像，但是不知是哪儿，却有点像我的前边提到的哥哥儿时的相貌，也就是和我最默契，最要好的时候的相貌。（哥哥现在的相貌和以前比变化很大，不管男人还是女人儿时和成年后的相貌还是有很大变化的。画素描的时候，根据人的年龄不同，画草图时勾画出的人的脸的比例也不同。）
瞧，傻劲又来了，就要不一样，我决定冒一下险。
我开始四处张望，四处找寻，四处证明，我想证明其实大部ຖ分人都是同样眼神的，只是我平时没有观察。一个一个陌生的眼神经过，看到的只是陌生，甚至是空洞，他们用奇怪甚至惊讶的眼神回复我。也许该选熟悉的，认识的，于是一个一个熟ງ悉的，认识的经过，看到的是微笑，友好，热情，其中ณ也有的我竟仍看到的是陌生与空洞。但无论怎样始终都没有相同的。我开始自己้跟自己说话，我开始思考这场证明到底算是有趣？还是奇怪？或者根本就是我有趣？或者我奇怪？我是不是脑子有点问题？考虑的都是莫名其妙，没有意义的东西。引用父亲对我的常用批判语，我是又在“浪ฐ费青春”，“浪费生命”。
爸妈这时眼睛放光：“这回听出来了，是《小草》。”
我想哭～～～～～～～
又练了几天后，手上继续生茧子。虽然手不怎么疼了，可是看着手上的茧子，突然心想这以后谈恋爱了，要拉手时，咋办？一手茧子，好煞风景啊。开始郁闷。把琴又挂了起来，但没一会又想听琴弦被拨动的声音，于是又踩椅子想取下来，结果，椅子没放稳，“咣当”摔了下来，摔的没怎样，但站起来时没站好，失去平衡又摔了，摔坏的椅子边沿裤脚把小腿划了个大口子，后来留了个疤。
妈生气加心疼的说：“这么เ多年都把你保护的很好，都没留แ什么疤，都长这么大了，还能因为玩，这么不小心，留这么大个疤。”爸说：“活该。”
我没哭，就觉的心里酸酸的堵。
吉他一直挂在墙上。一直没力气取它下来，是心里没力。
我知道，不关它的事，等过一段，等过一段，我会练好它。我知道，吉他它要人弹，它不要被挂在墙上。
总有一天我要弹唱那《橄榄树》，（真的很好听呀，一定要吉他伴奏才行，才有感觉。）
不弹吉他的日子，开始偷偷的练习写小说了，不能被爸现，被现铁ກ定被骂。但小说一开写就停不下来，到เ了凌晨三四点了，还是停不下来，还在写，同时注意听爸妈房门的动静，连续几天都这样，都是四点后强行停下来，可脑子还不停，白天还有白天的事，很疲惫。终于，一天凌晨，我写的太投入，没注意听爸妈房门的动静，我的房门“咣当”被推开了，我吓了一跳，是爸，他气愤的说：“观察你好几天了，大半夜不睡觉，点灯熬油的，就知道你不是在学习，又干什么不务正业的？”当现我在写小说后，更加气愤：“浪费青春，浪费生命，写这玩艺儿有什么用，将来能ม当饭吃吗？”这时妈过来了，把爸劝回去了，我楞楞的坐在哪儿，半天不动～～～～
时光还在飞逝，一转眼又几年过去了。
家里墙上的吉他，我时常还是会惦记它，但小说却是可以尽情的偷写，因为爸妈都还在遥远的家里。爸是暂时没法监测我的行动，更是不可能ม突然推门而入，对我狠批。虽然如此，偶尔似乎还是能ม在梦里听到爸妈房间的开门声，突然惊醒后才现身在异乡，并不觉凄凉，觉的幸福。
现在的生活虽然还不可能自由自在，但至少不在爸妈监视下，似乎ๆ可以更自由的呼吸。我开始学着独立，学着坚强。学着思考自己想要做的事，我第一次感到เ了自己的成长，觉的真的成熟了许多。虽然还成熟的极其不够。