我起身去擦桌子。不知道该说什么了。我无法明白一个ฐ将近五十岁男人为何要这样。我也不想明白。
我微笑。给他冲咖啡。然后漫不经心地问，她长得漂亮吗？
我的裙ำ子。我棉绒的裤ไ袜。我黑色的毛衣……
冰凉的桌子贴在我的胸口。我的身体裸露在关掉暖气的办公室房间里。我的胯撞在桌沿上。我的腿一直颤抖。
没有眼泪流下来，我一直咬着嘴唇。我看着地上从我包里掉出来的东西。我在想，等会要把它们都捡起来。一定要捡起来。
笔。黑色的小记事本。手机。钱包。纸巾。然后还有一个银灰色的mp3。
忽略了身体的痛和折磨。我的灵魂和肉体割裂开来。目光最后落在这个mp3上。这个ฐmp3，我已经随身带了两年多了。
还是最老的款式。很久以前，这是关于爱情的证据。
送它给我的人，已经消失在记忆深处。而那些曾经真挚深切的爱情早ຉ就死于背叛和遗忘。违背了誓言的人为什么不被雷劈？
此刻，我的身体和灵魂分裂开来。
周围的一切都在褪色。不堪一击。也许活着，就是在受罪。
而我，仅仅只代表过去。仅仅。
从他办公室回来。我裹了被子在床上昏沉的睡过去。
我开始做梦。梦里很多间断的碎片。许多往事升起又沉下。有男ç子笑纹的嘴角，有细长的单眼皮，有温暖的手指。梦里的男子跟刚ธ认识的铭有些许的相似。但是。他不是他。
我已经很久没有梦见过去的人和感情。我把很多东西藏得很好，不去碰也不去回忆。我曾经以为我可以把很多东西忘记。几百个ฐ日夜里，我从来也没梦见过他。从来也没梦见过我曾经的爱情。
在这个夜里，我的梦里全是那个曾经给我快乐给我诺言，却最终放弃我的男人。他的笑容带着温情。他看我的时候总是喜欢微笑。他喜欢拍我的头。他的手指很长，可以把我的拳头全部握住。他嘴角的笑纹深深浅浅。
很久以前，有个ฐ男ç人在我的身边。他说他很爱我，他说要给我幸福。
那个时候，我相信爱情。很早的时候，我把爱情当成生命的全部ຖ希望。所以落空的时候，才撕心般难受。
认识蒲的时候。我大一，他大三。新生接待处，是他接的我。他穿着跟我一样颜色的蓝色体恤。他对我微笑，向我伸出手。
他说。我叫蒲，我是你师兄。
我们恋爱的过程和许多大学情侣一样。他每天来接我下课，我们去江边放风筝，他会给我讲故事。非常地相爱。大冬天的早上他骑了自行车去很远的地方给我买小笼包子，捂在胸口，带回来给我的时候还是烫的。上课的时候他陪我听课。课间休息的时候他陪我走五子棋。晚上吃过饭陪我散步，边走他边给我讲笑话……
那个时候感觉到异常的幸福。傻傻地想着天荒地老。于是说着那些誓言给对方听。
我大二他大四。我们的爱情依然坚定不移，没有任何闪失。每日见到对方已经是习惯。到上半学期末的时候，我们都很明白，再有半年他便要毕业了。于是更加珍惜在一起的时间。我们从没有争吵过。
在他毕业的前夕，我们在一起。那是我的第一次。疼痛刺穿我的全身脉络。他在慌乱中ณ抱紧我，汗水夹着泪水流了满面。蒲说，小可，我誓我会给你幸福。我会带你去杭州，那是个ฐ美丽的城市。你一定会喜欢。我会努力赚钱，等你一毕业，我们就结婚。
我用生命保证，那个时候我相信他的话，并且心怀憧憬。所有的防线完全退去。我用年轻的身体捍卫我的爱情。
我大三那一年，我们的感情被思念完全占据。电话、消息、e-mai1，从未间断。他送我一个小小的mp3，银灰色的。他说，没人陪你说话的时候听听音乐。
他温柔加倍，他给我无限勇气和信心。
他去了杭州ะ工作。
到了我大四的时候，我们的联系渐渐的少了起来。蒲总是说，他很忙。我打去电话，我们说不到两ä句话。他总有各种各样的理由挂我电话。
我本身就是敏感细致的女子。心里明白肯定有问题，只是他没有说出来，我也不去问，因为ฦ知道无法去承受任何背叛。于是，我做很多事情，来分散我的注意力。
可是，如果灾难要来临，又有什么เ能档得住呢？
俗套的爱情故事总有恶俗的结局。我一直认为，事情要生都会有他的理由。就好像天要下雨前，云会变成灰色。但似乎ๆ很多事情不是这样。
我们的分离没有任何征兆。
蒲在我大四毕业前几个月给我写了一封长长的邮件。其实，好几千的字加起来就一个意思。一句话就能说完：严å小可。我们不合适，不可能在一起。
另外，他在信的末尾写。我在三个ฐ月以后结婚，我认为她是比你更适合我的女子。他说，祝你找到เ更适合自己的另一半。
知道吗？所有的疼痛没有声音。诺言和幸福在片刻变成锐利的尖刀像我掷来。我们在一起那么เ多个日夜，曾经那么深爱着。分开就只一年多，然后他就毫不犹豫的离开了我。
现实是什么东西？
年少时候对感情不知把持，付出的时候便是倾其所有。爱情突然地背叛在心上狠狠扎了一刀，然后自己日夜撕扯流血的伤口。因为深爱的人背叛感情，心里的爱恨无处可逃。我甚至见不到他。本身多病的身体抵抗不了太多的伤痛。
蒲曾经说要带我去泰山看日出。我终于等到大学毕业，六月。我独自去往泰山，深夜里在火车上因为难受无法睡去。
凌晨四点火车突然停住。车身强烈的震动。许多人向外拥去。我半躺在床上，以为是等着过车。住在对面年轻的情侣推开门走出去。回来以后小声说着话，仿佛是争论着什么事情。
他们以为ฦ我已睡着。把声音压得很低。
五点的时候，外面的嘈杂声逐渐平息。我觉得饿了，便起来找食物。在包里拿了碗泡面往外走，站在开水处我放下碗。向身后打开的窗户看过去。
这个时候，空气异常新鲜。我伸出头去，大口呼吸。
在这一刻，我看见三个ฐ穿制服的高大男人。每人手上带一副长及肩膀的黑色橡胶手套，其中两人一人拖着一段柔软模糊的东西。拖过铁轨拖过来，放在地上。
他们停下来以后。我终于看清楚，那是一具男人的尸体。被火车拦腰碾断，已经没有头颅。身上没有血迹，一只手上紧紧握着一个紫色碎花袋子。他的手指肿胀乌紫ใ。
我仓皇回过头去，整个车厢寂静无声。突然心里无比恐惧，脑子里面一片浑浊。在洗手的地方呕吐了很久，我的全身剧ຕ烈颤抖起来。没有一丝力气。额头上有许多汗滚落出来。
我在泰山三天，一直处在底烧状态。那个时候，我的愿望是看到日出。这是蒲曾经许诺的誓言，带我来这里。而我一直在山脚下，我没能实现我的愿望。
三天以后。我终于想明白。谁的爱情可能不保证死亡呢，就连死亡本身都是突如其来的，没有任何征兆。更何况是卑微的爱情。
回来以后，我没对任何人说起。没有对任何人说起，我看见如此残忍的死亡。也没有告诉其他人，我拦腰而断的爱情。
七月。我不找工作，藏在家里。开始做摇滚的音乐评论。每天深夜塞了耳机，翻来覆去的听那些破碎的音乐。然后在键盘上敲打，总是精疲力尽。天色微明的时候，我才去睡觉。
有时候凌晨失眠，我把衣柜里的衣服拿出来，抱了在楼ä顶不停的搓洗。有一天。母亲五点起来到我房间，在床上没看见我。找到顶楼，看见我不停的揉洗衣服。她担心又紧张。她叫我，女儿，你怎么了。母亲走过来抱了我。声音就哑了下去。她说，小可，你别吓妈妈，你究竟怎么了。
我惊恐的看着她。然后大声崩溃的哭出声来。
我哭。我说，妈妈，我无法睡去。那个被火车碾死的男人，他夜夜都张了眼睛望着我。他的手向我伸过来。他想带我走。
我说，妈妈。蒲说，他爱上另外一个女子了。他们要结婚了。可是，我怎么เ办呢？我都没有看到日出。
是不是我注定被淘汰？
对死亡的恐惧让我无法平静，爱情的背叛让我找不到出口。