开始跟了他的时候，我以为ฦ他并不会要我太久。因为在这点上，我并不是合格的情人。至少我无法给他生理的完全愉悦。
他却一直没有离开我。起初，我知道除了我，他在别处还有另外的年轻女子。我能ม从他身上的香水味道识别。其实，我很高兴这样，所以我从来不提及。他给她们再丰富的物质，我也不嫉妒。因为他不会少掉给我的那一点，那ว对他来说，不过是养一只宠物的付出。而我能够好好生活下去就很可以了。这样，我会少掉很多身体痛苦。
有一次。老王故意试探我，他拿给我看手机上的消息。他说，你看，这是一个漂亮女人给我的消เ息，约我晚上出去吃饭。
我微笑。给他冲咖啡。然后漫不经心地问，她长得漂亮吗？
恩。他说，还可以。是个ฐ漂亮女人。
我把咖啡递给他，不看他的脸。我说，那你去见见吧，说不定是你喜欢的类型。这不挺好的吗。
他看着我，把杯子放在桌子上。褐ຈ色的液体溅出来。他长长地叹气。说，你就不担心我不要你？好象你从来不担心这个。
我起身去擦桌子。不知道该说什么了。我无法明白一个将近五十岁男人为何要这样。我也不想明白。
或许，人都有这样的本性。无论有没有感情，都希望被重视。而我在心里很清楚，我和他只是在相互交易。一旦其中一方因为ฦ任何理由要终止，都应该是生效并且合理的。
时间长一点。他便让其他女人离开了。身边就留我一个。
他带我参加很多种场合，出差总要我一起。我会拒绝。十次有八次我都不能逃脱，但总有两次他无法如愿。
我总让他感觉不到十全十美的如意。
如此，他一直不放掉我。
最多的时候，他会带我出席宴会。在这个城市的各个高档场所。我能看到很多所谓的成功人士，以及他们的情人。他们从不带自己的妻。他们认为带着妻子出席这样的场合，是一种没有魅力的表现。这些人表面道德正经，在暗中比较金钱和漂亮年轻女人。
老王会让我跟着他走一圈，等他一一跟熟人打过招呼。他便跟我说，你去和她们聊聊吧。
某种程度上，我想，他也许想让那些女子来影响我，让我对做情人的角色有更好的理解。
许多跟我一类的女子。她们妖娆美丽，她们曲意逢迎，她们相互心知肚明，她们高声谈论名牌服饰和高档饰品。或许她们就此会成为朋友。
而我与她们迥然相异。
我的服饰颜色单一，从不花哨。我化清淡的妆，一点也不魅惑妖娆。我从不和她们谈论用金钱堆积的物质优越感。
在这样的场合，我很少说话。
她们会和我说话，有时。我会很简单的回答，礼ึ貌微笑。我不是瞧不起她们，或者是鄙视。因为她们同我是一样的女子。一样年轻一样美丽ษ，一样只是附属品。只是习性上，我很难和她们一样，我无法用物质完全麻醉自己้。我带着同情和鄙视，看着她们，也看着自己。
很多时候，我会呆在人少的角落里，看着自己้的手指一言不。在心理上，我很不愿意有人记得我，或者在意我。
我的可耻还不够彻底。对不对。
很多迷失方向的人。无论男ç人女人，他们找不到内心的方向。或者是为了生活，或者是为了逃避，或者只是想要富足的物质来满足自己。他们用自己的方式去达到这些目的。
久了，便成了习惯。也便认为理所当然。
我一直提醒自己，不要在思想上沦陷。我这样矛盾，所以我总不能快乐่。单纯的物质享受带给我不是心理的预约。更多的却是罪恶。
我会自暴自弃，或者是麻醉，或者感觉异常痛苦。我一点也不快乐。
但我却没有离开这样的生活。也许更重要的原因。没有好的理由让我离开。至少现在，我能有足够的时间和金钱来照顾ุ自己。
我曾经想。若有一天，我能遇见那个ฐ因为物质现实而离开我的男人，我要让他知道。我和他用了极其相似的手段去获得优越的物质生活。我想要告诉他，没有他我也可以过得很好。起初年少气盛的心理，让自己走上一条偏僻扭曲而没有退返的道路。
偶尔晚上有时候，我会上网。看看自己在大学时做过的文学网站，看看那ว些曾经从自己手下流泻出来的文字。它们温馨而美丽。它们遥远而模糊。很少会上线聊天，常年隐身。可是我知道，我很孤独。
需要泄的时候，会一个人去酒吧。喝酒，跳舞。苍白的容颜，长长的褐色卷，柔软的腰肢，冷漠的像个长满刺的虫子。尖锐的拒绝掉所有的邀请和搭讪。我知道，我是没有资格的女子。待到现在。那些曾经的伤害早在时光的抚摩中淡了下去。没有恨也没有爱了。梦想和幸福早ຉ就散，如空气中的灰尘。
老王只有个女儿，和我差不多大小。他想要个ฐ儿子。
他说，我庞大的家产没有一个继承的人。
他把手放在我的小腹上，低低地笑。我想找一个ฐ即聪明又漂亮的女人为ฦ我生个儿子。以前一直没找到，然后我遇见了你。他说，我想要你为我生个儿子。
然后他压上来。他又说。若有个儿子，你要什么我都给。
他爬满皱纹的脸出现在我眼睛上面。我轻轻的闭上眼睛。
我要什么？不知道。现在的我，对生活已是无所畏惧的人。因为ฦ不知道什么东西可以失去，什么东西又急欲得到。每次他这样说的时候，我都笑。然后我会看着他。断然地说，我什么都不想要。那些瑟缩的温情，被埋葬在心底。没有方向。
6๔
曾经有算命的说。我的世界ศ里总有一个人在等着我，他会用一世来关心我照顾ุ我。我会生活得很幸福。
真的有人在等着我吗？这个人在哪里？
这个城市在十月就似乎开始了冬天。冷冷的天气。我没有任何可以做的事情。就这样看时光在手上慢慢流走，陪着一个ฐ年纪衰老的男人，丧ç失对生活的激情。我看着自己慢慢变老。
常常呆。坐着的时候，站着的时候。有时候会突然想起一句话来。曾经相遇，总胜过从未碰头。
为什么要那ว么痛苦地忘记一个ฐ人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？
老王从我房里走出，他从不在我这里过夜。我洗完澡在夜里看张国荣的《异度空间》。年轻的爱总是激烈放纵，年少的女孩，拿了剪刀飞快的剪过自己手腕。鲜血绽裂。纵身跳下高楼。她甚至不给自己多余的思考，整个生命都为着那年少气盛的感情。怨气带了整整一世。
现在又有谁会抛了现实抛了生命，只追逐唯一的感情？
现在又有多少年轻美丽女子抛弃了尊严，只为ฦ优裕富足的生活？
这样的生活着。很多个深夜没有睡眠有时候，胸口会刹那疼痛难忍。没有药片，就爬起来蜷在椅子上。深夜拿了电å话打给在念大学的表弟。朦胧中他有手足无措的慌乱ກ。我只是哭。他不说话，就这么听着。直到我声音渐渐弱了下去。他就说了一句。累็了吧，快睡吧，哭过了就好了。我恩一声，就压了电话，然后去睡觉。
他从不问我究竟为什么深夜哭泣。或许他想，是我在城市生活得太累็了。需要这样的泄。年轻的表弟就像大学时代的我一般，对生活和爱情依然有着最美最幸福的幻觉。
无论多深的爱恋。当初它是怎样的让你爱得忘记时间，如今它也是怎样的被时间所忘记。我曾经也是爱过的，现在同样被时间抛弃。
于是我知道。一个人，是没办法给你同样的伤痛。因为当他重复的伤害你，那个ฐ伤口已经麻木。无论再加诸多少痛苦，也远远不如第一次伤来的剧烈。
能够看见的伤在时光的抚摩中会淡了下去。干了疤就忘了痛。而在心里的伤，血液流过一次就深切的痛一次，永远都不能愈合。
于是夜夜心疼。
我来这个城市的时候，深爱过的人在结婚。我看着他们的婚礼举行，心里已๐经没有痛。只是觉得冷，彻头彻尾的冷。毛孔里盛的都是寒气，在去年八月的天气里。
已经过去一年多的事情。被时间抛弃。仓皇中我掉进黑暗的迷途。我已经明白，如果你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个ฐ爱你的人。若你曾经为了爱或者感情放弃过什么，那么เ若有机会再得到，请要千万珍惜。人与人之间永远没有纯粹的付出。除了父母和深爱你的人。所以，千万不要伤害他们。
我现在已经懂ฦ得失去一个ฐ人怎样才能忘记。只是，我还没有学会，怎样去重新爱上一个人。
这半年多来我已明白很多事情。比如选择了一种生活，就只能ม承受下去。无论给自己้什么样的理由和借口都是无聊的开脱。麻痹自己放弃自己对人生和事业的追逐，过上另一种生活。便丧失了获得真爱的资格。而真爱又是什么呢？
回忆起来，也是带着伤害和破碎。
如今我是一个老男人的情人，这是我目前的生活。我已经没有自由恋爱的权力。
虽然我知道，年轻有大把的时间。可心已经衰老。
已经自顾地说了这么多。我现在的生活就是如此。
2oo5年的十月。我住在南方一个ฐ城市。繁华美丽，我身上充满物质的肮脏ู。
我姓严。叫小可。我是孤寂可耻的女子。我不相信爱情。
应该被万人唾弃。
现在的我对生活不抱任何希望，每日昏昏沉沉。不用陪老王的时候，我就在家里看书，听音乐，吃冻食物。如果不下雨，我就去附近的左岸咖啡厅。那里还有姑娘在漂亮的台子上弹钢琴曲
十月底。天气更加寒冷起来。我确信是冬天来了这天我失眠以后再没睡过去。窗外开始下很大的雨，没开灯。我站在窗前抽烟。空空荡荡的房间。我赤裸着身体在房间里面穿出穿进，像鱼一样没有声音。这样冰冷的天气。
老王在前一天离开以后给我打来电话。他说。小可，今天有一个很大的宴会，你要和我一起去。
我说。能ม不去吗？
不行。
那好。下午你过来接我。
挂了电话以后我就没再睡着过。开始失眠。
天终于亮起来。我躺在床上看书到中午。然后起来。穿上黑色的吊带纱群。一层一层的黑色的纱，从里到外，突兀而美丽。脖子上没有任何装饰。一点点苍白的皮肤，细细的锁骨。我看着镜子中的自己้，小心的美丽。开始化妆，我喜欢化透明的淡妆。让自己看上去气质精神一些。穿上黑色的风衣，温暖就从四面八方挤过来。
多么温暖的感觉。我苦涩地笑了，带着对自己的满足和失望笑了。心里知道，老王并不是想要带我去参加什么宴会。男人都是爱炫耀的动物。有钱的男人，带着美丽的情人参加这样的场合。金钱和女人他都有，能不炫耀吗？
今天晚上。我知道，他又是受人嫉妒的。