深夜。
确切的说是午夜刚过。我之所以能确定这点，是因为我一直在看着墙上的钟。窗帘没有拉紧ู，中间留下很大一条缝隙，月光从这条缝隙里堂而皇之地溜进来，正好照ั着墙上的石英钟็表面。
时针、分针、秒针。
我看得清清楚楚。三支指针平滑移动，转了一圈又一圈。如同当初那个售货员介绍的一样，这种挂钟็绝对不会出一点声音。我感到害怕，因为ฦ那三支指针每动一次，就会把我的生命无声无息的缩短一刻。
今夜，我是无论如何睡不着。
我感到一阵恶心，到了厕所里开始呕吐。吐了半天，竟然什么都没有吐出去。我又感到一阵眩晕，感到天地都在旋转，用手捂着眼睛，嘴里叨念着：“不要，不要，我不要死。我不要死！我还很年轻，我还很年轻！我还不到เ三十岁……”
说着说着，我竟然泪流满面。我不是个爱哭的人。在很多人面前我都表现出极为坚强的一面。但我也是个人，一个极为怕死的人。
一个怕死的人却不得不死，这就是命运！
我把桌子上的台灯打开，台灯出氤氲的光芒，这种光我不喜欢。现在的我已经变得极为ฦ敏感，任何让人不舒服的感觉都会在我的身上放大几十倍上百倍。
启动电脑，打开了ord，把手放在键盘上，按了两下，写下了“遗书”两个字。
为什么เ会写这两个字？难道我想自杀？我自己也不知道。
是啊，一个人如果不敢面对现实，自杀绝对是个好选择。
我删掉了这两ä个字，从头开始。这次是“遗嘱”两个字，想了想，还是不对劲，又删掉。
把电脑关上，打开抽屉，抽出了一叠信纸，一支圆珠笔。我开始在信纸上写字。
还未落笔，我就想到了一个ฐ奇怪的问题。
人出生时，有张出生证，那是一张纸。
证明身份，有了户口簿，那是一张纸。
结婚时，有了结婚证，那ว是一张纸。
死了时候，会给你的家人一张死亡证，也是一张纸。
如果自杀的话，还要有一张遗书，还是一张纸。
还有各种证件，各种证明，各种成就，竟然都可以用一张张纸片来证明。一生的生死荣辱竟然只存在这些纸片上。我不禁感到好笑，想想我们的生活，我们的工作，无非是在取得和消เ耗一张张纸片而已。
还有一种名为“钱”的纸片，我不是一直在为它奋斗吗？
我们生活在一个用纸片围绕起来的世界。这个世界ศ是多么容易被彻底摧毁。
我的手不住地抖动，纸面上留แ下了很多不规则的笔画ฑ。我不知道它们代表什么意思，应该说是什么意思都没有吧。
第一张信纸撕掉，再次开始。这次我决定写下遗书。因为ฦ我不愿意让蓝玲看到เ我死去的那个样子。
自杀的确是个好主意。
我开始写。
“蓝玲爱妻：
当你看到这封信的时候，我大概ฐ已经不在这个世界上了，我已经决定在今晚结束我的生命，至于我自杀的原因，你……”
写到这，我的手抖了一下，笔尖一滑，划ฐ出一条长线。我并非不擅长写字，恰恰相反，我的字写得很好。但这些不重要。至少是现在不重要。
我划掉最后的半句，接着写：”不要为ฦ我悲伤，这是我自己้的选择。不要为我哭泣，不要为ฦ我哭泣……”
一连写了七个“不要为我哭泣”我才想到เ后面要写的话。
“答应我，好好的活着，你还年轻，去找个好男人，好好去爱……”