二零零年元月某日，瑞雪纷飞。有感于此，又加忆及生活中诸多往事，抒怀于此。
琼花纷飞夜，啸风寒泣声。几番悲愁满，无尽相思情。
从我的故事里不难看出，其实可以说我和我的女主人翁已经死掉了。我只是留แ下的一个躯壳而已，如《红楼梦》中的那块石头，存在只是为ฦ了记录，作为这些个故事的见证罢了。一旦我把故事悉数搬到เ网上来，或者别的什么可以为ฦ人所知的地方，那时候死亡再来也就无所畏惧了。然而现在却怕极了死神的光顾——因为以上所说的原因。
无甚。世俗的大网如大海一样宽广深厚不可触摸，又无处可逃。没法乘๖稃浮于海，唯可回归自己的内心深处，希望哪里还可保持最后一片宁静温馨的桃源……
层次四：折磨。没有比这个层次的爱情更有趣的了，分明双方都爱慕对方，却因为不确定而相互试探，以假当真，遂互相折磨。这种状态可以由á层次三展而来，也可凭空产生，双方都可被折磨得撕心裂肺，要死要活。然而切不可被表面现象迷惑，因为此种所谓折磨，恰是世间最幸福的事，尤其是在双方แ心会冰释前嫌之时，那ว幸福感觉无以伦比。所谓“折磨别人和自我折磨，二者缺一，爱情就不存在”，说的就是这个道理。
层次七：释放。真正爱她，就应还她自由，放她而去，让她去实现自我，活出自我。既不要对方แ作为ฦ自己้的奴隶，也不再甘愿为对方奴役自己。爱情的城堡，只有自由的砖石才能垒起。自由无处不在，爱情便无处不在；爱情无处不在，奴役便无处不在。身虽自由，心却仍属，曾经沧海，除却巫山，长相思只因长相离，长相离却会长相思。真情若是久ื长时，又岂在朝朝暮暮？如此深刻的爱情，世上真的无几人能够享受。设想跟最爱的人相忘于江湖的情形吧，有爱之实，却无爱之形。爱就是不爱，不爱就是挚爱，爱与不爱，如何能ม说得清？
今天是一个阴天，但是不下雨。
“我喜欢不下雨的阴天。”她说。
这使我想起她来，我总是能ม给自己้找到เ足够的理由去思念她。比如她也说过她喜欢天蓝ณ色，所以即使是晴得很好的天气我也有思念她的理由，因为天是蓝ณ色的。
昨晚做的一个ฐ美梦中，我跟一个女孩结了婚。那ว个梦做了很长很长，在梦里我很兴奋、也很快乐，竟然忘了在现实中ณ她是一个誓不结婚的人。梦中的她留着我喜欢的那种披肩长，有着舞蹈家优美的身材。
现竟只是黄粱一梦时，遗憾和失落的滋味包裹着我，但是快乐也遗留了下来。于是这非常乏็味的生活也有了一些令人愉悦的色彩，虽然十分的短暂。
她是我最后喜欢的一个女孩子，到目前为止是这样。很踌躇该不该说她会是我这辈子最后喜欢的一个女孩，因为她说过誓言是不可靠的，而且她更不愿意我变成那样。其实我也非常害怕那样，我一直努力延缓着这一天的到来，就是保持着自己的心活着，而不是如现实所要求的那样让它变成一块石头。
“最可怕的不是失去爱情，而是失去了爱的能力。”我害怕这种最可怕的结局，虽然明知道是在向着这种结局不可避免的逼近中。
爱到不能再爱，就是害。所以聪明的男人往往不敢娶他最爱的女人，因为那样很可能最终演化为伤害，所谓爱情经不起柴米油盐之类平凡生活的折腾，婚姻ี便是爱情的坟墓，讲的都是这个道理，这几乎成了时代的共识。
西方有一句名言说：男人和女人是截然不同的，男人以爱爱情始，到เ爱女人终；而女人，只有第一次爱的是男ç人，此后她只爱她的爱情。我至少得承认这句话有一半是对的。
在我的印象里，她是个这样的女孩：她有一头长，一开始时有点黄黄的，修剪得很好，那时正在流传一部ຖ后来因为ฦ过于虚幻而被禁的台湾电视剧，她的样子很像其中ณ的女主角。因此那个时候我习惯于在潜意识里称她为ฦ我的衫菜。或许是因为我既没有道明市那么衰，也没有他家里那么เ有钱的缘故，我终于要从虚幻中走出来。面对这血淋淋的现实：她弃我而去。
我是一个精神上极大丰ถ富并与此同时物质上正好完全相反的人物，我所有能拿出来炫耀的只能是遥不可及的伟大的未来，为此我必须支付实在很渺小的现在。可怜见，女人总是离哲学家的认识相差ๆ太远，她们看得近而且看的浅。理科出身的她就更加如此，所以她从盲目崇拜中苏醒过来后第一个提出来的要求就是跟我离婚，这时我一点也不惊讶。而且我也知道，假如我有一天像自己吹捧的那样飞黄腾达了，她或者象她这样的水做的骨肉还会回来，因为ฦ如果女人如水的话，一个ฐ穷困潦倒的男ç人实质上扮演的只是高高在上的山峰的角色。水如果肯停留แ在山上，只有一种可能：老天的安排。
表面上这些言词表现出来的好像是在批判她水性杨花且目光短浅，实质上远不是这么เ回事。如果非要批判还不如批判自己，为什么一生下来没有腰缠万贯。其实伟大的人物都是要受尽磨难才能修成正果的，所以实际上我对自己้的出身非常满意，——至少我还有一个与伟大人物完全一致的地方แ。她的离开从某种意义上说让我高兴，因为ฦ如此我就可以轻装ณ上阵毫无羁绊。
可是我无疑ທ是个傻瓜，因为我总会怀念她。最后的印象里她的头卷了起来，但是眼睛里仍然是那种脉脉ำ含情的神色，让我知道离开我不是她的本意。
从虚幻中走出来后我如带着枷锁的旅者，必须做那种推石头上山的无奈举ะ动，我们自从出生以来就这么干了，而且必须ี相信这是神的旨ຈ意不能违抗。我们要学一些愚蠢得不能再蠢的东西，我们学它的唯一价值就是让自己变笨，如果还知道自己在变笨的话就应该明白自己所花费时间在上面的东西将来一定不要用，不然肯定会毁掉自己的大好前程。
在思想的劳教所里我的修行是合格的甚至是优秀的，所以我顺利地走了出来。但是可惜的是我成了一个地地道道的废物，这使我的生活变得痛苦不堪。我什么都不会做这使我觉得羞愧的要自杀，别人给我什么都不做的机会我又会无聊的想自残。
我知道一切都是因为ฦ我太会思考了，我在灵魂的劳教所里隐藏了真实的自己，以至于还能ม进行哪怕没有什么เ足够养料的思考，这种病态的矛盾状态害苦了我，然而想像一切行尸走肉那样沉睡又做不到，在自我毁灭之ใ前败给了这样一个论断ษ所以我才活着。这个论断ษ是这样的：行尸走肉们有没有资格谴责一句没有灵魂的死尸？结果我相信：有。因为这个世界规则就是如此：一个死人因为不会说话儿让别人安插上很多罪名。这主要是因为大家都不遵守道德和法律的准则。
不过既然活着的这个世界就是这么一种规则，如果不想被如此亵du就只好改变这种规则ท以后再死。我理解了伟大主ว席毛先生一生的意义。
让它去败坏吧，它最终会连自己也败坏掉。这是一切病毒的宿命。无能ม的医生只能信奉这唯一的教条了。
仁慈而善良的族群最终会像印第安人被欧洲人蚕食，这就是优胜劣汰的道理。
病毒们给自己้肩上带上的荣誉的勋章光彩夺目，这个常态的世界令我想呕吐。
思想混乱的疯子。
必须从梦呓中醒来了，面对这规则密布的世界，按照ั规则的要求表演出循规蹈矩的舞蹈，优美也罢，我希望是伤俗败风，总归是不知所云，你们也不知所谓的看吧。真正的智者根本就不需要这些文字，可是老子如果不写五千字就出不了关，只有后代脑แ筋匮乏的傻子会在那里质疑他的自相矛盾。
很虚幻的，一切都是虚幻。
不仅我给她的是虚幻，她给我的也是虚幻。
尤其是现在，一切都像没有生过一样，因为在真实的世界中，什么都没有改变，但是我确切地知道，我为之改变了。而且不可逆的改变了。
她真的来过吗？爱情真的来过吗？
如今的爱情，如一具美丽的僵尸，不管什么样的垃圾都可以朝上面堆去。以至于我再说爱情时，会有一种恶心到想呕吐的yu望。
我不想再给爱情下什么定义。
爱情只能是感觉的，而绝不可用理智来分析，不然全归结为ฦ伪。
这种废话还是少说点为好吧。
只是我喜欢她，也知道她喜欢我。在一起我们都快乐，分开后会思念。——想说互相思念的，忽然现我只能确定自己在思念她，并没有足够的证据说明自己้也被她思念着。
原来爱情本身就是只有在虚幻中才能ม永恒。
sigh————每头的苍蝇一样，飞来飞去————
到了最后的时刻๑了，该开始了……。
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