“不一定也许是重庆人。”我悄声说，但是我想那两个ฐ女的已๐经听见了。
“还有昭通人口音也是这样。”天祥在看着另外一个理的人。
“你怎么一个人缩在最后面呢？”他问。
他伸手过来跟我提行李包的时候，我感觉他的小眼镜上似乎是有一层薄薄的冷雾，“让我来吧。”他说。
我们本来是应该尊重我们的长辈的，但是有时候我们也没有必要去尊重那些自贬本身价值的人。
“我听见你叫了，但跟这些人坐在一起，我吃不下去。”我的语气很重，但是此刻我也无法控制自己的情绪。
也许就是这样，只一点点的感应就能够催促一个人的内心。
我这颗少年的心曾经是这样的心高气傲。
那些年中国还在很穷，我的小皮鞋烂了没法补脚经常被夹出血来，林凡为此把袜子脱给我穿，那ว时候我不习惯穿袜子，常常拒绝他的好意。我的童年当然不是都倒霉透了，有时候也会遇上好运气，你别以为ฦ是拣到钱什么的，虽然那ว样也算是运气好，但是在那些年里谁会不小心把钱弄丢呢？我要说的是学习上的运气，我对美术从小就感兴趣，六、七岁的时候我妈就教过我画画了，那ว是在晚上爸爸和妈妈把所有的事情都做完之后，就空出那ว么一小段时间出来教我画画，没有白纸，是画在比较老的大红笔记本上，我猜想那是他们读书的时候用的，或者是我的爷爷奶奶不知道从哪里弄来的，反正看上去就是很老，我在我妈的指导下开始胡乱地画，画完了又用橡皮擦了，然后又重新画，就这样我爱上了画画ฑ，所以在后来的绘画课上表现相当出色，老师为此在班上表扬了我好多次，我买不起蜡笔，她就把我带到她的办公室去送了我一大盒大蜡笔，我一直很感激这样一位美术老师。要是你碰上了这样一位老师的话，我想你也一定会记着她。
在这些天里我突然间感觉到很迷茫，我不知道我该去做什么เ，我也不知道我适合做什么เ，甚至我更不知道自己会做什么เ？我在学校的那些日子里根本就没有想过现在的生活会糟成这样。
我在梦里常常走失了方向，我不知道为什么梦里总是下雪。这是一个匆忙的月份，我一直在写，有时候到深夜四五点，有时候一整夜的没有睡意，有时候脑子很乱，想起那年我生病了跟我妈在一起的那一小段时光，然后加了自己的幻想进去，幻想着自己้病得越来越重，然后我妈同情我又回来了，真的是这样的，你别不相信，我有时候就是这样的跟自己开玩笑，产生这样的想法在半醒半睡的时候自己编出情节来同情自己，这其实不能够叫可怜只是一种欲望而已。
我终于有了一天休息时间，我拨了个国际长途，我想约雨辰来网上聊聊，我知道她很忙，但是我真的想跟她聊聊，也许还可以视频๗见个面，我打电话给她时她高兴极了，可能也做了很长时间的打扮。我还叫了雨菲来，但是她正好没有时间。我从视频里看到เ了雨辰，她非常漂亮，她穿着粉格的裙ำ子，虽然我只看见头部和肩，但是我相信那是裙ำ子，她看上去比我要瘦得多，依旧是不爱笑，不像雨菲那么爱闹，我问她什么时候回来，她说今年是会不来了，她在帮她爸爸做事，但是她说明年一定回来跟我庆祝生日，这让我多开心啊，看上去她不是很精神，她就在她的卧室里，卧室很干净，就像那ว些漂亮的橱窗，她还是笑了几次，是我故意逗她的，我们一直视频了三个多小时，这其实不算长，有一次我们一整个通宵都视频，要是你认识她的话你肯定会觉得她是个ฐ非常有内涵的女孩，说真的她比妹妹雨菲要乖一百倍，小时候我们还在一起的时候她常常被妹妹逗哭了。
天祥下班的时候我在楼ä下碰到了他，他问我去哪里，我说去跟朋友视频。
“是男ç的还是女的？”天祥这样问我。
“女的，小时候一起长大的。”
“意思就是青梅竹马？”我知道他是在开玩笑。
“是呀，而且是很漂亮很有内涵的。”
“像那个理师？”
“这怎么能比呢？”
我们就这样对话着，他一直跟在我后面进了我的屋里。
“今晚我请客，我们到外面去吃点什么？”天祥把头冲在窗口外，边看着理店边说。
“不用了就在我这里吃吧，我早上是自己做饭吃还剩些菜，一会在去买点。”
“那我先去买酒吧。”
“好啊。”
说完他便下楼去了。
我爬在窗口看着每天都一模一样的风景，心里说不出的寂寞，看到一些旧的楼，我开始想起我的舅舅来，小时候我们常在一起，我已经算不清我有几年没有见他们了，我想起我妈跟我说过我的舅舅参加过越南战争，我对战争的话题是极其感兴趣的，我看着路上繁忙的人群，我在可惜那些年的时光，我想那些年要是当着我舅舅的面把所有的事情都问清楚了那ว有多好啊，可是我又想想那时候我才多大年纪啊，怎么能够知道战争是怎么回事呢？战争又不像听故事那样该笑的时候就得放声地笑，我想起这些是因为我的收音机里在播报台湾省的事情，所以我才想起了我的舅舅，我很想找个人来说说话，要是有智者的话，我到是愿意听他说说台湾省的故事。
天祥在楼ä下向我挥手，让我的思绪又回过神来，他在楼ä下做手势，我不知道他是什么意思，我只是点头，因为我真的听不到他说的是什么เ；我更判断不了他那ว个一直伸不直，像有关节病的手在划些什么，直到他回来的时候我才明白了他刚ธ才在楼下的意思；他是要邀请理师两ä姐妹来吃饭，这意思已经很明显了，要不是他看上了人家两ä姐妹中的一个ฐ，他才不会这么好心。
尽管我没有什么居心，我还是愿意盛情地款待理师姐妹俩，我对她们有好感，是因为他们没有在晚上把灯换成粉色的，因为晚上的时候我总喜欢把头伸出窗口去，就算看不到什么新奇的事情，吸收点新鲜空气也是好的，因为我们这可怜的住处，不但条件丑，而且空气都糟得要命，连今晚上我们吃饭都要到เ天祥的叔叔家借了两个凳子。
有时候我看着天祥的样子，我不得不想起林凡来，他们跟女孩子说话的时候简直是一模一样，他们都很细心，这让我在旁边突然觉得很尴尬，似乎我要说的话都被他们说完了。
我常常一个人陷入自己้的沉思，也许他们都看着我在跟着他们微笑，但是我却是在想他们背后都有一个什么样的家庭啊，是不是要像林凡或者雨菲和雨辰那样的家庭才算是完美，我常常想不明白，我似乎在讨厌我的家庭，我常常在想念我妈，小时候的幸福感一直蔓延到เ现在。你能ม不能感受到เ我的孤独呢？你是不是有个ฐ完美的家庭，或者有个同我六岁以前一样，有个善良并且爱你的母亲呢？但是你又非常的不听话，你痴迷于游戏或者逃课，常常令你的父母争吵，甚至是打架。要真是这样的话，我想这就应该是你的罪过了。
有的人从小就孤独，有的人后天才形成于孤独，我认为我是后天才形成的孤独，这种孤独来源于我的家庭，但是这种孤独又从来不产生恨意，这个世界上的孤独有太多是出于各种各样的恨意的。
我从未有过放弃自己的念头，因为ฦ有过欢乐，我的欢乐่沉在内心最底层，这是积累在9๗3年以前的快乐。
理师姐妹是两ä个ฐ远离家乡的女孩，我看到他们总是笑的很开心，也许在他们的内心世界单独相处的时间不多，这只是我的猜测，每个ฐ人的内心世界ศ都是不同的。
理师是三年前来福州学习美的，妹妹是两ä年前来跟姐姐学手艺的，姐姐是专业的理师，妹妹是业余的学徒。