“爸爸，你别ี去问了我在这边有朋友的。”我说。
晚上的时候天祥会邀约我去吃烧烤，但是我并没有那个ฐ心思，七楼的窗口被隔壁的楼房都挡得差ๆ不多了，除了左面可以看到看似狭窄的街道外，就只有那家记忆深刻的理店了，别的我似乎什么เ也没有记住，晚上只要天祥回他的卧室之ใ后我就把门紧紧ู地锁住了，我一个ฐ人躺在床上翻来覆去地睡不着。
“你起来啦？”
“我帮你存了点钱在卡上你拿去路上用。”他从胸前的口袋里拿出来一张银行卡。
我转过身向镜子走去，我看着镜子里的脸，我真的怕了，这似乎ๆ不是不自己的脸，我敢确定这是张十多年前已๐经变形的脸。
“爸爸。”我的身子像是被几十斤重的口袋压过一样的酸疼，爸爸把我从梦里叫醒了。
晚上八点钟月亮并不光亮的挂在天空上，我是出来开门给林凡才看到了这并不圆亮的月亮的，他带着一个女的来找我，他还是又穿着他的那套米色的小西装，领带是蓝色的，听他说这领带是他最喜欢的一个ฐ朋友曾经送给他的，我不记得他是什么时候开始穿这套米色的西装的了，我至少也见他穿了十次了，我想大概是谁夸奖过他穿这件衣服好看吧，所以他常常穿，以前他都是穿运动服的。那女的穿着纯蓝色的牛仔裤ไ，别的我没有太注意，对了还有那头挺时尚的，比我的长不了多少，不是黑色的我也难以形容那ว颜色，总之是很多种混在一起的。
“电话要么关机，要么เ就无法接通，还好意思问我怎么了。”他的语气就是这样的。
我家的前院在后来被改建成了餐馆，而后院一直保持着原貌，在我家的后院里栽着许多花，大部分是海棠，大多都是我亲手栽下的，但是那ว些我不在家的日子里都是父亲在浇水。
现在是七月份的天气，林凡常常来叫我去打游戏，他是我从小到大的朋友，他家离我家很近，我从小就把他当成我的兄弟，他爸和我爸是那时候的干兄弟，大概那个年代就是喜欢这样结伴。我最近已经开始厌倦打游戏了，我喜欢把自己关在屋子里听着音乐写歌词，把灯光调的很暗，这样就可以忘记所有的现实去尽情的幻想。
“我也说不清。”我确实是说不清，但是我是听过这几个ฐ地区的人说话的。
理店里就两个ฐ人，一个走上前来招我们，另一个在帮人理，墙边的桌子上摆着一台电视。
“请问先生是不是理？”
“对。”天祥回答了她。
“请问先生，你们俩都要理吗？”
我点点头，请先到这边来洗一下。
“你先吧。”我示ิ意天祥先去。
我就坐在一旁的沙上等着，我的脑แ子开始有些昏了，我知道是酒精的作用，还要当那女的叫我洗头的时候，我没有洗，不然我想我会吐出来，我的胃开始很难受，当轮到เ我理的时候，我听见天祥在跟那个帮他洗头的女子说话，但是我听不清楚他们说些什么？可能也是问问是哪里的人，做什么的，之ใ类的一些话吧，我想大概就是这样。本来我只是要把我的修薄一点的，但是跟我理的那ว女的偏要说她帮我设计一个，我当时头很昏所以就没有拒绝了。
也许她是真的有手艺吧，最后完工的时候她举ะ着镜子在我的后面问我好不好，我当然是点头了，因为我的胃难受的要命，我打算要走的时候天祥还在跟那ว女的聊的开心。她们挽留说看会电å视再走，我摇摇头示意天祥走了，所以他才起身，结果吹了半天似乎是成了朋友，连刚才买的面包都不好意思提出来了。
“你要想再吹一会的话，我一个人先上去。”我说，因为他还在埋怨我为什么不肯多坐一会。
“你猜她们是哪的人？”
“我怎么知道？”
“是四川ษ的。”
“你问了吗？”
“是呀。”他说。
“是哪里的人，这奇怪吗？”我说，我走在前，他走在后面。
“他们讲普通话还真是好听。”
“怎么เ你不多听一会呢？”还不等他回答我就进卫生间去了。
小时候我不知道重庆人，我只知道四川人，因为四川ษ人在每个地方都有，每个ฐ行业都有，我很崇敬他们，他们天生有种他们特有的精神，十岁以前或者七岁以前我就对他们这样话语很感兴趣，我解释不了他们和我们之间有种什么样的关系，但是从小我就跟敬佩他们，我喜欢听他们说话。
在文化上我还没有接触过，我不知道他们与我们到底有多少的不同，我在电å视上和书上看过乐山的大佛，我很向往那样一个地方但是我没有去过，这对于我一个爱好宗教的人来说简直就是遗憾。
我像个ฐ午夜的幽灵一样爬在窗口四处的张望，我常常在午夜感觉到疲惫的时候爬在窗口，我把我的枕头垫在窗口，我想去看到一些东西，但是午夜的街头似乎连鬼影都没有一个，今晚上我喝多了，我连乞丐都没有见到，连个垃圾堆都没有见到，在我极其无聊的时候我总希望见到一个垃圾堆，然后有一个乞丐在那里安静的刨着，我已经无聊到เ了这样的地步，我断定自己找不到工作，我肯定找不到自己想要的工ื作，因为除了填词之外，我甚至对任何事情都不感兴趣，我想要是我妈在就好了，他肯定会骂我，然后是鼓励我，接着跟我讲道理，我认为ฦ她一定有本事改变我的这样幼稚的垃圾想法。
小时候我是个ฐ胆小的人，天一黑我就不敢出门了，小时候我妈常常讲一些恐怖的鬼故事给我听，我有好几次都是当场就被吓哭了，小时候我表哥常常来我家，他对我妈将的故事很感兴趣，但是我很讨厌他，我越是哭他就越是笑，鬼这个东西，小时候在我的脑子里根深蒂固，可是在我渐渐地长大之后，我已经对这些都不怕了，虽然小时候怕过，那毕竟是一种很单纯的想法，后来在农村里长大，看过太多的祭奠之ใ后，便开始为自己的无知而感到เ可笑了，我想现在的小孩子对于鬼这个词语会渐渐地抹淡了，因为更多的时候他们不是听妈妈讲故事，而是玩电å脑，电脑上有足够的虚幻空间给他们。
我打过两个ฐ电话去林凡家，第一次打去的时候他还没有回家，第二次终于找到了，我简直找到เ了我的知音，我多想跟他说说话啊，他却狠狠地骂我，他说我肯定是穷疯了，跑那ว么远的地方来找工作，我让他千万要保密，不要让我爸爸知道我没有工作，我们在电话里吵了约莫二十分钟，他让我回去，我拒绝了，他说等他爸爸要到福州这边来办事情的时候呀也跟着来看我，我知道这只是一句话而已，我怎么等得到他来呢。
“我想去找雨菲。”我说，我觉得我精神上非常的孤单。
“什么时候？”
“还没有打算好。”
“去吧，去放松放松，你要是不愿意再用你父亲的钱的话你把你的卡号告诉我。”
“不用了，我只是有这样一个ฐ想法。”
“有时候想到เ什么เ就去做，不要等万事具备，那样你永远也等不到……”
我真的是想念雨菲和雨辰了，她们俩从小就像我的亲人一样，我怀念初中时代的生活，我们常常在一起打闹，一起回家，一起上课……这些回忆让我孤单的生活有了色彩，我总是从小就觉得自己比别人少了一些东西，少掉的这些东西又恰恰是一个人最珍贵的，我不知道为什么人们要离婚，要抛下孩子，也许我现在还很年轻，这些我仍然还在无法感受，但是人与身惧来的本性总是在后来的生活中ณ改变，我很想找个人来谈谈，母亲与儿子这是最最亲近的，这毋庸置疑。我想找三五个ฐ离婚的人来问问，我想知道他们这些人在内心最深处的想法是怎样的。这是一个物欲横生的年代，我要是不说你也肯定已๐经现了，现在人们谈及的问题不再是碾米，打糠，包谷饭……而人们谈及的是早熟ງ、同居。我很难想象到了以后像我这样的单亲家庭在以后将有多少，这是任何科学家都很难以估测的，这种想法其实也很矛盾。
每天早晨我开始睡下，在白昼里度过我的梦境。
十年前我想过也许我可以长大后做个ฐ律师或者画ฑ家之类的，今天我想要是我没有读大学或者现在会是一个ฐ商人或者司机，路过福州大学的时候我看到เ了自己身身影，我看到了那个ฐ在大学校园里拿着碗穿梭的人群里往食堂里赶的自己，我在学校门口的报刊亭买了一份报纸，我看到了香港词作家陈蝶衣的简介，为此我一口气把这张个简介以及其重要作品读完了，生命真的是要度过重重之后才能够有所感悟，我告诉自己我要去香港，我要去做填词人，我要去找林夕，又走过一条街，翻看到了北京奥运会的的建设，瞬间我告诉自己一定要去北京观看奥运会。
我急匆匆地回到住处，我急需要一笔钱，我要去北京，我还要去香港。
要是想到北京，我常常会幻想上海ร那样一个地方，不是现在的上海ร，是老上海ร，是战争时代的上海。
在我祖父还在的那些年，我们有一个幸福的大家庭，那时候的快乐无处不在，他是一位军人，在这里我想跟你提提他，他是我最崇敬的人，当然我父亲也许受了他的影响，所以我也崇敬我的父亲，祖父在的那些年他有很多的故事跟我讲，不是每天都讲，主要是我们两个人单独在一起的时候他才跟我讲，一个ฐ人要是讲去他过去的事情来，那他就会非常的专注，有时候我祖父讲到激动的时候他还会跟我比手势。我祖父跟我说过他有一位战友的眼睛犯病的时候，一到黄昏就看不见，就像失明一样，每次都要他用羊肝摸几下才可以看见路走，他跟我讲了好几次他去餐馆里要羊肝的情景，这些情景很滑稽，我一直记在心里，你要是想听的话，等以后我再慢慢跟你讲，我跟你提起我祖父来，我当然不是要跟你说他有多仗义，我只是想跟你提提那个时代的生活，但是我们都没有经历过那个时代，只是我祖父跟我讲了很多那个时代的事情，还有五七、八年的事情，你要是真的打心里想知道这些事情的话我介意几去看看《中国简史》，它会毫不含糊的跟你讲清楚的。