女人沉浸ฤ在梦中也没有什么เ不好，但我以为一个ฐ想要成就一番事业的女人是不可以总做梦的。被人宠着、哄着、关怀着，这种日子当然是每个女人都想要的，但这种被甜蜜环绕着的日子对女人来说未必真好，它使人滥滥软软、意志消沉，不知不觉丧失了斗ç志。
陆小曼晚景凄凉，据说最后死在北京的一家医院里的时候，又老又病，当年那ว些凤花雪月不过是一纸空谈。
以前上班的时候，我常常从上午八点钟็起就开始呆，窗外是浅灰色的天空，云彩的形状总是看起来很怪，我从云图的边缘走势里可以读到天那边的故事，在我很小的时候就是如此。小时候我看到地上的水印，在脑海里便会派生出相应的故事来，这是天生的，我长年累月以此为乐。如果没有幻想的乐趣，我想这许多年枯燥无味的日子我是熬不过来的。幻想是上天给予我的能力，即便是两手空空，我还是有许多东西可以占有，我可以驾驭天地开合，在想象的世界ศ里呼风唤雨。
我不喜欢单位里的人这样说真是得罪他们了，所以尽量避免与他们交往。我的朋友都在另外一个圈子里，与这边就像隔着一个世界。那ว个ฐ圈子里的人和事虽然在一些人眼里也很不堪，但我还是喜欢，即便是相互嫉妒、谩骂，也是比较高级的游戏，是“大事大非”问题，而不是单位里那一点点指甲盖大小的小恩怨小利益。现在想来我在单位里表现得真是有点差ๆ劲儿——根本不吃他们那一套，谁也别想左右我。我从不打水扫地擦桌子，我宁可渴着。那些虚浮的问候、皮笑肉不笑的“打招呼”，是最最让人感到เ恐怖的。我们单位的开水房在办公楼外面，早ຉ晨一上班，来来往往的人就很多，值班的学员把楼道里擦得很湿，水都像漾起来了一样，一脚踏在楼ä梯上，又凉又滑，那些水泥楼梯被水浸成深黑色，很多人在上面走来走去都看得见人影，可是等水干了又露出了水泥的本相——相当干和粗糙的浅灰色。我不知道他们为什么เ总在这个ฐ时间里拖地，干了以后满地脚印，那ว些表面文章似乎都清清楚楚地写在上面——这里一切都是虚浮的、表面化的、为做给人看的。
老楚非常关心我，但这种关心让我觉得好像是皮肤外面长了个ฐ肉瘤子，既多余又累赘。他每天问这问那，问我这个吃不吃那个吃不吃，搞得我一听“吃”这个字心里就紧张。他每天都要送一只半青半红的、形状好看的苹果给我，放在我临时住的招待所房间的窗台上。我哪有心思吃什么苹果，一心只想早ຉ点结束工作，早点儿回北京。我一向很怕出差去外地，连旅行也不是特别喜欢，哪怕是安排得尽善尽美的旅行。即使沿途的宾馆饭店都很高级，牙膏牙刷淋浴喷头都很好使，也会因换了床而睡不着觉。松软的白枕头洁净的白被套，到处流露着一股陌生的味道，手头那些常用的东西不在手边，那种翻来覆去不能入睡的难受，不失眠的人很难体会得到。这回出差又多了那些苹果，在窗台上一个一个ฐ蜡做似的那么เ陈列着。我在房间里走来走去，脸被镜子上方那盏灯映得铁青。那些苹果一个个仿佛长了眼睛似的，盯着我的一举一动。我的举动也是有点反常，我手里拿着一把红塑料é梳子半夜梳头，把长笔直地梳下去、梳下去，梳得一丝不乱ກ。我也不知道我要干什么。后来我又现我在连夜收拾东西，离回北京的时间还早着呢，我这是要干什么？想逃走？一想到“逃走”这个词，我心口怦怦直跳，镜子里泛青的面孔更加青得厉害。就在这时，敲门声朗声响起，仿佛有人窥见了我的一切心里活动，要将我及时扣留在这里。
那一天，老楚在我房间坐到很晚。对于他的一再暗示，我只好装ณ傻装ณ愣——假装什么也不开窍，什么也听不懂ฦ。事似乎就这么过去了，对于他送来的一颗颗人心样的苹果我一口没动，放在窗台上让它们自然腐烂。秋日里的太阳总是有些黄得不正常，那ว种黄颜色好像在金黄里面又抹了蜜，麻酥酥暖洋洋的，照在那排苹果上，苹果也变成了黄里透红的颜色。