湖面，当然早已๐经冻硬。湖上、岸上、大路小路、山和快餐店的屋顶ะ上，到处都盖着厚而且平坦的雪层。汽车孱弱地停在雪野里，被衬比得毫无尊严。旅客们纷纷朝那家快餐店走去，一路大声抱怨；嘴上的哈气一冒头，刚来得及抖一下，便被刺骨的严寒吞灭掉。雪，柔软洁白绵延无际，把一切嘈杂都压盖住或吸收去了，留下无比透彻的安静。但湖上似乎出了点事，接近对岸的地方แ有两棵并排的大树，有一堆人，远远地能看出其中ณ有警察——一个或者两ä个穿警服的人；厚而平坦的雪层上明显划出一个大圆圈，不可能很圆，但很大，几乎把整个ฐ湖面都包括进去。
“湖上，湖上是不是出了什么事？”
一个ฐ男人，在西院墙的外面，顺着院墙来来回回地走。刚才我没发现他，刚才有院墙挡着我不可能看到他，院墙挺高，这会儿我是在五层楼上，即便这样我也只能看到他的头和肩。他像是困在笼子里那样走来走去，走一阵就停下来，望着远处一口接一口地吸烟，然后再来来回回地走，然后再停下来使劲抽烟，望着远处的树林。我甚至听得见他的脚步声：烦乱ກ，不安。我甚至听见了他划火柴的声音：划断一根又一根。他停下来的地方แ也是在那棵梧桐树的树荫中，只与那姑娘一墙之ใ隔。这个男人的出现使我注意到，在离他们不远的地方แ，在院墙的西北角上有一扇小门。不用说，那扇小门一直就有，只是刚ธ才被忽略๓了，现在它格外显眼。他是谁？他是她的什么人？一个在门里，一个在门外，四周没有别ี人，附近再没有别的人，怎么回事？男ç的心烦意乱ກ焦躁不安，女的默然无语心神恍惚，出了什么事？他们之间发生了什么？一道斜阳从小门中ณ间的缝隙穿过来，躺在墙根下潮湿的阴影里，又鲜明又凄艳。“顺其自然”，姑娘是这样说的，她指什么เ？“顺其自然”是指什么？她只好离开他吗？不得不离开他？是呀是呀，不得不这样的话也就只有顺ิ其自然。不得不，就是说，她依然爱着他，可她又无能为力。“顺其自然”，可不是么เ？她这样说的时候语调空空洞洞，眼中ณ全是迷茫。她根本就没看见我，她当然不可能ม听出我问的是什么。她满腹愁肠，眼前只有往日的欢乐与辛酸，却终于没有了路。墙外的那一个ฐ呢？他发疯般地爱着她，想使她幸福，多么希望她会因为ฦ他而更加幸福，却没想到竟使她陷入了如此痛苦的境地。他没想到会是这样，他原以为ฦ他爱她同时她也爱他这就够了，他没想到世界ศ是这样大，生活是这样千联万系。
“只要你觉得幸福，我怎么เ都可以。”他对她说。
不久ื前的一天，夜里，星光灿烂皓月当空，小岛四周微风细浪万顷波光。一叶小舟，自远而近，悄然靠了岸边。不待船身停稳，便从舱中跳下一位老人，踉踉跄跄急奔几步，五体投地扑倒在沙滩上。许久再无动静。月渐朦胧，风渐停歇，水拍船帮发出轻响，老人仍是无声无息。月又辉辉，风又飒飒，老人这才慢慢爬起来，仰俯天地，又叹息一回，然后谢过船家，拎起一只小箱，踏着月光向岛上走去。老人穿着极普通，相貌也极平常，只是虽满头白发动作却敏捷，步履轻盈。他随便找了家旅馆住下。客房中陈设不俗，照例都有一只鱼缸，缸中ณ几条神鱼，有头的摇头有尾的摇尾，一律呆然若盼，憨à态可掬。老人看了一会，熄了灯，解带宽衣倒头去睡，须ี臾鼾声大作。
生人来，就大喊大叫。女孩赶忙把狗搂在怀里，男孩在树上问：是你喊我太爷爷吗？老人就又说了一遍那ว个名字。两个孩子齐声说，那就是他们的太爷爷。老人惟恐弄错，又问一句：你们的太爷爷可是大夫？孩子回答说不是，又说：我们的太爷爷是专门给人治病的。老人笑笑，便知道他的老朋友还活着。两个孩子就在前面蹦蹦跳跳地走，还有那只狗。老人在后面跟着。走了一阵，来到一座小院前，石头围成的院墙高不过人，茅屋三间，柴门虚掩。两个孩子推门跑进去，喊着：太爷爷，有人找你！老人也走进门，身上发一些颤抖，见院里依然晾满了草药。
“怎么了你？”男的问。
“你先吃饭去。”
我们四个不出声地在这对老人面前坐了很久。两ä张脸上的阳光变成淡红色的时候，鸟儿都归巢ิ了，园子里热闹起来。
“什么你说?”我问路，“什么跳得一塌糊涂?”
“什么故事？”阿冬说。
我“哼！”一声，看着他的枪。阿冬一点都不笨，装ณ出不在乎ๆ的样子说：“可惜十叔讲的故事我也听过呀，可惜呀。”
老太太们盼望这个小生产组能够发达，发展成正式工厂，有公费医疗，一旦干不动了也能ม算退休，儿孙成群终不如自己有一份退休金可靠。她们大多不识字，五六十岁才出家门，大半辈子都在家里侍候丈夫和儿女。我们干的活儿倒很文雅：在仿古的大漆家具上描绘仕女佳人，花鸟树木，山水亭台……然后在漆面上雕出它们的轮廓、衣纹、发丝、叶脉……再上金打蜡，金碧辉煌地送去出口，换外汇。
“外国钱就外国钱吧，怎么叫外汇？”
“她怎么样？”我问杨潇。“你如果能ม多呆几天，就能ม见到他。”她以为ฦ我是在问她的丈夫。
城市在远处喧嚣。这儿是一片沉寂、只是偶尔从儿童运动场那边传来孩子们的叫嚷声。她坐在秋风里，正用牙咬开发卡，把一缕散开的白发拢向脑后；宽松的袖口落到了肘弯里，露出了枯干的胳臂。
姑娘格格地笑了。众人也都笑了。架双拐的小伙子羞红了脸分辨：“我并没有说我信了呀！我说我信了么เ？”
“我也信。我是‘布衣草履’，可不是吗？一辈子穷命！”
“对对对……”
天还没亮，陈谜又到了“造反司令部”门前。一个ฐ多小时以后，她对第一个来开门的造反派说，她年轻时留下的“见风流泪”病到เ今天确实还不见轻。那个造反派戴个黑边眼镜，仔细看了着陈谜因彻夜未眠而发红的眼，认为她定是走错了地方แ。因为ฦ校医院是在“造反司令部ຖ”的旁边，他把她指引到校医院的眼科门诊室去了。
“你眼睛瞎了！？”一个抱着一捆大葱的老太太冲我瞪眼。其实是她撞了我，是她踩了我的脚。“对不起。”我说，甚至还向她微笑着点了点头。我今天似乎不会发火了。而我也绝没有料到，老太太那双已๐经露出凶光的眼睛立刻羞愧地躲到เ大葱后面去了。我一贯是这样谦让的么เ？不，只不过是因为今天我特别高兴。我忽然明白了一件事：大街上之所以经常有人互相辱骂乃ี至厮打，人们之ใ所以都有一副防范乃至憎恨的表情，就是因为他们心里没有什么เ值得高兴的事，或许倒有一肚子火。否则人们就会谦让得多了。
我坐在汽车上。我仍然觉得特别高兴。我的心里一片光明，耳边响着鸽子那ว悦耳的哨音。辉辉家养过两只灰脖子的鸽子，后来我们把它们埋在了小河边，还哭着为它们立了一个ฐ小石碑……“孙子！你骂谁呢？”“骂的就是你，孙子！”站在我身旁的那个ฐ小伙子正摩拳擦掌地朝他的“对手”挤过去。“算了，算了，”我说，并且一把拽住了那个ฐ小伙子的手，把他藏在了身后；就好像他是我的什么亲人似的。他还在朝他的“对手”叫骂，使劲掰着我的手，想要挣脱出去。然而我把他死死地挤在角落里，我无缘由á地相信他会听我的话的；当然不能用呵斥ม、用鄙夷的目光，甚至不能用劝说……直到他不再挣扎了，直到เ我听不见了叫骂声。这时我才觉得有些难为情，悄悄地和他拉开一点距离。而那样一个鲁莽甚至野蛮的小伙子竟然老老实实地站在我身后，像大姑娘似的涨红了脸。下车的时候，他才抬起头慌乱地看了我一眼。我心里猛地升起一个愿望，我愿意和所有的人都谈谈心，即便是街上那些游荡着的“小玩闹”。周围的每一张脸都是慈善的、亲近的……噢，但愿我天天都像今天这么高兴吧！可今天到底是因为什么呢？
圆号声就又响了，吹出了矮树林的恬静和黑苍苍的大树林的庄严å，星星似的野花，还有雄山羊“咔啦——咔啦——”的角斗声……
老师忽然猜到เ了一件事，转过身来看着他的学生——喉结鼓起来的男学生和胸前紧绷绷的女学生。他懂ฦ了应该怎样指挥。
“长尾巴？我？”
“是什么也比是人强。”姥姥说着从他的作业本上扯下了一张纸。“有个小孩儿长了一身毛，又上电影又上电视又上报纸又上无线电。听说大首长还接见，连爹妈都跟着沾光。这样的小孩儿还愁上不了重点小学？你周爷爷说，长尾巴๒的也行。可我真是记得你有个小尾巴来着，不长。”姥姥ณ又用拇指掐着食指的指尖。然后，她开始把扯下来的纸裁开。“你妈总想让你上重点小学，怕你跟坏孩子学了坏，怕你白天在家没人管出去惹祸ຖ，怕你将来考不上大学也得待业。还说你长得好，说不定将来能当电影演员呢！昨天来信又问你嗓子好不好……我问了，你周爷爷说，上重点小学要么得有后门儿，要么เ得是神童……”
醒了，还是那ว条结结实实的炕，还是那间空空落落的屋子，还是我，一个人，后窗外是那片湖，一片白，远处是大山，白茫茫天地一色，下雪了，下了一宿大雪这会儿已经停了，太阳出来，雪地上和山谷里，飘浮起空蒙寂寥的光芒。有个孩子的声音，也许一个ฐ也许几个ฐ，在说歌谣：一一、一二三，打江山；二二、二三四，写大字；三三、三四五，烤白薯；四四、四五六，亲骨肉；五五、五六七，七七四十九，九九八十一，捡个骡子当马骑！童谣，没人知道是什么意思。阳光照ั进屋里，门前两棵老树，树干的影子倒进来，斜着，把屋子分开成三块；早ຉ晨是西边的一块最小，中午有那ว么一会儿三块一样大，然后树影继续移动、延长，傍晚时东边的一块最小，越来越小变红变暗，每天都是这样。我的那条狗卧在院前，卧在两棵老树之间，每天都这样。它不叫，它已经老了，很少有什么事还能让它大惊小怪。并没有院墙，一直可以望到大山，四周连绵不断的大山，没有公路通到เ这儿。太阳东山出，西山落，每天这样。月亮圆了，月亮缺了，月影走过湖面，月月如此。那ว片湖并不大，几十个ฐ足球场的样子，差ๆ不多也就那样。山绿了山又黄了，湖水封冻了，湖水融化了，年年如此。沿湖岸，错错落落十几户人家，春种秋收生儿育女，祖祖辈辈就这样。
说实在的，严刑拷打我还是经受住了不少，有个ฐ把月我什么都没说。实事求是，我不是想要求宽恕。可是慢慢我明白了，就这么打下去非把我打死不可。最后无非两种结果：要么เ我招供；要么我以后的日子就只剩了坐牢和挨打，不打死我就不算完。敌人明确地说：“你别以为我们不敢打死你，你不算个ฐ什么เ重要人物。”这下我害怕了，我相信他们会的，会打死我，我无足重轻。
不知道为什么เ一听见死我就害怕了。只知道这一害怕，把我全毁了。
越害怕就越害怕，越想越怕。
我那ว时候21岁。我躺在牢房里越想越委屈，就这么เ就完啦？所有的愿望，所有的准备，所有的梦想令人激动的种种梦想，长大吧快点长大吧一天天盼着长大去实现那些梦想，终于长大了接近那些期待了，按捺不住的期待眼看着就来了……然后忽悠一下就这么เ全完了？再也没有了再也不可能有了？黑暗，无穷无尽的黑暗、虚无、无着无落，噢天哪那ว是什么？也许连黑暗连虚无都没有，那会是什么？什么也没有，谁都没有，自己也没有，没人知道你到เ哪儿去了，你死啦，死啦死啦死啦，死啦，什么也没有死啦，什么也看不见也摸不着什么也干不了，死了……这时候我才懂了活着有多么好，我才发现我是多么เ想活。
小时候，我这么想象过一回死，想到最后我赶紧跑到母亲身边偎依在母亲怀里：“妈，我害怕。”父亲走过来问我：“怕什么？你看见了什么？”我不回答，母亲搂住我我觉得安全了。我问母亲：“妈，死疼吗？”母亲愣一下
，望望窗外，把我搂得更紧些，说：“想那ว个ฐ干吗，那ว还早ຉ着呢，还早着呢。”我想是呀还早ຉ着呢，还有好多好多年呢，这样，很快我就不去想它了。
可现在，死这么เ快就来了，没想到เ会这么快。我才21้岁。我躺在牢房里委委屈屈地哭起来，一边哭我一边想到เ我甚至还没结过婚呢。我爱着一个女人，就是我梦见在湖边把我找到的那个ฐ女人。事实上，我还没来得及对她说过什么เ。我有把握她对我印象不错。在漆黑的牢房里我肆无忌惮地哭着，想着，越想越相信她对我印象不错，要是我对她表白她不会拒绝我。我真后悔为什么我早点没对她说，有什么可不敢对她说的呢，要是我知道我这么เ快就要死了我一定敢对她说。至少她不会一下子就拒绝我。有一次好几个朋友一起吃饭，她一定要挨着我坐，那ว不像是偶然的。人多，坐得很挤，我们俩几乎是紧ู挨着了，我先还尽量躲开一点，后来我发现她并不躲，好吧我也不躲试试看，结果我不躲她也没躲，那不像是无意的。我永远都记得她的体温和汗香。那一天有点让我神魂颠倒，夜里想起来觉得很紧张。她长得很美，皮肤很白，戴一副黑边眼镜很文雅，不不绝不是什么“情人眼里出西施ๅ”，第一次见到เ她我就发现她很美，不是漂亮而是美，很美，而且很文雅。她年龄比我大，这并不重要。我第一次见到她是在长途汽车上，汽车在半路停下来，下着大雨，前面的什么路段上交通发生故障，汽车都停下来。旅客们都到路旁้的一家咖啡店里去。咖啡店很小，所有的座位上都有了人，上帝的安排只有我和她没有座位。有一扇后窗，很高，很窄，窗台却很宽。我把咖啡放在窗台上。她走过来也把咖啡放在窗台上。雨很大，窗外是茫茫雨雾和隆隆的雷声。我和她站在后窗前，上帝的安排，我们必然要互相说些话。雨一直没停，前面的交通故障一直到天快黑时才排除，上帝的安排，我们俩先是站在后窗前，后来就轮流着在窗台上坐一会儿。她很美，很有文化很有思想，很有修养，又很有激情性格很开朗。我呢，我那时才思敏捷自命不凡，不管什么事一点就通，不仅理解得快还能加以引申，虽不免有穿凿附会之嫌但凭着机智总能ม跟上她的思路。她坐在窗台上。她身后的玻璃上，雨水一层层抖开、一浪一浪地铺落，闪电不时照亮那面玻璃，照ั亮她和我。我对她一见钟情。雷声雨声一刻都不减弱，为了听清我的话或是为了让我听清她的话，她一次又一次把头凑近我，我感到了她的呼吸，甚至听见唾液在她喉咙里纤柔地滚动。渐渐地，我头一次感到自惭形秽，感到เ自己才学疏浅却还自以为ฦ是，不懂装懂，真是可怜可笑。不过看来她挺喜欢我。天黑前我们成了朋友，我胆怯地问，我们可以做朋友吗？她说，当然。这是上帝ຓ的安排。正是她的引领和介绍，使我找到了我信奉的终生的理想……不不，是信而未奉，我是个ฐ叛徒。
有一回我到她的住处去。
晚上，她正在浴室里。她在浴室里喊：“请进！”
她在浴ภ室里说：“你先在客厅里等一下。”水声，喷洒溅落的水声。她说：“你坐，我马上就好了。”
我坐下。水声不断。水落在地上的声音，和不是落在地上的声音，使我想人非非。那浴室的六面想必都应该是墨绿色的，墨绿的和雪白的，都挂了晶莹的水滴，灯光在水雾中尤其飘幻宁和，深暗的影子摇动着那墨绿的，和勾画ฑ出雪白的……我觉得身体里和灵魂里都一阵阵颤抖，慌忙地抽烟、看报纸，然后不得不跑到เ阳台上去，努力驱除对那色彩和对那ว些水声的渴望。我躺在昏暗的牢房里，铁窗外有几盏星光，心里又翻动起那样的渴望。“喂，你干吗呢一个ฐ人在阳台上？进来。”水声停了，她从浴室里出来，头发还是湿的，穿一件紫ใ红色睡袍。她舒舒坦坦地坐下，散散漫漫地跟我谈话。我想，对啦，应该是紫红的，紫ใ红的和雪白的，我眼前便出现那样的画面：紫红的、静的、浑然缥缈的，和雪白的，动的、真实的鲜活……。我害怕我的眼睛里已经流露出了亵渎。“喂你怎么เ走哇？”我走了。我这辈子，什么都让这“害怕”二字给毁了。我成年累月地渴望那水声和那水声停下来的时刻๑，想象墨绿的、紫红的、和雪白的。躺在清冷的牢房里，晨鸟开始啼鸣，我知道如果不招供我也许都活不到夜鸟归巢ิ的时候，我将死去，我将没有结过婚就死去，我将没有感受过女人就这么死去，我将没能对我所爱的女人表明我的心意就死去，永恒的黑暗和无边无际的虚无那ว是什么？天哪，那些墨绿的、紫红的、和雪白的……
第二天敌人再拷打我，那ว些刑具一摆出来我就哭了。这一下全完了，这是我毁灭的开始。这一下敌人知道他们很快就要赢了。他们更加自信了：就这么打下去，变本加厉地打，打下去，用不了很久他们就要赢了。果然，我没能让他们失望，就这样。
我只想到，我要是就那ว么死了我就再不可能ม得到她了。我竟然没想到，我叛变了我也一样不可能得到เ她了。事实上，当我疏忽大意地在那趟车上胡言乱语让敌人盯了梢的时候，这件事就已经注定了。当我走进那家小饭馆，还是那ว么เ放松着警惕，自命不凡地跟一群人高谈阔论的时候，一切就都
安排定了，我已经再不可能得到เ她了。
敌人把我放出来的那ว天我才明白这一点。
那ว是个阴云密布的下午，看样子就要有一场大雪。我听见路上的人说，就快要过年了。敌人把我入狱时的那个大背包还给了我，里面还有一点钱，我买了一袋米、一罐油、一盒糕点和一包糖果，心想快过年了，回家去应该给父母买些年货。买了，这才想起父母每年都要问我的话，“在过去的这一年里你是不是一个诚实的孩子”，虽然我已经不是孩子了，但21年中这已๐成为父母向我祝贺新年的习惯。我这才想起我是不能回家了。
我出了城，无目的地沿着公路走。天快黑时下起雪来。
我独自在大雪中ณ走了一夜，并不考虑方แ向。从我被敌人抓住的那ว一刻始，一切就都晚了，我无论如何都回不了家了。也许这件事决定得还要更早ຉ些。在我还没有看出保持警惕是多么重要、在我还没来得及改掉自命不凡的坏习惯就有了自己的信仰之时，这件事就已经决定了。
天蒙蒙亮时，雪停了。公路上有了汽车。我用尽身上所有的钱买了一张车票。售票的老头问：“去哪儿？”无所谓去哪儿，我想，越远越好。
我在东北的大森林里呆过几年，在那ว儿伐木。我到过南方的海ร岛，打过几年鱼。我还到เ过西北，黄土高原，贩过几年盐和牛。我跟着一个江湖医生学了些医道，先只是为ฦ了自己้的保健（我一度病得厉害差ๆ点死在滇西的一个小寨子里），后来也给别ี人治治病，要一口饭钱，不多要，我是个罪孽深重的人。闲了闷了或是病倒在床上了，时间多得打发不完，我就读读医书，也读史书，什么书都读、找见了就读，并无计划，也无章法，不过是一种消磨光阴的方แ式。有《四郎探母》那么เ一出戏，我看了那么เ多书，只在那个ฐ戏本上发现有人给过叛徒一点儿同情。当然那不是一本好书。我这么说可没有别ี的意思，我说过了，我自己都不会宽恕自己้，四郎虽也是贪生怕死，但他没出卖过别ี人。我山南海北地走了好多年，还是想念家乡，就又回来，在离那座城市几百里外的大山里住下了。
养了条狗，盖了间房，我们一起在大山里，一住几十年。
几十年中，数不清有多少次我想到那ว座久别ี的城市里去看看，但一次都没去。这真是糊涂。
我那ว条狗，可真是条长寿的狗。它老得连叫都懒得叫了，甚至到了春天它也不出去跑了。它整天整天就守着我，整天整天就趴在门前那两棵老树之间，永不厌倦地了望四周大山。它年轻时可不这样，一到春天，它就呜呜咽咽地叫几宿，我拍拍它的头说“你去吧”，它就去上十几天，十几天我们不见面，夜里我偶尔能从风中ณ听见它在山里跑，追着它的相好，漫山遍野地叫。十几天后它准回来。
每次它准时回来，我都感动得想哭，同时相信我不如一条狗。并不是说我不如它快乐่，而是说我不如它忠诚不如它心怀坦荡。
如果，小时候，是因为离死还太远太远，在这漫长的时间里，你不知道会有什么美妙的事在等着你，所以，死虽然毕竟是你的方向，你也先不去理会它，你偶尔想它一下就把它抛在脑后一心一意去享受生，那是有道理的。
如果，2๐1岁那ว年，你还太年轻，你还不知道命运早已决定，你爱着一个女人，一个美好的女人，至少你想得到一个女人的爱，因此你想活下去，即便你是被命运蒙蔽着而选择了不死，你也是有道理的。
可现在，谜底早ຉ已揭穿，终点也已经看得见了，从现在到เ终点的这段很短很短的距离中，肯定来不及出现什么奇迹了，一切都能ม够预见了，不过是取这几十年中的若干分之一再重复一下罢了，再这么怕死再这么怕他们找到เ我是没道理的。
不要再美化自己了。不要为自己的怕死找理由á了。我就是常说的：怕死鬼。
树影消失了。门前那两棵老树，我越来越对它们怀着恐惧又对它们抱着希望，他们早晚会从那两ä棵老树后面转出身来，找到我，我害怕他们找到我因为我害怕看他们仇恨、轻蔑的眼睛，但我希望他们处死我，快些处死我。
尽管我自己้还是下不了自己้的手，但我对我的这个下场心悦诚服。
未来是什么且不去管它了。问题是过去无法更改。关键是，现在应该结束。
在所有我看过的那些书中，都没有叛徒的天堂。这我知道。即便是在《圣经》上，也没有，没有叛徒的天国之ใ路。这我都明白。
那天，那是春天，奇怪，我的那ว条狗又呜呜咽咽地叫起来。它已๐经好多年不这样了。我想，说不定要有事了。我拍它的头说：“去吧。”它就去了。我明白，这是天意，肯定要出事了。它向暮色的山中跑去了。我很高兴不让它看见我被抓住，不让它看见我也许被处死。否则它会受不了的。
月亮出来了。月色下，那两ä棵老树的影子指向黑黝黝的大山。他们是从左ุ边这一棵后面出来，还是从右边这一棵后面出来，只剩ທ下这个问题悬而未决。
到底我也没弄明白他们是从哪一棵后面来的。
我想，唯一的
悲哀是等了这么多年，何必要白白等这么多年呢。自从我疏忽大意被敌人盯了梢的时候，或者再晚一点是我被敌人抓住的时候，或者再早ຉ一点，是我认识了我终生所爱慕着的那个女人的时候，我就注定应该去死了。或者更早一点，是那场大雨把前面的路冲坏了的时候，是我走进那ว家小咖啡店发现所有的座位上都有了人的时候，是我和她都看中了那扇又高又窄的后窗的时候，我已经非死不可了。
可供选择的仅仅是：一种死法可以上天堂，另一种死法只能下地狱。
这么多年来，我却怎么เ也回忆不起，那个大雨天，我坐了长途汽车，是要到哪儿去？
他们来了。他们早晚会找到这儿来的。
我点了一把火，烧了那间房子。这样，那ว条狗回来找不到เ我，也就不必总在这儿瞎等了。它会想明白。它没办法它总得离开这儿，到别处去度过它最后的生命。