他想出去租房子。因为是他的想法，即便我有什么建议，也无法阻止一个人的心。我让他去。那ว是一个不算大的屋子。可是就像家的感觉，很温馨。很向往那样的日子，一个人，一张床，一台电脑，每天写着自己的文字。后来，有人告诉我，这是懒惰，是逃避。
说的很难听，我不知道什么是吻。在别人看来是很可笑的事。可我这个人连别人碰我手都会感觉到厌烦。
我不知道，这一切是上天冥冥之中ณ的安排，还是一种巧合，我和你或者，竟然会延续那个ฐ传说，本来我想过告诉卜卜：其实彼岸花的花叶不相及，彼岸相憔悴，只是我编的一个故事，我只是在骗她玩，可是我没想到，她没有给我机会说，我却也再也没有机会说……，现在，我告诉你了，希望你帮我珍藏这个ฐ小小的记忆。
希望你能明白我的话，希望你能找到เ你身边的他，希望你们幸福。”
我知道我的话深深的伤害了他，我也知道只有这么说才可以彻底的解决我们的问题。在我承受别人伤害的时候，我同样，把这句话，这痛苦赐予了另外一个ฐ人，一个有爱的人。
失去。
萧山没有再说什么。但是看他的眼睛，我们失望了。谁都无法背叛自己的眼睛。可我们不愿意相信。后来，有人说，小悠，你要小心啊，就你这脾气，追你的男生被你拒绝不放你车气才怪。
而且，或许，这只是我们的猜测呢。
“你就是讨厌我，是不是？你说的一切理由都是借口，是不是？你知道，我最讨厌别人把我当作谁的代替品，你知道不知道？你告诉我这些是什么意思?我讨厌你……”
自己้给自己放了一歌：“一个星期没有你的消息，我想你想得快疯了自己，如果一秒……”
但不再是因为里面的人都很快乐
在我还上初ม三的时候，同样是刚刚放学的时间，因为自己的肚子已๐经直叫唤了，实在是顾不了那么多，我就准备飞奔回家，刚跑到楼门口，谁想到只听得“咚”的一声，不巧和迎面进来的人撞到了一起。我心里嘀咕着，不经意的抬头看了那个人一眼：“好熟悉，好象在哪里见过……”还没有来得及想下去，只听他说了一声“对不起。”
我淡然一笑，嗨，都来了，还罗嗦什么，有本事你回去。当然，这是最无奈的也是最现实的结局。可是我只是把这句话放在了心里，大概我还没有那ว说出来的勇气。只是没想到เ，这句话居然成为了我在这所大学的时光中的精神桥梁，唯一执着的证据。在现实的挣扎中，支持我走完大学的方向、麻木、沦落，下去。然后，开始起航。
来到这所学校的第一天，自己想的，就是过一个ฐ人的生活。我的过去教会了我一个道理，就是没有人可以帮得了自己้。这之后，我徘徊过，试图想，朋友才是最重要的，爱人才是最重要的，因为他会一直陪着你。但当你走过，你就现，也许，这不算是一个道理。
谁的错？
肯定都有错。只是大与小的问题。
吵到老师那里去了。班会的时候老师提起。老大还为ฦ自己狡辩。我生气了。我真是忍受不了了。和她吵了起来。老三就是太老实了。要是我她打我我就还手。可老三居然没还手。到最后，被打的也成了没理的。
我说人要去恨，不是没道理的。像这样的事情，你当时不够狠，难道等事情过去了你再报复吗？那ว样你有什么道理呢？
没有。什么都没有。
生活又一次深刻๑的教会了我。
真实，就是真实的。
彻底和可弈不说话了。事到เ如今我也不想知道为什么。
我的心已经不可能再承受任何东西了。
又一次的运动会到了。阿荣说他跑一千五。已经分手的日子，寂寞孤独痛苦充斥了我的全部。看到他站在起跑线上的时候，我的心，痛了。
曾经长跑是我的梦想。小学、初中参加过运动会，都是前三名的好成绩。高一的时候体育老师说我是练长跑的好苗子。体育课逼着我去跑圈。每次，刘融都会和我一起。他说，运动会你报一千五，我报五千，我们一起努力。是，我们一起努力。
运动会的前一天，我烧了，三十九度多。
我相信了命运。
我还是坚持上场了。或许为ฦ了他。莫名的，检录的时候，他居然什么เ都没有对我说，却对别人说了又说。不知道在一刻我失去了他给我的勇气。
站在起跑线的时候，神志有些恍惚了。好象都没有听见枪响就跑了出去。谁知道，一双手在后面推了我一把。我倒在了地上。我就怎么也想不出，我怎么เ会摔倒。我坚持跑完一圈。疼的受不了。下来了。尽管我一直想着，我能够夺冠。下来的时候，现自己的手、腿都磕破了。头上也起了一个大包。很惨。石头都进了肉里，我就那ว么忍着，用热水，把石头从肉里抠了出来。那ว是一种揪心的感觉。从那时候，看到เ他的眼神。我开始恨他了。那样冷漠的眼神。
从那ว以后，我再也不跑步。体育课也不跑步。戒掉了。甚至在赛场上看到เ别人跑一千五，听到那ว声枪响，我的心就莫名的紧张。我挂了。
从那以后，经常头疼。
一想事情就头疼。
这样的记忆已经过去。看到阿荣跑，我们学院好多人都为他加油，我感到骄傲。只是我做梦都没想到的是，在距离终点几步之遥的地方，他摔了下去。
真的，我的心，要死掉了。
我哭了。给他打电话，告诉他去医院，他没有给我机会就挂了。他老是挂我的电话。为什么他不懂他带给了我那ว样的过去，怎么就不能仁慈一点。
我哭了。
因为很多原因。
心情很烦。想找他，想见他，想和他在一起。可是他已经很烦我了。
他的一个哥们和我很好，说带我去一个地方散心。于是，我们来到เ了那个桥。不知道算不算巧ู合。那天，那个桥又放起了烟火。
我想说。
什么都没有说。
该想的都想了。也不想再让他烦心。可是我就是无法控制自己的心，想要见到他，想和他在一起，想拉着他的手。即便我清醒的知道他对我不是真的。他的哥们笑了。讲了一个他和两ä个女人的故事。他不知道要如何取舍，和我们的故事一样。或许，真的像阿荣说的。大学里这样的事情太普遍了。
人在面临死亡的时候，才会懂得珍惜。那年住院的时候，懂得了许多道理。高三的那一年，我死过一次。当距离高考一个月的时候，头疼的不行，去检查，没结果，去沈阳。医生给了一个诊断书。我不敢去想。我爸妈哭了。哭了很久。在他们面前我没有掉眼泪。我说，爸，妈，我没事。医生说的是吓人的。我肯定不会有事。你们也不要花那么多钱为我治病，该好的总是会好的。我笑了。
如果我知道就是因为那次运动会让我付出了如此大的代价,我宁愿与刘ถ融不曾相识这个有着魔鬼诅咒的名字。
上学去的时候，我哭了。每天眼睛都哭了很红很肿。爸妈问我眼睛怎么了。我说冬天嘛，冻的不舒服。那时候，想死的心都有。原以为自己可以上很好的大学，有很美好的未来，现在，什么都没有了。
后来，我坚强了。幸亏有哥陪我。我知道，死没有用，不管怎么样，我都要活着，为我的家人活着。于是，我走过来了。后来，开始打针ฤ，到现在，打了一年了。可能他从来没有注意过我屁股上的针眼罢了。
没有人会相信，相信我会生病了，没有预ไ期的病。连我自己都不愿意相信。可是，我更知道珍惜了。所以我对阿荣怎么เ都放不下。想要珍惜和他在一起的任何时间。只是他不这样想了。对他来说，这大概意味着痛苦了。可是知道么？你不是没喜欢过。我缠着他，不要脸的缠着他，折磨他。其实不是折磨，只是那样说罢了。事实上，我只是多么希望和他能够在一起罢了。记得和他说过，只希望和他走过大学的这段时间，然后各奔东西了。到时候，真的谈不上离不开他了。因为那个ฐ时候，不想离开都会离开了。而且那ว时候我所有的心愿都满足了，我还要要求什么呢。正因为，现在，我什么เ都没有了。不知道他有多烦我，有多恨我。其实无所谓了。就这样犯贱了，不要脸了。因为ฦ我没有办法了。有谁会相信，我是一个随时面对死亡的人呢？
不会的。更不会有人可怜我。就算我把全部ຖ都告诉他们。他们也不会因此而可怜我。不会。
我只有自己了，不完整的自己้了。
如果说能让我们在毕业之后分开，我对我所失去的一切都不会感到เ后悔了。可是，现在，我是后悔了。
青春、时间、金钱、爱情、最重要的东西，都失去了。追不回来了。
我想，也许我不适合在这个城市生活。他们说，我不属于这个城市的。
我知道他不会挽留我，因为就是我说我死了，他都不会说不要，而是依旧ງ在埋怨我。但是，这样的利用或者阴谋，我看得穿了，我就是执着，我只是坚定，坚持着。不是什么都需要言语来说明。
想要去一个ฐ很遥远的地方。谁都不认识的地方。
去北京了。想要看好自己的病，然后重新开始新的生活。