看到他的第一眼，失望了，不是我要找的人。他说没有吃饭。我们三个人一起去，我们陪他吃包子。一直不知道，他是不是喜欢吃包子。感觉他好小，也像个孩子。
如果和他熟悉，我一定要骂他。我的脾气就是这样。怎么说也来大学两年了，居然不知道药店在哪。我还是带他去了。没零钱，我帮他交了。
“小悠，你姥快不行了，你们赶紧回来吧……”
为ฦ什么，为什么เ人要死？
这时，一个男ç孩走上了讲台。
我相信宿命，就像我不会用希望这个词一样……。永远虔诚。
甚至只是拥有一只跟在我后面跑着的小狗，都是一件很幸福的事
那个童话可以是在一个海岛拥有属于自己的房子
“萝萝哥哥，你说这片地为什么没有人种东西？”卜卜歪着头看着他。
“萝萝哥，我好害怕……”
我喜欢咬着棒棒糖的甜蜜的感觉，把棍叼在嘴里，咬着咬着，想着甜蜜。
“你好，我叫林悠悠，我以前在校园里面见过你们，不过说实话了，我注意到你们是因为我很讨厌田à野的性格，哈哈，你不会生气吧，我这个ฐ人就是这个性格，有什么话就都直说了。不过他还真是相当帅呢！”
我们约定：让我们用我们的心去爱那ว些值得我们爱的人！
我们约定：让我们用我们的心去许下我们的虔诚誓言！
几乎每天都去。好象没谈过恋爱的人就不知道怎么谈，我只知道到เ公园走去。拉着手的感觉很惬意，好象身边的这个ฐ人，手里的这个人就可以让我去依靠。幸福。曾经不知道原来这么细小的感觉，就叫做——幸福。还以为自己没有幸福过。不管结局如何，我知道，他也会说，我们幸福过。是吗？是吗？
和他在一起，很骄傲的样子。尽管有很多人说他的不是。看到他们体育学院的人很亲切的打招呼。至今他不知道，那ว是因为他的面子。男人的心。男人是高傲的动物。让任何人都必须为他低下去。
和那些人混得很熟ງ。体育学院的人都有些放荡不羁。我也喜欢那ว样的感觉。直率，坦白，放纵，洒脱。
有人追我。我说我有男朋友。追我的人很帅，条件很好，对我很好，知道我没吃饭他会给我买很多好吃的东西，放下就走，也从来不会将一些事情提起。安静的男ç孩。我想那时候，如果我没有男朋友，一定会和他在一起。就算为了那点安定与温馨。他找我吃饭，说我根本对我的男朋友没有认真过。我想告诉他：你懂什么。我没说。我怎么就没有认真过？我要是没有认真过怎么เ会付出这么เ多。我的心你知道么？他说我是一个忧郁的人，注定冷漠，需要一个ฐ有爱的心来温暖我。爱，在我的心中早已经死了。这是唯一一次的复活。是，也许，是对的。
拒绝了。
第一次，不知道哪一天，失去了我自己。没有了完整的自己。每次都会流泪。因为感觉到他还有另外一个女人。而我，算什么เ呢？可是我根本拒绝不了自己的失去。所以哭。他不懂。他根本不懂我为什么要哭。我以为那是最圣洁而虔诚的东西。它将预示ิ着，我和他会一辈子在一起。
傻。太傻。
他有事的时候我去上网。一个偶然的时刻๑，在网上遇见了他的同学。才知道他真的有女朋友。那个人骂我。我想杀了她。如果让我看见她。恨，恨一直存在于我的身体。我根本就不是什么第三者，我也什么เ都不知道。更何况我现在一些东西，已经失去。她告诉了他，让他和我分手。不用想，都知道她和他这么说的。他的确做了，说和我分手。我不同意。因为ฦ怎么可能ม？我一直以为ฦ十分相爱，两ä个人才会走到最近的距离，才会生那ว样的事情。现在，算什么事情？我想捅自己。
让自己的血液ຂ流遍自己的皮肤和身体。
为什么เ当我一直努力寻找幸福的时候，在我以为ฦ我找到了的时候，又给我以这样大的打击。如果说我什么都没有失去，我可以一走了之。他说，失去与不失去有什么关系。我问，如果是你，你会不会娶一个不完整的女人。任何人都会无语。我相信那句歌词了：童话里都是骗人的。
其实，我还想说，如果你真爱一个人，不管怎么样，你都不可能ม再去喜欢别人。更无法接受任何人的爱。这足以说明他对她的也不是爱。可是，我不懂，为什么他宁愿去选择那样一个人而和我分手。如果说他对我没有感情，为什么还要破坏我的美好。他以为那无所谓，他看得很清。可是为什么他的女朋友如果也和我一样了他会很不舒服。我真的想不通为什么。有人常说得不到的总是最好。可是我总在想，她会让你得到么？你想过爱一个人的心么？再多的山盟海誓都比不上行动。尽管人和人的方式不同。
因为不喜欢。
因为利用。
因为ฦ玩具。
是。
我就是一个玩具。
我就是太傻。
就是因为过去的记忆毁掉了自己。
他对我越来越不好。
原本有一点点的爱消失掉，蒸掉。
我的心全是恨。
真的，那ว段时间，无数次回忆起曾经有过的甜蜜。我们的分手一次又一次。结果不知道是什么样子。而他怎么知道他们在两个地方，那ว个人是个什么样的女人。他说他不会放弃她。他不知道这句话让我有多伤心。我自以为我很优秀的我，现在沦落到เ了这步田地。是什么原因？我想如果不是因为ฦ这句话，我誓我不会逼他。我宁愿他对我好，高高兴兴的过完大学，各奔东西。可是，他就是对我不好。他说他为ฦ什么就不能对我用心呢。我想告诉他。不是不能。而是他不知道。不觉得。就算是利用我，玩弄我，也需要感情。我现在不想再为他做任何辩解。我选择了一种最残酷的方式解决。两个人女人知道了彼此的存在。一般的结果，那ว个成为女人的人总是胜利者。因为道德、伦理、人情。我只能说，这不是人，不是人的世界ศ。最凄惨的，成了我。
我至于么เ？我何必因为ฦ这样的感情失去这么多。只是就是无法挽回了。我就是不后悔我是爱过。
爱，也会后悔么？他还会说，他爱我。
我对可弈说，一个假期的时间，就足够我忘记他了。因为ฦ我真的以为他会像他们一样，只是我生命中的过客。因为我从来没想过，他在我心里，是那ว么深刻。
终于明白你已变成回忆，没有言语能够说明，当别人问起，如果所有的错重来一次，能ม否改变结局。
他的哥们来我们这个小城市说要来看看我。
那样的感觉。
最终，他还是将我一个多月的努力摧毁。我又将他想起。可是只要我一想起。我的心就在煎熬。我在想那伤痛的痕迹。不会再有幸福了，不会再有爱情了。他说那ว有什么เ关系，学校里这样的多的是。他怎么知道，，我不是那样的女人却成为了那样的女人。有多苦。他总是不想做他不喜欢的事情，而我呢？我一直在为ฦ他的喜欢做着我不喜欢的事。我的心在哪里？
你知道吗？我不是她们。我从来不觉得我像她们。我一直把自己้摆在很高的位置。不是高傲，是因为我觉得在这个小世界里，我足够优秀。除了我不美丽。
恨，又恨了。也许死去的那个人已经将他全部ຖ的恨带给了我的生命里。
无泪之城的继续。