他为什么要说这样一句话？
我笑着告诉他父王的话。
我想我不会被拯救了，因为就在我闭上眼睛想要再次逃避时，我听见了一个ฐ男人隐忍的啜泣声，那么小那么小的声音里却装ณ满了无助的苍凉。
可是没有想到，面对她的时候，很久我都不能说话，站在窗外，透过干净明亮的玻璃看她安详而满足的微笑，竟然由让我不能自拔，于是那ว一瞬间，我突然对自己绝望。她是在想姐姐吧，单纯的以为数一数莲叶就能铺展回曾经美丽ษ而悲伤的记忆。
我想起了曾经毅然决然地陪她等待的岁月，想起了姐姐即将离开我去做芙蓉公主时的无奈，想起了问天宫中膜拜我参破我的比玻璃还透明比水晶更闪烁的眼波。
或许正是她决裂般执着的等待，和一千年后终于等来痛苦后决然的离开的坚强。可是那时，我并没有理由á，只是疯狂的想爱她宠她疼她呵护她保护她，不让她受到哪怕一丝一毫的伤害。
烟花。皇后看着我，冷冷的目光，她说，你把烟尘带哪里去了，为ฦ什么เ他到现在还没有回来，你们不是一起出去的吗？
见我走来，父王大笑。笑声震彻整个ฐ皇宫。
我转身，有那么一刻๑，差点倒下去。
落落水痕张扬路，
我只轻轻地在喉咙上刺了一剑，血树散开像风筝杀人时一样，那么美，那么เ快乐。
他说，落落，你真的一点都不喜欢我吗？
有时候我想，茉莉就是秋日早ຉ晨掉落在屋檐的雨滴，冰冷而脆弱，让人心疼。
我的茉莉，我脆ะ弱而苍白的茉莉，他怎么了。
那ว样深，那样沉的一片海就那么睡了，睡得安宁，睡得幸福，睡得满脸都是美丽ษ的浪ฐ花。大海的浪花。
他说，落落，我真的好爱你，那么爱那ว么เ爱。
我说，罗裳，我们去把水抬过来，好不好？
而有些人，也是在用不同的方式在拯救别人治疗自己，以此来表示，他已看破了尘世的镜花水月。不停地用孤独延续生命，用死亡来开垦新生。比如愁，比如空。
芙蓉说，中了七日出水莲的人，会昏迷七天。每天都会梦见一个美丽的幻境。
突然之间，一双温热的有点柔软又有点有力的手从后面轻轻的拥住了我，有那ว么一刻，当我嗅着浓浓的血腥中弥漫的茉莉味道时，竟有些亲切，熟悉，而恍惚。
女子疑惑了。他又说，它们也有回忆，有感情，有痛苦就像你和我一样。
奈何楼的故事的确很多。
于是一个遥远而飘渺的声音传过来告诉我，他会给我永恒的生命，让我等待，等待生命的轮回，等那个人重新出现，并完成他死前的愿望。
哥！
你不是我妹妹，烟花，你不是。请不要再叫我哥。
一瞬间的眩晕，我觉得自己快要崩溃。他现在连一个妹妹都可以舍弃，那么，他还需要什么。
他站起来。说，如果，我告诉你，我也是你前世中很重要的一个角色，你相不相信？
我颤抖着身体，竟然忘了回答，或许是我根本就无法回答。
他轻轻走到我背后，刹那间拥住了我，紧ู紧ู的拥着，似乎永远也不要放开。
我想挣扎，但是我无力挣扎。
我看见黑色的曼佗罗已经褪去，芸靥逐渐消失。
消เ失前留下一句话，她说，烟尘，你记住，一切不可强求。
我看着他，他低声唤着我的名字：落落，落落，你是我的落落，你是我茉莉一个人的落落，你在等我，对不对？我离开的二十年，你一直在等我对不对？
……
我觉得整个人已๐经被抽空。
因为ฦ那一刹้那，我感到了那么清晰的从未有过的绝望，这绝望让我颓๙废，让我沉沦，让我失去了所有的梦幻失去了所有对幸福的渴望。
这绝望，让我拥有了推开他的勇气，让我拥有了放弃等待的决心。我不顾一切地向前奔跑，仿佛后面追着我的就是可怕的命运，我想摆脱，我以为我这样跑就真的可以跑开它的束缚。
但事实上，后面什么也没有。连烟尘也还伫立在原地，任长风呼啸，长飞扬。我可以想象那一幕倾湖边的沧桑，还有两个人的绝望。
很长的一段时间，身边都是风声，让我窒息的风沙灌注我整个ฐ喉咙，我想喊想叫想挣扎，但无论我怎样努力都还是一样的于事无补。
我不知道自己怎么了。因为任凭我怎样等待这场轮回，我也没有想过那个人会是他。
为什么是他？为什么这场轮回中惟独他改变了最初的容颜，为ฦ什么会改变，又为什么变得那么不彻底，到底要怎样才回让上天夺去他那份脆弱的绝美和易碎的矜持？要怎样才不会让我总是在冥冥只中依然关心他在乎他，要怎样，怎样……
或许，直到这一刻๑，我才终于明白，为什么当初叫他一声哥会那么เ困难，那么不情愿。也终于明白，为什么一定要他回来，一定要拯救他不让他和芸靥在一起，什么为了祈愿为了臣民，不过是一些冠冕堂皇的理由而已。因为自始至终，我都没有不认得过他。
也没有停止过爱他。
怎么เ会这样？烟尘，我的哥哥，父王惟一的儿子，我真的不晓得现在的我还有什么事能ม够让自己快乐，还有什么能ม够让我不顾一切的去追随去寻觅或是去躲避，来成全一个如此失望失落而又失败的灵魂。
我甚至不知道还有没有一种方แ式能够解脱，我想死，可是我不知道死了会不会还有灵魂，还有无休无止的来生来世。还有让我痛不欲生的绝望。
就像前生那样，以为一死，就可以完全的空白，然而等着我的却是如此惨烈的命运。
我想我是回不到最初ม了，那些单纯的守望还有那么多值得我去微笑的事或人或寄托，不过现在都不再重要了。这种绝望让我彻底的消沉。消เ沉。
每天每天，我都坐在花园里的秋千上，飘荡。有时候寂寞了，就叫花客来陪我，想一个人安静的时候，就和他大吼，请他离开。
他什么也不说，很听话的转身就走，连吵架的机会都不给我。
我知道我不该那样对他，不该伤害他。
因为不管是不是我想要的，他都会给我。而对于他想要的，我一样也给不起。
有些人上辈子欠了的，下辈子会还，下辈子还不了的会继续轮回到下一个ฐ下辈子，然后只为还愿，
但是我始终都明白，我不会属于这些人，不论几生几世，几场轮回里，我都做不到只为爱他而来，至多也是像现在一样，来赎罪。
这一切的罪过，我始终坚信是缘于一个绝美的男人的存在。
他让我幸福得甘愿堕落。
也让我痛苦得无以复加。