辅助贡献台湾早期的工业发展打下公司成长的基础生意愈作愈大钱也愈赚愈多,我丈夫在美国学成后就返台在我婆家不断扩张的家族企业里学习做个领导人,由於他们很早就将投资多元化国际化在台湾炒地皮,搞不动产开发,在海外也成立公司做进出口贸易渐渐形成一个非常成功,赚钱的企业王国,而在今天的台湾,甚至世界上都能挤入少数的首富之林也更是我先生特别引以为傲的,对作生意方面的事我根本一窍不通也毫无兴趣,只知道将近廾年来自从丈夫学成回台湾之后我的婚姻生活就和他聚少离多,大部分时间都我一个人带着孩子看他们慢慢长大,这种日子过起来几乎就和单身的没什麽两样,但因为既为人妻又要独自把孩子带大尽作母亲的义务却丝毫没享受到单身生活的乐趣,因此在心底我一直就怀着对自己命运的不满,觉得丈夫为了事业忽视我和我精神上,感情上的需要也实在太久了,当初我也不是因为爱上他才跟他结婚的,主要是家里的朋友介绍我们认识后我父母亲觉得和他家联姻是极佳的选择等他们都谈妥了才一直怂恿我答应并且给我很大压力,我抗议表示我不爱他但是家人却坚持说,爱情嘛在结了婚以后还是可以慢慢培养出来的,那我当时大学都快毕业了却没有要好的男朋友,虽然心里很仰慕一位男同学但从来也没跟他约会过,於是在旁徨无主的心情下我才十分勉强地跟我先生结婚了,因此婚后没有如预期培养出什麽爱情我完全不觉意外,仅管心里常常怨叹自己情感空乏,没有寄托却也会以找到了人生归宿来自我安慰,甚至以为,至少嫁进了一个有钱人家一辈子都不必为物质生活匮乏而忧愁还是我和整个娘家人的幸运呢,然而不可否认的事实是廾年来丈夫经常长久不在家我渡过的单身般孤独的生活里长期没有爱情滋润更毫无男性的慰藉,不论心灵,或肉体都倍受煎熬,其中的苦楚是未经过的人完全无法体会的,尤其是每当我见到别人成双成对彼此眉目传情,卿卿我我或者连身体都黏在一起享受如胶似漆,聚在一起的温存和缠绵时我就禁不住会对照自己的形单影只而悲从中来,觉得自己真是好可怜,也实在不幸福极了,我慢慢学着叫自己不要去看那些情侣以免心里难过,但是不管怎麽强力抑制我总是忍不住幻想那些情侣间的亲热行为同时也殷切盼望自己能有一个同样热情的爱人,久而久之我渐渐发现每次我只要幻想得久一点或盼望得强烈一点我的身体就会特别感到空虚产生迫切的性需要而热不可当地难受极了恨不得立刻有个男性的身体将我填满给我性的解脱,然而在身边没有真正男人的情况下我唯一解脱的方法便只有自慰一途了,唉,仅管从结婚还没几年的廾几岁起我就开始经常自慰但是感觉到自己深深陷入强烈的性饥渴却是我步入卅岁成了所谓狼虎之年时被另一个人点出才真正体会到的事......。
