但是我很快明白这种奢望是多么的幼稚可笑。
我没有来得及收回指头迎接下一滴泪珠，它已经吧嗒一声，落在了惨白的纸上。
却刻骨铭心不让那思绪淹没
一切，在看似悠然的岁月中，尽在不言。
长春，松江宾馆。
谢风荷先生若有所思地点了点头，从袖中抽出随身携带的电子笔录，将一段文字传输到我的内存中，他说：“这是当年墨空写给我的一诗，你看看吧，如果可以的话，就记载到เ你的书中，也算是对我们之ใ间这种友情的一种诠释吧。”
方星残一个ฐ人走在大明湖边，望着月光下自己在水中朦胧的倒影。
我真的没有办法形容我的心情，我在眼泪中挣扎了这么久，多少次绝望，多少次对脆弱的生命失去了最后的信心。可是当我刚刚ธ看到一点明亮的时候，却才现自己已陷入无底的深渊。
我们聊的很开心。感觉已经好久没有这么开心过了。
讲起墨空的时候，她眼睛里的光彩黯淡了下去，说话也不象先前的时候那样兴奋了。我很难准确地判断ษ出她对墨空这个人看法是怎样的，他们之ใ间究竟经历过怎样的爱恨纠葛。但是有一点是可以肯定的，那ว就是墨空确实在她生命中占据过并且占据着不同寻常的位置。
二
不过我也听说，不，不只是听说，我确实感觉到，他这个ฐ人有点怪，不过到เ底怎么个ฐ怪法，我也说不出来。
他现在只是感觉到很冷，很饿，暂时已经麻木了感情的神经。身上没有多少钱了。他望着远处灯火通明处的旅๓社，摇了摇头。
朦胧里蜃楼悠悠地摇曳摇不醒无眠的梦境
恍惚中萤火凄凄地寻觅寻不回流落的时节
流落的时节，是否还记得
曾经执着地相信有那样一朵玫瑰
在季节的变幻中
常开不谢
上海的夜景充满了异国的情调，穿梭其中，很容易产生一种莫名的幻觉。
几乎ๆ每次出远门，我都会选择在那期间的某一个ฐ夜晚，流落街头。也许不仅仅是基于囊中羞涩，而更是固执地去体会那种辛酸带给自己้的触动。
这次也没有例外。
我和刘玉他们几乎ๆ已经吵翻了，就为了退股的事。他们很难理解，甚至根本无法理解我的选择。这怪不得任何人，事实上，就连我自己也说不清楚，为ฦ什么仅仅两ä个ฐ月的时间，我的态度突然来了个ฐ一百八十度大转弯。
我突然感到自己้陷入了一种前所未有的境地。从前的日子里，虽然也经历过那么多大风大浪，但不论处境多么艰难，至少最真挚的朋友总还能够理解我、支持我。但是这一次我却已๐经完全孤立了，连刘玉和小白都说我简直是对自己不负责任。我的心，一下子冷到了极点。
他们说我的我的大幅退股会对公司的展造成无法估量的影响，因为短期内不能找到เ足够的内部转股对象。如果由公司出资大幅回购，势必造成资金短缺，周转不继，而这对一个小本快流转运营方式的公司来说，由á此所承受的打击，必将是致命的。而如果向合作企业引资，通过注股来填补这个巨大的空缺，就等同于冒着将要转让控股权的风险，饮鸩止渴，而这是几乎所有人都不愿看到的结果。
我无言以对。
我心里多么เ想说，其实我远比他们更加在乎这个ฐ小小的公司。因为ฦ它凝聚了我几近三年的所有心血啊！为它而哭，为ฦ它而笑，在日子过得最最艰难的时候，哪怕是一天只吃两个ฐ馒头，我也坚持着将它做下去。朋友们不止一次地问我，那种自己亏着本还要给别人薪酬的感觉到底有多么难受，那种虽然心在流泪却还要留给别ี人一份坚强笑容的感觉到底有多么เ痛苦，我不知该说些什么。因为我毕竟走过来了，从大二那个ฐ最凄冷的冬天，托着右臂的断腕，踏着凛冽的寒风，走过来了。
我想哭，不，我已经流泪了。三年来，自己的大学生活近乎于一片虚无，我什么都没有。没有成绩，学业已经搁下了太多，曾经作为一个ฐ优等生的那种尊严å被自己毅然决然地狠狠踏在了脚下；没有爱情，风花雪月的世界ศ已经与我完全隔绝，不想也不敢去触碰，理智地告诉自己那一切都永远只不过是一个梦；没有欣慰，一直欺瞒着父母，怕他们为我伤心为ฦ我难过，我再也不是一个孝子，因为我在理想与责任的斗争中无法权衡。
我唯一拥有的只有这份小小的事业，这份微不足道的，当年那么多人劝我放弃的事业，这份仅仅能够托起我生活的勇气，却已经几乎承载了我生命的全部的事业。可是我今天的抉择，对它，却是那ว样的残酷。