可是另一个我并不甘心失败，我无法抑制住那ว种想见到เ你的冲动。我的牙齿残忍地咬紧脆弱的下唇，血色渗入齿缝，而唇边只剩下惨然的苍白。
干涸的泪眼挡不住月缺
可是，自己的心里，怎么就没有当初想到的那种满足感，那种愉悦之情呢？
我和墨空又一次坐在一起。
谢风荷先生却说，下面的东西，我还真的不太知道该怎么说比较好。
四个月了，已๐经四个月没有他的消息了，他还好吗？
星残：
他说过要到牡丹江来找我的，其实，类似的话已经不知被我的网友们说过多少遍了，不过我从来不应允。一来，我知道他们不过是随便说着玩的，我的网友大都是大老远的，谁肯为ฦ一个不知底细的人真的跑这么远呢？二来，即使真来了，我也不会见他们，我可不是刚刚ธ出道的小女孩，深知和男网友见面是件多么危险的事情。
方星残那时是个ฐ没谈过恋爱的小女孩，她说自己้那时“还不知道那些恋爱的人头脑里是怎么想的”。不过她也不是那ว种没有心计，容易上当的人，网上驰骋了那么เ久，也可以说是历练出来了。
伤痕
小时侯我住在我奶奶家，就和墨空在一个大院里。我们还在一起玩过。那段日子不长，也就几个月吧。不过我对童年的墨空印象还是挺深的。他是个特老实，特有礼貌的孩子。
他继续从黑漆漆的小道上走着。
但是我不能说，因为说了会伤到เ你啊！可是我忍不住，实在忍不住，我怎么办？只有一条路，那就是与你断交，彻底切断我们之间所有的联系！所以我在电脑上违心地打出其实是令我自己้最痛彻心骨的话作为留言，我相信我们之ใ间交往的纽带可以被最后撕裂了。
那ว天晚上我无论如何也无法入睡，我不知道自己的选择是对是错。
直到我看到了你的回复。
就如同一盆冷水顷刻间狠狠地从我的头顶灌下。
我知道我伤到เ你了，尽管我曾经用自己所能做的所有的努力来避免给你造成伤害，可是最终我还是伤到你了。
我惨笑，我终于感觉到เ自己确实很可悲。
既然有了伤害，我就必须ี弥补，我为我说过的话语向你道了歉，力图将你的不快尽可能ม抹除掉。我感到自己的罪孽更深了，我必须忏悔！必须ี忏悔！
但是这样一来，起初ม打算从此与你断ษ交的想法化为泡影，那时的我还没有意识到，自己其实正在深埋下更大罪孽的种子。
八
也许从那开始，在你心中ณ我就成了一个反复无常的小人。你觉得我那样“轻易”地就说出断交这种严肃的话语，而后又那样“随便”地后悔自己้的选择。对此，我无话可说，是的，我轻率，我不够慎重，可是这一切，都是因为ฦ……
我真的在嘲讽自己้，我还做什么เ解释呢？
因为爱所以一次又一次决心离去，也因为爱所以一次又一次回心转意。我的两个部ຖ分进行着度日如年的鏖战，战火烧灼的就是我自己最脆ะ弱的心房啊！
曾经好几次再也咽不下苦咸的泪水，忍不住在短信里书写下“我心里真的很痛苦”，可是当你问我为什么เ的时候，我却默然无语，任凭再也无法容纳的泪水洒落在手机的屏幕上。也曾好多次实在耐不住心灵的悸动，用颤抖的手拨响了你的电话，可是却又匆匆忙忙地挂断ษ，关掉手机，捂住剧ຕ烈起伏的心口，独自一人瑟缩在寝室的角落里轻轻呜咽。
雨季又一次远去了，一切依旧。
但是在这平静中，我却感到奔涌ไ的爱潮已经逼近了我还在扼守的最后一道防线。
我几乎已经相信我再也无法阻止自己้的脚步了，尽管我还做着徒劳的挣扎。
我清清楚楚地意识到曾经被我留แ在那个虚无缥缈的世界中的灵魂又回来了，那是曾经辉煌灿烂曾经不顾一切冲破所有迷雾的灵魂！我感到了那ว个在我成为行尸走肉之前的我，感到เ了那ว个在云远的辞世之前永不言弃的我，感到เ了那个ฐ带着锋芒带着顽强带着摧毁一切桎梏的决心的我，我感到เ那个ฐ灵魂重新冲击着我现在的一切，仿佛要将我这犯下了罪孽却又逃避着惩罚的伪装狠狠扯下来撕成粉碎！撕成粉碎！
于是我见到了你，在现实中见到เ了你，而且不止一次。
然而我现在的躯壳仍然没有到了彻底认输的地步。
我们的谈话与网上没有什么เ本质的不同，说的仍然是一些很无关紧要的话题，我尽量把话头往不着边的地方乱ກ扯，惟恐些许的沉重会使已๐经太过疲惫的心灵再也承载不起，惟恐那ว短短的三个字会在我的齿缝中轻轻地流泻出来，惟恐支撑了那么久的一个信念会在那一刹้那ว间彻底崩溃！
那时，那刻，我想到了泰戈ຖ尔的那感动过亿万人心灵的《世界上最遥远的距离》。
九
你知道那时的我为ฦ什么เ不会对你继续将我的故事讲下去吗？为什么เ我的故事在高考之ใ后就成了一个ฐ终结吗？为什么我可以对所有交心的人倾诉，却单单无法对你启齿吗？因为ฦ如果我继续讲下去的话，就会不能ม控制ๆ地将这一切的一切都说出来啊！因为ฦ我知道这一切如果讲下去的话，就会令善良的你感受到เ我所负载的那ว究竟是一种怎样的痛苦啊！
你就在我面前那么近的地方แ，我看着你，直到เ我终于清醒过来，我知道我已经丧失掉最后一点抗拒的力量。
我只有再一次试图后退，因为这个ฐ时刻我所处的位置，再向前一步，就是悬崖绝壁。
最后一次和你分开的时候我对你说，我真诚地向你道歉，因为ฦ我真的对不起你。
也许那时的你根本不会理解我为什么会这样说，我也希望你永远也不要知道这段泪水凝成的故事，因为ฦ它能ม带给你的，只有我最怕带给你的那种沉重的凄楚。而我真心希望的，是你永远能够开心、快乐、幸福。
在这场荒谬的故事中，我知道一切都是我自作自受，你是完全无辜的，但是我没有想到最后还是伤到了你。
回到寝室里，我用短信告诉你我们之ใ间的这种交往将会结束。
也许在那一刻，我真正认为一切可以结束了。
你回短信说你很无奈。
我不懂，真的不懂。
一夜无眠。
我感到เ归来的灵魂对着自己้的躯壳狂吼，声嘶力竭地狂吼！
我到底是为ฦ了什么？爱一个人所要做的全部，不就是为了她能够快乐幸福吗？我所做的一切，最初的出点不也正是如此吗？可是当我付出了泪与痛的代价，经受了涅磐的洗礼，绕了一个苦楚的圈子之ใ后，换来的，竟然仍然是在你平静的生活里搅起了浑浊的波澜！既然如此，我所做的一切，又还有什么意义แ！又还有什么意义！
我再一次“反复无常”，我想收回前一天的话，愚蠢的我早已忘了一个几乎人人都清楚的道理，说出去的话就入泼出去的水，是永远也收不回来的。
我一次又一次给你送短信，话语也一次比一次更加急切，我试图再一次融化掉我给你带来的不快。可是一切却向我所期望的相反方แ向展着。
我感觉到เ自己้周身的痛苦已๐经完全洋溢出来了，不但洋溢了出来，而且已经浸湿了你。我的躯壳，已๐经再没有任何的力量来束缚那个迸的灵魂！
我知道已经再没有任何话语能ม够将我在我们之间划刻下的创痕弥补。
我知道已经再没有任何办法能够挽回我故事中这样一个悲剧ຕ的结局。
我最终仍然选择了逃离，在这个新า的雨季来临之ใ际，永远逃离。
我知道你不会原谅我，事实上最初ม我也没有奢求过你的原谅。我只希望在我彻底从你的生命中走出之后，你生命里所有的快乐一如当初。
十
于是我背上行囊，到很远的地方去跋涉。
旅行也许是淡漠一切的最好方式之一。
我喜欢徒步在灯火通明的城市中游走，直到เ再也迈不动脚๐步，然后，靠在路旁广厦的墙根下，凝神地，看着过往的车辆排成壮丽的长龙。
泪眼朦胧中ณ，我的意识也在渐渐模糊，直到เ在这金碧辉煌的夜色中ณ，感受到的只剩清冷的晚风。
我再次睁开眼睛的时候，已是天明。
我站起身来，突然感到了一种从未有过的轻松。
因为我在离去之前终于懂得原来我曾经自以为是地伤害着自己其实根本就没有意义，转了一个圈子的我仍然回到了原点。
因为我在离去之ใ前终于决定告诉你，在茫茫的人海中ณ，在生命的长河里，渺小的我其实一直在悄悄地，悄悄地，爱着你。
因为ฦ我在离去之前终于明白，我抛下了灵魂摧毁了青春而苦苦去支撑原来是在执迷不悟，我用沉痛的代价换取的逃离原来只是一个并不美丽的错误，我错了，彻底地错了，我从头到尾，错得一塌糊涂。