你怎么知道，身体的接触是彼提的爱语？
我太太说：『我先生比我的工作重要。』她花了一整天跟我在一起，不知怎么เ地，那天，我觉得她爱我过任何时候。我忘不了她所做的。附带一句，他说：她没有失去她的工作。不久ื，她的上司就离职了，她被要求接任他的工作。那个ฐ妻子所说关切她丈夫之爱的语言，他可从来没有忘记。
爱是提出请求，而非要求。若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而他则成了孩子。只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么เ；事实上，是必须做什么。那ว是应该的，因为三岁的孩子，还不知道如何在靠不住的人生大海ร中航行。可是，在婚姻中，我们是平等、成年的伙伴。我们虽不完美，可是我们已成年，而且是合伙人。如果，我们要展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果，我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。
附读者中ณ的2๐个回应：
想当然地，我们不会对恨我们的人有热情的感觉，那是不正常的；可是，我们可以为他们行使爱的行动，那ว只是一个抉择。我们希望藉此对他们的态度、行为和待人，会有正面的影响；至少我们选择了为ฦ他们做正面的事。
我的答案似乎使安满意了，至少现在是如此。我感觉我们将会再讨论这个问题。我也觉得，如果这个实验能ม行得通，那是因为安对上帝ຓ的深厚信心。
过了第一个月，我说，我要你问格林你的表现如何。用你自己的话问他；『格林，你记得几个星期以前，我告诉过你我要试着做个好妻子吗？我想问问看，你觉得我做得怎么เ样。』
不论格林说什么เ，都把它当做参考。他可能会讥讽、会无礼，或者有敌意，也可能会是积极的。不论他的反应是什么，不要争论，只要接受，而且让他确知你确实很认真要成为一个ฐ好妻子；并知道如果他有另外的建议，也会被你接纳的。
照着这个模式，在整整六个月中，每个ฐ月问一次他的感想。无论直到何时格林才给你第一个正面的反应，当他说：『你知道，我必须承认，当你最初ม告诉我，你要试着做得好一点的时候，我差ๆ不多是一笑置之；可是我得承认，这会儿的情形却有些不同了。』这时你会知道，你的努力已๐经在情感上接触到他了。他可能ม在第一个月后，会给你正面的反应，或者在第二个或第三个月以后。在你收到เ第一个正面反应的一个星期后，我要你向格林提出一个请求，也就是你想要他做的事，而且是跟你主要的爱的语言一致的。例如，一个傍晚，你可以对他说：『格林，你知道我想做什么吗？你记得我们以前一起玩拚字游戏的情形吗？我想在星期四晚上跟你玩拚字游戏。孩子们会待在墨丽ษ家。你想那有可能吗？』
请要求明确，不笼统。不要说：『你知道吗？我希望我们能多花些时间在一起。』那太含糊了，而且你怎么知道他什么时候做到了？你的请求明确，他可以确实的知道你要的是什么，而且你也会知道，当他去做的时候，他是选择为你的益处而去做的。
每个月向他提出一个请求。如果他做了，很好；如果他没有做，也没关系；可是，当他做的时候，你会知道他对你的需要有了反应。这个过程，目的是要教导他你主要爱的语言，因为ฦ你的请求跟你爱的语言是一致的。如果他开始选择以你的主要语言来爱你，你对他的那种正面的情感，会开始重新า浮现出来；你的爱箱会开始满起来。迟早，你们的婚姻会实际地重生。
柴普曼博士，如果那能ม够生，我愿意做任何事。安说。
也许在你的婚姻里，也需要一个神迹，何不试试安的实验？
好，我响应说，那ว需要很多的努力，可是我相信它值得一试。我个人也很想知道，这个实验是否能ม成功，我们的假设是否能成立。在这个过程中，我希望定期地跟你会面——也许每两个礼拜一次，而且我希望你保存自己้每星期给格林肯定言词的记录；还有，我要你把抱怨的单子带来，就是你写在笔记本里，而没有对格林说的。也许从那ว些不满中，我可以帮助你建立对格林的明确请求，它们可以帮助你克服一些挫折。最后，我要你学习如何以建设性的方แ式，述说你的挫折和愤怒；而且和格林一同学习，如何解决那些愤怒和冲突。可是，在这六个ฐ月的实验期间，我要你先把它们写下来，不要告诉格林。
安离开了，我相信对于她的问题：去爱一个你所恨的人，可能ม吗？她已有了答案。
在接下来的六个ฐ月中，安看到格林的态度和对待她的方式上，有了极大的改变。第一个ฐ月，他的反应是无礼ึ且不当一回事的。可是，在第二个ฐ月以后，对于她的努力，他开始有了正面的反应。后来的四个月中，几乎ๆ是她所有的请求，他都有正面的反应，而且她对他的感觉也开始有了彻底的改变。格林从没来上过辅导课，可是他听了我的一些录音带，而且跟安讨论过它们；后来他甚至鼓励安继续她的辅导课；因此在我们的实验之后，她又继续上了三个月。直到今天，格林对他的朋友们誓夸赞我是制造神迹的人。事实上，我知道爱才是神迹的制造者。
也许在你的婚姻里，也需要一个神迹，何不试试安的实验？告诉你的配偶，你想过你们婚姻的问题后，决定在满足他或她的需要上，有所改善。请他告诉你一些如何能改善婚姻ี的建议；他的建议将是他爱之语的线索。如果，他没给你建议，根据多少年来他所抱怨过的事，来推测他的爱的语言；然后在六个月中，集中你的注意力在那种爱的语言上。在每一个月结束的时候，请你的配偶对你的表现表一些意见；并且另外的建议。
任何时候，当你的配偶表示ิ他看到了进步，等一个ฐ星期，然后向他提出一个明确的请求。这个请求应该是你真的要他为ฦ你做的事。如果他选择去做它，你会知道他对你的需要有反应。如果，他不答应你的请求，继续爱他。也许下一个月，他会有正面的反应。如果你的配偶借着响应你的请求，开始说你爱的语言，你对他的正面的情感会回来，那么เ迟早ຉ你的婚姻会再次重生。我不能ม保证结果，但是我辅导过的很多人，都经历过这爱的神迹。
十三孩子们与爱的语言
爱的语言这个概ฐ念，能应用到เ孩子们身上吗？那些参加我婚姻研讨会的人，常问起这个问题。我的答案是是的。当孩子们小的时候，你还不知道他们主要的爱的语言，因此，只要集中ณ努力在所有五种爱的语言上，你就必定会击中。但事实上，只要你观察他们的行为，不用多久ื你就可以学习他们的主要爱语。
巴比六岁大。当他的父亲下班回家时，巴比会跳到他的身上，手往上伸，弄乱他父亲的头。巴๒比在对他父亲说些什么？我要被抚摸。他抚摸他的父亲，因为ฦ他自己้想被抚摸；巴比的主要爱语可能是身体的接触。
白垂克住在巴比隔壁，他五岁半，和巴比是玩伴。白垂克的父亲下班回家的时候，面对的是一个不同的情节。白垂克会兴奋地说：爸爸，到เ这儿来，我要给你看一样东西。到这儿来。
他的父亲说：等一下，白垂克，我要看看报纸。
白垂克离开了一下，可是在十五秒钟็内义回来了，说：爸爸，来我房间。我要给你看，爸爸。我现在要给你看！
他的爸爸回答：等一下，儿子。让我看完！
白垂克的母亲一叫他，他立即冲了出去。母亲告诉他，父亲累了，让他看一会儿报纸。白垂克说：可是，妈妈，我要给他看我做的东西。
我知道，他的母亲说，可是让爸爸先看报纸。
六十秒钟็以后，白垂克又回来丁，没说什么，直接跳进他父亲的报纸堆中，大笑着。他的父亲说：你在做什么，白垂克？
白垂克说：我要你到เ我房间来，爸爸。我要给你看我做的东西。
白垂克在请求什么？精心的时刻。他要他父亲不分散的注意，除非他得到了，不然他不会停止，即使他必须大吵大闹。
如果，你的孩子常为你做礼ึ物。当包装ณ好了，送给你的时候，在他或她的眼里有特别的欢欣；由此推测你孩子主ว要爱的语言，大概ฐ是接受礼物。他送你礼物，因为他渴望收到礼物。如果，你察觉你的儿子或女儿，总是试着帮助弟弟或妹妹，那大概表示，他或她的主要爱的语言是服务的行动。如果，他或她时常告诉你，你有多好看、你是多么好的母亲或父亲、你做事做得多好，那么显示他或她的主要爱语是肯定的言词。
那一切对孩子而言，是潜意识的；也就是说，这孩子并非有意识的想着：如果，我送一个礼物给父母，他们也会送我一个礼物；如果我触摸父母，他们也会触摸我。她的行为只是被她自己情感的需要所引。也许她已从经验中ณ学到，当自己做某些事，或说某些话的时候，可以从父母那儿得到某种反应；因此，她做什么或说什么，为使自己情感的需要得到满足。如果一切顺利，他们情感的需要得到满足，孩子们会展成有责任感的成人。相反的，如果需要得不到满足，他们也许会违背可接受的标准，对没有满足他们需要的父母怒，并且在不适当的地方แ寻找爱。
精神科医师罗斯甘伯博士，是先告诉我关于情感之ใ爱箱的人。他说在他治疗涉及不当性行为的青少年中ณ，这许多年来还未遇过一个ฐ青少年，他的父母曾经满足了他对爱的需要。罗斯ั甘伯博士的看法是：在青少年中，几乎所有性行为违常的原因，都是植根在幼年以来爱箱空虚的缘故。
为什么当孩子大了，我们肯定的言词就转变为谴责的言词？
在你的社区中，你看到เ过那种情形吗？一个十几岁的少年人离家出走。父母扭着双手说：我们为他做了那么多，他怎么เ能这样对待我们？可是这少年人却在六十哩外的一位辅导者的办公室里，说：我的父母不爱我，他们从没爱过我。他们爱我的兄弟，可是并不爱我。事实上，父母爱那ว个十几岁的少年人吗？在大多数的案例中ณ，答案是肯定的。那ว么问题是什么呢？很可能是父母从没有学会，以孩子能了解的语言来传达爱。
也许他们以为买了棒球手套和脚踏车给孩子，就能显示ิ父母的爱；可是这孩子呼求着：有人跟我玩球吗？有人陪我骑脚๐踏车吗？对他来说，买一个棒球手套和玩球之ใ间的差异，是一个ฐ空的爱箱和一个满的爱箱的天渊之别。多数的父母都能ม够真诚地爱他们的孩子，可是真诚还不够。如果我们要满足孩子们对爱的需要，我们必须学习说他们主要的爱的语言。
让我们来看看，有关爱孩子的五种爱的语言。
★肯定的言词
当孩子小的时候，父母通常给他们很多肯定的言词。甚至在孩子了解语言的沟通以前，父母就说：多好看的鼻子，多美的眼睛，多卷的头……等等。当孩子开始会爬了，我们为每一个动作鼓掌，而且给他肯定的言词。当他开始走路了，他用一只手扶着沙站起来，我们站在两呎远，说：过来，过来，过来。对了！走。对了，走……这个孩子走了半步就跌倒了，我们是不是说：你这个ฐ笨孩子，你不会走路吗？相反地，我们会说：对，走得好！所以他站起来再试。
为什么เ当孩子大了，我们肯定的言词就转变为谴责的言词？当孩子七岁大了，我们走进房间，要他把玩具放回玩具箱里；那时地上有十二个玩具。五分钟็后我们回来了，已๐有七个玩具放进了箱子里，但我们仍会说：我不是要你把玩具收起来吗？如果你再不把这些玩具收起来，我要……根本无视于已放进箱子里的七个ฐ玩具。我们为什么เ不说：对，姜尼，你已把七个玩具放在箱子里了，很好！其它的五个玩具大概会马上想跳进箱子里去！当孩子大了，我们倾向于为他的失败而责备他，却不为他的成功赞赏他。
对于一个主ว要爱的语言是肯定的言词的孩子，我们的负面、批评、命令式言词，会使她的心灵产生恐惧。很多三十五岁的成年人，仍旧听见二十年以前谴责的话萦绕耳际：妳太胖了；永远没有人会跟你约会。你不是好学生，你干脆ะ退学好了。我不能相信你那ว么笨！你不负责任；永远不能成就任何事。
当他们主ว要爱的语言被如此有损的方式所侵害后，即使这些人已成年仍常为着自尊挣扎，而且一辈子觉得没有人爱池们。
★精心的时刻
精心的时刻，是给孩子不分散的注意。对小的孩子来说，那ว是指坐在地上，眼他一起来回的滚球，玩小汽车和洋娃娃ใ，或是在沙箱里玩沙和建造城堡，进入他的世界，跟他一起做什么。做为一个成人，你也许对计算机有兴趣，可是你的儿女正活在一个孩子的世界里；如果，你最终想要带领这个ฐ孩子进入成人的世界ศ，你必须先俯就孩子们的认知程度。
当孩子大些了，展了新า的兴趣；如果你要满足他的需要，你必须进入这些兴趣中。如果他打篮球，你可以培养对篮球的兴趣，花时间跟他打篮球，或带他去看篮球赛。如果他弹钢琴，你可以上钢๐琴课，或至少有时候全神贯注地听他练琴。给孩子你不分散的注意，等于是说你关心他，他对你很重要，你喜欢跟他在一起。
很多成年人在回顾他们的童年时，不太记得父母说过的话，可是仍记得父母做过的事。一个成年人说：我记得，我的父亲从没错过我高中时的球赛。我知道，他对我做的事很感兴趣。对那成年人而言，精心的时刻是一个非常重要的爱的传达器。如果精心的时刻，是你孩子主要的爱的语言，而且你会说那种语言，很可能他会容许你跟他共度精心的时刻๑，甚至是在青少年期。如果在他小的时候，你不给他精心的时刻；在青少年期，他可能会寻求友伴的注意，而远离渴望与孩子共度时光的父母。
★接受礼物
很多父母和祖父母们，过度地说了礼ึ物这种语言。事实上，当一个人到玩具店去，他会感到เ惊奇，是否父母们相信那是唯一的爱的语言。如果父母有钱，他们常会买很多礼物给他们的孩子；有些父母相信那是表示爱的最好方式。还有一些父母会试着为他们的孩子做一些事，是他们自己的父母以前不能为他们做的，还会买一些东西，是他们小时候但愿自己有的。可是除非这是孩子的主要爱的语言，不然在情感上，礼物可能对他不算什么เ。父亲或母亲是好意，可是他或她送的礼物，并没有满足孩子情感的需要。
如果你所给的礼物很快就被打入冷宫，如果这孩子很少说谢谢你，如果这孩子不照顾ุ你送的礼ึ物，如果她不重视那些礼物；可能接受礼物就不是她主ว要爱的语言。换言之，如果你孩子的反应充满了感谢，如果她给别人看她的礼物、而且告诉别人是你买的礼物、你有多好，如果她照顾那ว个礼物，把它放在房间里显眼的地方，而且常擦拭它，如果过了好久，她仍然常玩它；那么เ，也许接受礼物是她主要的爱的语言。
如果，你有一个孩子，他或她的主要爱语是接受礼物，而你买不起很多礼物，怎么เ办呢？请记得，不是礼ึ物的品质或价值，而是在于心意。很多礼物可以是手工做的，有时候孩子欣赏它过昂贵的、工厂制造的礼物。事实上，年幼的孩子常玩盒子，多过玩其中的玩具。你也可以找到一些不同的玩具，重新า加工。这加工ื的过程，可以成为父母和孩子的共同工ื作计划。你不需要有很多钱，才能ม送孩子礼ึ物。