回学校后，虽然你又过短信问过我，我们之间还可不可以像以前那样做朋友，然而我还是拒绝了你的要求，合情合理的要求，就连你的舍友、我的舍友都为你打抱不平了，都为ฦ我而感到脸红和羞耻了。他们一直以为我是个通情达理的人，没想到在这方面竟然出乎他们所有人的意料，让他们大为不满了。他们对我做了许多思想工ื作，尤其是你的舍友。她们看你整天愁眉苦脸的，实在看不下去了，都来求我了。但我的态度总是很坚决，意志也很肯定。问我原因，我只是一个劲地摇头。亲爱的小苹果，说白了，我还是怕。时至今日，我依然只能说一声对不起，请你谅解我的自私吧！
接着，我比平常更为疯狂地把我的苦恼都诉诸笔端，倾泻在我心爱的日记本里了。你可能不相信吧，在短短的一个月，我足足写完了两本厚实的笔记本。要是在过去，至少一个月才能用完一本。有好几次，写日记写到了凌晨。一天的日记写好了，我不安的情绪立马变得服服帖帖ຆ的了，那种畅快的感觉如同你下笔有神助般地表达了你想要表达的思想情感。那ว时节，我的日记写得很乱，只有我一个ฐ人看得懂，可我并不在意这些，我只需要把我内心的情感痛痛快快地倾诉出来就得了。舍友取笑我，说大学写作老师没布置作业写日记吧，你猴急个啥。有时候，我也把日记随身携带，以便于随时抒我多余情感。假如我在课堂上无意中ณ看见了你，那么这节课我就再也没心思听了，只“龙飞凤舞”地写我的日记了。
写了日记，也还继续做我的读书笔记，我相信好记性不如烂笔头。每一篇散文，每一部ຖ小说，每一诗歌，只要我读得有感触的，读得有意味的，读得有意思的，无论是词语还是一段文章，我立马抄下来。不仅记录了优美的字词，还写下了大量的读书感悟。有的时候，因为读得太入迷了，不想因为记笔记而打扰自己้，就飞快地在笔记本上记下页码，等回转头再继续抄写。记得读完第四遍《红楼ä梦》，等我回过头来，想抄写里面的经典词句时，竟让我愣住了，因为里面密密麻麻的勾画ฑ标记，我一时竟畏惧了起来。
亲爱的小苹果，除了这些，我也还参加了校园各个社团的征文活动，可不曾获过一次奖，就连最低级的优秀奖都没有。起初，我还不怎么伤心，不怎么失望。可到了后期就有些沮丧了，好几次都觉得是自己的水平和能力不足。由á此还对获奖同学羡慕，以至于嫉妒，因为我总是觉得我比他们更努力，更刻苦，可我总没获个奖。然而，直到后来我才明白：原来那些获奖同学写的文章大都是词藻华丽，遣词造句都显出极大的堆砌。这是等我当了他们的编辑之后，也就是我后来参加的一个文学社ุ团——《文学风象》，看了他们的文章才现这点的。可我坚持自己้的观念，绝不愿意为了迎合编辑口味而改变自己的创น作原则。即使是我个人写给自己看，也要坚持言之ใ有物，做到真情实感。他们的文章，我承认，文笔是优美了，可内容空洞、乏味，而且矫揉造作、无病呻吟，我看得都起鸡皮疙瘩了。我才不愿那样做呢！
之后，我就像一个废人，整天无所事事，对任何事情都无动于衷，提不起半点兴趣。我把我的志向都忘得一干二净了，我再也不能稳稳当当地坐在图书馆看书了。心情悲秋，还有什么心肠看书呢？那时，我以为只要心无旁骛地扎入我的文学世界ศ里，以为把自己的整个心思遨游在创作的世界里，就可以忘了你，然而我还是错了。书中所描述的爱情，哪怕是一丁点儿爱情，我只要阅读到了，我就想到了你和我。他们的爱情是那么的美好，而我们的爱情却被我活活地掐断了。我看不下去，越看就越难过，伤怀不已；脑海里总是浮ด现你的倩影来。静不下心看书，我借的大批书籍，就都被我搁置在了我的书桌上。没多久，上面就布满了一层灰，最后只好把书籍“完完整整”地还回去，那种感觉就好像你是在佯装一个好好学生，只会装模作样地借书让别人知道你也是个爱学习的人啊。
历来，我讨厌上qq，也不浏览其空间的，可在那ว一个月里我却变了。常常，我拿着手机直到半夜才睡去，第二天总带着熊猫眼去上课。我找我远方的好友聊天，述说我的苦闷与痛苦，但我并没有透露有关你我的半点信息；我浏览空间，时刻关注着你，一旦你了心情不好的说说，我的心又再次被剜了一刀。我知道你的心情也很低落，绝不亚于我，也真想有人指点你，安慰你，所以我很想评论你的说说，也很希望有更多的人评论你的说说，给你以安慰，可我总是无能ม为力，别ี无他法，怕你还对我心存一丝希望。就在那短短的一个ฐ月，我的流量了数十兆，可向来我的流量是用不完的。也许真的是这样，那时的我的确很脆ะ弱了，总希望在我心烦意乱ກ的时候，在我痛苦不安的时候能有人陪陪我，能有人安慰我。
我最为怀念的是我和你常常在人民广场上一起游走的短暂时光。这种感觉啊，真是好啊，是多么的单纯又是多么เ的有意思啊。可是永远都回不到เ过去了。也不知道你是怎样的想法。不过，真的是很感谢你了。写着，写着，我的舍友就回来了，我的思路就被打断ษ了，就不知道该写些什么了。
有时，你会跟我提起你的头痛来，我也不知道是怎么回事。每次问你，你也不和我说。我