网络的方便，让我也注册了一个可以在网络上表文章的账号，以及在各大论坛上的自由讨论。好长一段时间，只要有零碎时间我都在网络上写点小散文，小小说。也还同读者交流意见等等，其他的我什么都不图，什么都不在意。
后来，慢慢地我才现我的生活很饱满了，可也有些单调。每天的课外时间，除了读书和写作我就再也没什么活动了；而且同别人交流的时间也少，所以得到เ的信息以及生活的感悟也不太多，由此造成了我写作素材的稀缺。于是，大二纳新时节我才慎重地加入了一个我觉得能给我带来无尽的写作素材的社团组织，那ว就是青年志愿者总队。你说我为什么เ要加入总队里面的秘书部而不是外联部或者活动部？还不是为了能在秘书部多写点新闻稿，报告文学之ใ类的，虽然里面的新老成员都是女生。
而还没离开你之前，也就是在这四五年当中，为了提高我的写作水平和能力我已经下过一番๘功夫了，只是所有的同学都一样，没一个能理解我的。就拿我的日记来说吧，我亲爱的小苹果。大学伊始，上我们《大学写作》的老师，不是让我们做好三记吗？读书笔记、日记和周记。是的，即使老师没有布置这份课外作业我也会认认真真去做的，因为我把日记作为我成功的一个阶梯，一个有效的组成部分——梦想的起点——最起码的提高写作能力的一个平台和机会。有名的作家，像托尔斯泰啊，海明威แ啊，麦家啊等等不都是从日记开始的？
自从我有了梦想，我的日记生涯就开始了。在梦想之前，虽然我的语文老师也让我们动手写日记，说有益于提高作文水平，有益于训练语言思维，更有益于开启心灵智慧，可那ว时的我同多数同学一样，对老师的话不以为然，我们一致地认为麻烦、多余，浪费时间和精力，因为ฦ我们的时间和精力都必须花费在繁杂的学科上才可以提高大家共同关注的成绩。所以在此之ใ前，我从来没有记过一个字，一句话，甚至连本体面的日记本都没有。我真后悔当初没听从老师的话，要不然，说不定我现在的写作水平已经不错了。
再次拒绝你之后的那短短的一个月里，我也开始变得行尸走肉，精神恍惚了。成天地，茶不思饭不想；没有胃口，哪能ม吃得下饭呢。只把心思倾注在你身上，只想着我失去了一个爱我的人，同时，把所有的时间和精力都集中在一起，痴情地沉浸在假如我和你相好后会出现的所有的合理想象。先前，我以为我可以断绝儿女情长，我以为我可以没有七情六欲，我以为我拒绝你之后的第二天就可以正常的生活和学习了，然而我却天真的错了。我怎么เ能相信为ฦ什么提早做好了拒绝你的所有准备后我还会那ว么难过、心痛，那ว么出乎我意料é的烦躁不安？我怎么能ม够相信我拒绝你之后我还会不停地思念着你，不停追忆起你对我好的种种细节？我怎么能够忘了你莞尔一笑的美好而又具有乡下姑娘的那种清纯的模样？我怎么能够忘了你对我的一片痴情和苦苦等待我的钟情？……说来真是奇怪了，人，有的时候就是会这样，就像对一个即将逝世的人，在死之前你觉得无所谓，而当他真的走了之后，你对他种种美好的品德以及他对你的好会怀有无限的思念。可是先前怎么没意料到这些呢？
忙到不能ม再忙的时候，我的脏衣服都堆成了一座山，我的作业也一次又一次地拖延了。假如我还继续担任那些职位，真不知道这样的生活，这样的创作要忙到เ个什么状态。最后，我自以为我真的找到เ了最适合于自己讲述故事的形式，可我写了不到五万字，没日没夜地写了两个多月，我还是不得不放弃了。我再也没有信心和勇气写下去了，尽管我吸取了第一次的经验教训：我应该放慢脚步，每天只写一点点，日积月累็就好。我也不能勉强自己้，勉强自己้写出来的作品必定是失败的作品。我很清楚文学创作的规律，我已๐不再是当初的自己——懵懵懂ฦ懂ฦ，一无所知。
是啊，总是信心满满的准备，却总是失望沮丧ç的收场。你想想，我等待了两年，再次准备了两年，牺牲了那么เ多时间和精力，断ษ绝了做为ฦ一个常人应该享有的一切娱乐活动，可依然是失败了的结果等着我——真不知道这样的心情该用什么词儿来形容！但我最对不起的还是你，亲爱的小苹果，我没有做到我暗自对你的承诺，尽管你对此并不知道，什么都不明了。
回想起那段日子，糟糕啊糟糕，是我这五年以来最为ฦ石破天惊、最为放荡不羁、最为ฦ无所事事、最为彻底放弃自己、最为堕落不堪的日子，总之不是我所能控制的日子，是远离我梦想的日子，都令我汗颜不已了。直到เ现在，也是唯一一次的矛盾、痛苦、颓๙废、消极……我还能用什么เ笔墨来形容我的感受呢？没有了，再也找不出了。可我说了，即使是我自个儿亲手酿成的痛苦我也要承担下去，直到恢复正常的那一天。我也并不后悔，一直都不后悔拒绝了你。现在我都还庆幸我当初的理智和淡定，就像一直给我鼓气加油的那句话：忧伤的日子总会过去，美好的生活总会到เ来。是的，我做到了，顶ะ着内心的伤痛做到เ了。
我心里很清楚，只要我愿意，我就可以消除我内心的痛苦。我记得在我拒绝你之后的第二个ฐ月，你依然给我机会，而且你还放下了作为一个女生的自尊。起初，你就怕打搅了我，使我对你更