微微的叹一口气，我对她说，幸好，我考上了大学。
屏幕就这样的停了一停，然后，她给我一条消息，幸好，我再也不用看到เ你的苦瓜脸。
凌晨的夜是漆黑的，看不到风，看不到人，看不到เ流水与残花败柳，看不到迷离的眼神还有止不住的泪……
没有人会喜欢黑夜，也不会有人像我这般在凌晨的时候把电脑开着，把音乐开得天响。于是我的QQ上，空荡荡的没有一个ฐ人，我望着那一排排灰色的头像，感觉他它们像极了我的人生还有死去的爱情。
听过一句话：所有的天才都是疯子。
而那ว一些躯体，仅仅是疯子——不是天才，很纯粹的疯子。
我们把上大学的事想得如此的丰富多彩，如此的令人神往。于是我们并没有把自己高中里聚在一起然后拍下的照ั片给带上，以为在那一份快乐里自己้是永远不会思念。却没有想到一别就是一年，我已经把你们的声音给忘记，我已经把你的相貌给抹杀。不知在你们的脑海ร里，是否还会时常出现那ว一个如同孩子一般长不大需要他人照ั顾而又忧伤无知，让人看了悲痛欲绝的我？
两年多了，我在大学里找不到เ一个ฐ可以静静听我说话的活体。每当我有很多很多事想要泄出来的时候，我只能买上很多很多的电话卡给你们打电å话。然后我的生活费就渐渐的透支，当那ว一切来临的时候我只能让自己长大，让自己像一个真正的男ç子汉——扛起那一件件让人心酸的往事。这一所大学，知道我最多心事的便是离路口很远处的一棵樟树，我的有生之年里它会和你们一样对我十分的重要。
打开灯，照例的翻动床头的堆书，三毛已๐然不在！灯光照在瞳孔里，晃过的回忆让我记起她已经陪了我一天。抖动背包，落下三毛、荷西、五张带着雪的相片，还有一付摔在地上慢慢破碎的眼镜。拾起书本，躺在床上忘却四季冷暖！
灯光还亮的时候很不小心的睡着了，再睁开的时候，三毛已经散落一地，五张彩色的相片深深的给覆盖在下面！而前一天的前一天和后一天的后一天已经变成了前一天的前一天的前一天和后一天的后一天的后一天……
日子就这样平淡而忧伤的过着，校园里的湖畔上，印满了林兰充满想像而忧伤的脚步。找一个时间吧，找一个ฐ时间好好的把事情给坦白告诉他，让他明白自己้的心。林兰下定了决心要这么做——似乎ๆ也只有这么做，自己单薄的相思，才能转化为两情厢愿的爱情。
夏至的日子太多时候带给人们的是绝望，林兰不停的望着左手腕上的手表，希冀着时间能ม够快一点再快一点的过去。可是，当分针一步一步慢慢接近下课时间的时候，她又突然的希望上苍再能给她一些时间，好让她再思考一下是不是应该把自己的爱告诉王群。
四月是一个悲伤的季节。四是一个可怕的符号，因为那就是死亡……
甜在四月走了，我用大半年的时间痛苦，然后用小半年的时间走了出来。在那一年的时间里，我把自己大脑แ里的记忆储片全部都记录上了千奇百怪的符号，在那一些无法理解的符号里，应该有一大部分是神灵在召唤我的时候毫无意识的刻๑下的，于是我至今无法解析，却又难以抹去。
“不是我的，再怎么努力我也拿不到。不是吗？”
“晨墨，你真的没有必要这样，我知道你在逃避，逃避着现实。”
四月，我很平静的做了自己情人的朋友，整个校园里的所有樟树都听到เ了我心里的声音，都看到了我悲痛欲绝的样子。然而，敏看不到เ，听不到，而且就算她看到听到เ了也不会再明白是怎么一回事。他已๐经在我还没有注意到的时候悄悄的把她的心给偷走——全部都偷走了，于是敏已经不能ม再回头，回头不是岸，是真正的悬崖。而我也不断ษ的让自己清醒，告诉自己——如果你现在还想挽留敏，还要继续努力，那ว么你所做的一切都只是想泄自己的情绪，忘记她忘记她忘记她忘记她忘记她……
我在自己电å脑里存放了1้264歌曲，太多太多的歌对我来说是刻๑骨铭心的，我喜欢用歌去记忆每一件事——不管是纯真的，感情的，破碎的，失望的，苦难的，伤痛的……所有一切，都与着我大脑里的歌曲一一对应！
旅行的快乐的，坐火车是累็人的。我没有钱，所以前往成都是三十个小时的不眠。然而我不怕，我告诉自己，三十个小时之后，等待你的是快乐่的旅行。
六月三十号上的火车，七月一号的早上八点半到เ成都。从另一个角度看，我用了整整两个月的时间来走完了差ๆ不多两ä千公里的路。有的时候，生命里的一些碰触会让你觉得自己所付出的那两个ฐ月是值得的。
没有夏天秋天冬天的日子是可怕的，没有风狂雨骤，没有秋天繁华的收获，没有冬天雪花，是否，我们会感觉到了生命缺少了一些什么？
轰隆隆，轰隆隆的，是天空里滑过的雷声，一晃而过的，是明亮而让人感觉到害怕的闪电。我从小就不怕闪电å，也不怕雷声，因为站在雨水之中，我感觉不到死亡的气息，也看不到黑白无常，天空对我来说是没有敌意的，它们总是让我感到如此的亲切如此的让人心疼。
“也许不，不过我常听你唱歌。”女孩毫不客气的抓起一串ธ烧烤往嘴里塞，含糊不清的嚷嚷。刹那间，陈风想了起来，自己坐在四叶草上弹吉他的时候，的确常常看到一个女孩也静静的坐在草地的另一端看着一本什么เ书。
把头