花太香——冬天还没有过一半，我却已闻到了春天的气息。难道我盼春天？就算是盼，也仅是为了笑得更勉强呀！难道我根本不爱冬天？然，那飘飘而下的雪花，然，整个世界让人失落的洁白，然，心头一切最为牵挂的宿命，然，静静落下的情怀。我能找到一个让自己满意的答案——我爱冬天，但我亦盼春天，我盼春天，不仅为笑，更是为ฦ花——为了有朝一日能亲眼看到เ花的无奈落去！
无可奈何花落去，似曾相识燕归来。我的世界，已๐然没有了梦，于是我永远的生活在了现实。于是我缺少了能让自己现出笑容的物与情。我存活在一个与世隔绝却非世外桃源的空间，每一天面对着地狱里的魔鬼，面对着带有洁白翅膀的天使，不知所措。茫然的徘徊于其间，思念着能ม再一次有梦，能再一次飞过穿川，飞过冰雪和那ว漫长却转瞬即逝的冬季。
不管自己是不是忧伤着，总喜欢一个人站在一个ฐ别人看不到的角落静静的抬着四十五度的头看着天空中飘荡而过的白云。也许，那便是我生命里的一个归宿，在我的骨头里，所透出的便是一种和别人不同的思想，而在那一个思想里，我总能想到为什么เ生命会在感情之中显得如此的脆弱。也许吧，在经过一种十分的脆弱之后，才会换来另一种更为ฦ坚强的永远！
已然很久没有上网，也已然很久没有听到自己曾经很喜欢的歌——〈回头太难〉。或许吧，感情对于我们世人来说，便是一种泥淖，一但你陷到了里面，你便得十分低三下四的去求别人把你给拉上，否则ท，你的一生一世，或许也便得*โ着那ว泥淖生活，也便得看着那看似污秽不堪其实却和自己的生活很密切的泥淖是不是会因你而感动得干枯……
我已经把活得更好，让自己喜欢或深爱的人活得更好做为自己生存的原则ท，也许只有那样，我才会觉得自己的背道而驰更有意义！
我激活着自己生命所有的潜力去努力完成一项我可以付出生命的使命和责任。就算能ม量的透支让我心力交瘁，就算现在的付出会让我中年死去，就算那只是我奋不顾身的一厢情愿，我也会让体内的鲜血全部流尽……
一瓶可乐，三两米饭，一个荤菜一个素菜，就能ม让刘很满足很满足。
满足有的时候不是一种幸福，别人会说你不思上进，会说你吃着家里人给的钱却不好好的学习，会说你自欺欺人自堪堕落自取其咎。刘ถ在那一些叫骂声中微微一笑，那可怜的笑容里流出了哗啦啦的眼泪。
太多的失去让我想起了我们只能ม回忆，拥有时的谈笑风声，消亡时的门前冷落……是的，他走的时候的确是门前冷落，没有一个人在他的身边！他走的时候团应该是知道的，而他，没有给我们打电å话，我不知道现在我能怪谁！怪高考，怪阿团，怪自己้，怪利ำ不吃饭的傻？我可以那样吗？
在那一个略显繁华的县城里，为什么生命还是显得如此的脆弱？
我想着要为自己确定一个理想，然而定格的思维却已经搜索不出一个ฐ能让我挤出一丝笑容的词。头脑里只是想着怎么เ去摆脱身上的重负！你在哪，自由？
……
我是一个带着大学毕业证的乞丐——我常常在梦中看到自己手里捧着毕业证抬着高傲的头颅跪倒在街上，不说谢，也不拜倒。一年以后，在我生存的那一个陌生的城市里，所有的乞丐都高高的抬着头，看着蓝ณ蓝ณ的天空，不说话，不点头，不顶礼ึ膜拜，也不哈腰——他们化作了万年一现的木乃伊。
是否我真的需要哭泣？毕业证与我还如此的遥远，它能看到เ我，我却摸不到它，时间已经让我感到厌烦，再加上如今的空间，更让我感到寒心与失落。站在高高的楼台上，我望着远远处不断ษ流动的人群，像一只落单的野狼，站在广漠的草原上，轻舔自己้不断ษ流血的伤口，孤单与绝望在不经意的一瞬之间涌上心头，止不住的泪水如泉水一般不停的往外涌ไ……
还是希望你快乐一些，多多的笑吧。记得要笑。
敏
雪积得很厚，没得住整只脚๐。这是一场春天里的冬天的雪，不管那是我的爱情里还是季节里！
一天没有打电话，两天没有打电话……分开的日子就像生活在沸腾的水中，逃不出去，却又不能再忍奈。
“谢谢。”a也不是一个ฐ没有礼貌的人，当别人夸他的时候，他便会谦虚的如是说。
一阵寒喧。
醒目依然有卖呀，为什么要买可乐？自找苦吃。
我喜欢！
千年的伤痛，岂是我可以孤独守候的？无人知晓，我是否要放弃。
傍晚，还看不到เ他们回家，电å话也一直没有响。我孤单的站在村头，望着那一条接东连西的马路，思想里晃过一片又一片的忧伤，有如大风中绵绵不断的柳絮，飞满了整个世界，带着无限的失落与绝望！是否事情真的很严å重？是否我们的家遭到了毁灭性的打击？是否我们连回头的机会都没有？是否他们在回来的路上出了一些什么เ差错……
夕阳的残红把那条小小的的马路染上血色，给人一种不安而狂热的感觉，我站在地球的中心，探望着变色的树木与花草，石头和水滴。绝望汹涌ไ澎湃的冲击着我生命的每一根弦，几次欲断ษ几次欲断，我抬起衣裳轻轻擦拭眼角，祈祷着路的尽头飞来一辆车子然后上面坐着我的亲人！
我让自己活了过来，带着父母的无限期望与自己้对自己的绝望！
我想，我就如一辆宝马，不停的奔跑不停的奔跑，可是在二十年的