第二天早上刘ถ会起得很早很早，然后打开自己้的日记本——其实那日记本上空无一物，仅仅存着一句话，那是刘在看书的时候抄下来的：“没有女人的时候我们不会快乐，有女人的时候我们也不会快乐，所以女人根本就不是得失快乐的因素，一切都在于我们自己。”幸福在哪里？刘没有找到，似乎在他的生活里已๐经没有了目标，然后他不断ษ的从F．Ｉ．Ｒ的歌声中收获短暂的快乐่，于静静中他又情非得已的看着那一些快乐悄悄走开……
《死心的理由》，F．Ｉ．Ｒ专辑里一好听的歌。刘很喜欢很喜欢。其实刘ถ的心是死的——没有人知道为什么死，刘自己也不知道。可是那一颗已经死去的心似乎找不到它死去的理由，一切就像流星的陨落与大山的崩塌，瞬间就从一种慷慨激昂中ณ回落到เ了宁静的跳动中。
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内容如下：
在很多脆弱而无知的夜以继日之后，我才渐渐的熟悉在黄金时段入睡。生活在我当时的眼里其实算不了什么，而能说得上繁重的，便只是每日又每日的往返于一条永远也走不脱的读书之ใ路！我也曾想，那路边的景致我已经能很熟悉的记在心里了，书，为什么还是要读？长时间的寻找，我还是不能找到自己满意的答案！那ว正像鲁滨逊漂流一样，过着一种自己情非得已的生活却让人觉得那是一个世外桃园，以为那样的生活是自由的天堂而追逐不已！
一片天，一块地，一棵树，一个ฐ人，一条路……前往学校或从学校往家里的路大抵只是如此。我以为ฦ，自己几年来所走过的千百个来回所换得来的只不过是对路边景致的一种刻骨铭心的记忆。直到เ有一天，某人问——路边那ว一棵树上的叶子有几片？我哑然，禁不住的想到了天上的云也是变的，地上的尘土也是变的，我的影子也是时长时短时有时无的……能有什么不是变的呢？脸上的笑也许是因为看的书太多而变得有一些木然，那时，我总想着去熬夜，还好，家人不让。十点多钟็，我便不安然的要他们的千叮万嘱中昏昏睡去。那ว似乎已经不再是我生理的需要，深夜里一声虫叫也能把我从不劳固的梦中ณ拉扯出来……坐在床头，我静静的思考——如此的拼命，我是为ฦ了什么？为了理想！家里人说！也许吧，是为ฦ了理想，不过不是为了我自己的理想，而是为了他们的理想——他们把自己那一个ฐ病态的年代里自己้完成不了的理想狠狠丢在了我肩上，让我去扛，替他们实现！
我厌倦了这一种单调的生活，然而我摆脱不了。有如浮云一般，身不由己้的飘向一个连自己都不知道的地方แ。
天空就这样暗暗的，暗暗的，我在那一些暗无天日的天空下活得很不耐烦。想要得到เ点什么，然后什么เ也没有得到。某一段时间里，我告诉自己้要努力要努力了，不然的话当某一天我毕业之后，便得如大街上的那ว一些乞丐们一般，毫无尊严å的跪拜在地上，当路人给了他们一点小小的恩惠，便开始对他顶礼膜拜……我不是一个乞丐，我是一个大学生，就算我学不到什么东西，我也得把毕业证带回家。
记得你说我总是把人往海ร里推在他快要淹死时，扔一个救生圈。呵呵，自个都没有想到自个有这么歹毒。害人呀，啊，怎么可以这样说我啊？我可是纯洁伶俐人见人爱花见花开的可人儿呀！
痛苦的的事情总是比快乐的事情难忘。当我一声声开口唱着我们的歌，你一声声的打断我：“听过了！”当你说你再也不会挽留我，我想走就可以走的时候，寒冷从我心里的最底部冒出来，迅把我结成了冰块。冰块是很容易粉骨碎身的，你妹信息给我：你真的好傻，他不在乎ๆ你会把你介绍给我们认识吗？一些些的安慰。
于是每一天不是她给我打电话就是我给她打电å话，一天过去了，两天过去了……一起的日子就像流水一样，轻轻的流逝着。但流水有时也是会伤害石头的！
又是一个起风的夜里！风起了，很大。
“嗯。”无语……
“给我打电话有什么事吗？”a不停的打着哈欠。
我比有钱的富翁有钱，因为我有家。
然而我现在竟然喝起了可乐——用吸管喝。行走在大街上我似乎看到เ无数的乞丐嘲笑：“那小子有钱买可乐่可是却不可乐่。”然后我又看和乞丐一样多的富翁对我指手划ฐ脚：“那小子有家就以为了不起，现在还不是落魂得像野狗？哈哈哈哈”
孔雀东南飞，五里一徘徊——如今还会有谁用自己้的生命去演绎如此垂名青史的爱情？我可为焦仲卿，她却非刘兰芝，难道那会是我个ฐ人的独角戏？这一个春天下了如此之多的雨，那竟然会是我沉积了万年的泪水。以后的哭泣对我来说，便是一年一度的祭祀……
我曾告诉我妹——你可以一时的哭泣，一时的伤悲，一时的沉默，一时的失落，一时的绝望，但你不能让这种情绪伴你到เ你死亡之时。而今，我的绝望，失落，悲伤，哭泣会是一时半刻的吗？我已然不再敢给自己้答案。
“应该都去了吧，满满的一车子。”
从我们村子里到县城有两条路可走，车子就是很普通的三轮摩托车，满座的时候能ม坐四个ฐ。一定是出了什么事，然后他们来不及告诉我就上车走了。我目光呆滞的站在村头的路口，沮丧ç的望着已๐经带着春节气氛却失去了颜色的天空，失落与悲凉刹时间一齐涌ไ上心头，我已๐经无力去阻拦。