取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君！元稹如是说。我想那样做，但我毕竟不是他——我竟然做不到！很多时候，如果你心中ณ没有目标，那ว么就算你眼前只有一条路，你也会不知所措。徜徉其中ณ，你并不能得到答案。多次的徘徊，只会让心灵更加的不可理喻！嫁得浮云婿，相随便是家。要怎么做，之前想好，那ว么如今我也不会这么的失落！
知者安然，迷者不屑。我悄悄的躲藏在那狭小的不屑里，看着冬冷夏热，春华秋实！忠和孝，自古难以两全。非得在其中ณ选一，我会选忠，忠贞的忠！然后拔出早已准备好的剑，面对着地一个生过我的地方，面对着苍翠的树木，面对着高高飞翔的鹧鸪，让心脏流出喷薄的血液，风干在无知而咆哮的风中……
双脚麻木的时候想到的是童年，看到的是手中ณ的三毛，用手沾一点水，慢慢的擦拭2月16日蒙上的尘土，江中泛起的水雾在我恍惚的瞬间模糊住双眼，于是，跳出书面穿过尘土的便不再是三毛，而是——荷西，一个深爱三毛，在三毛决定去撒哈拉前把自己的工作辞了提前到达并准备好一切的又死在三毛前的一个西班牙男ç人！！
抬起脚，晃动的水波向四面八方散开去，浮在水上的泡沫塑料像一片呼悠的小船穿过因为油腻而光彩夺目的水面，想起高三时候为ฦ自己写下的人生格言：“总有一天，我的生命会像烂泥一样精彩！”现在看来，像这江水，或许也差不多吧！不管它是漆黑，淡黄，亦或光彩夺目，只要它在东流的时候，伴有花开花落，落英缤纷！只要它能在接触大海ร的一瞬，看到เ从天空飞过的飞鸟为它哭泣的泪……
林兰失望了，这是自己第一次喜欢上异性，从小到大，没有谁能ม如此深刻的把自己้的全部思想给占据。可是，自己的第一次，似乎也就这样轻轻飘飘的让王群的一笑而过给伤害得遍体鳞伤。林兰有一些不甘，她知道自己้长得有一些胖，可是仅仅是有一些而已，爱本来就是美好的事，为什么要把自己给拒于千里之外。
对于林兰的暗示ิ，王群并不是不知道的——男生的感受能力有的时候比女孩子会更强一些。可是，不知为什么เ，平日里无话不说的朋友一但跨过友情的界ศ线想要介入自己的生活，心里头就很自然的就会启动一系列ต的保护程序，让自己้远离那ว一份随时飘乎ๆ而至的感情。林兰是有一些胖，可是做为ฦ朋友，王群是从来没有有些在意的——唐朝时候还以胖为美呢，更何况彼此也仅仅是朋友的关系。
而我似乎已经不明白自己吃饭是为ฦ了什么，活着和吃饭在我的字典里似乎已๐经没有了任何的联系。我已๐然感觉不到了什么เ是饥饿与害怕……
六号早晨，我陪着同学一起吃早餐，在一阵手忙脚乱之后忘记把饭卡给拔出，于是我再也不用担心吃饭的问题——饭卡丢了，看不到它，我就找不到自己要吃饭的理由。当我平静下来的时候，我似乎能够用自己慌张的眼神把天空里的所有云层洞穿，依稀的看到เ了天堂。早早ຉ死去的爷爷正对着我轻轻的微笑，甜把他的右手晃动，仿佛在向我招手。
“可是她离开了我！”我对着屏幕在轻轻咧开嘴，笑笑。可惜她看不到。
“是你的就是你的，不是你的你再怎么努力你也得不到。”
她是否曾回过头来看我一眼？我尽着自己้的努力把灵魂停歇在一棵苍翠的樟树上，时常静静的想着自己看她离去时泪眼婆娑๗的样子。然而我是一个死去的人，我无力于去阻止她这么做，而且，一个死去的人，又凭什么让一个活生生的人为他守候三年十年一万年然后到头来两手空空而一无所有。许是在我还活着的时候，我对她根本就不好不好不好不好，在那一些不好当中，她为了守丧两天，给我所带来的幸福已经足够让我的灵魂春心荡漾……
敏说会在这一段时间里叫她现任的男朋友给我打一个电话。然后我告诉她，不用叫吧，让他自己想想，如果说他不想打，那也就算了。我清楚的明白，他不过是想挑衅我，告诉我我不是他的对手，不要再和他抢了。我还能ม怎么样？是的，我不是他的对手，我是一个死去的人，已然没有了还手的力气，他只需在我的额头上轻轻一点，我便会魂飞魄散。我是一个很珍惜生命的人，甚至可以这样说，为ฦ了活命，我甚至可以苟且偷生。于是我又怎么会让她再叫他给我打电å话？无异于自找死路——我不会，只要灵魂还存，那么เ我便不会傻。
风声雨声读书声，声声刺耳。
家事国事天下事，事事伤心。
想过要把电脑卖了然后去北京——北京，中国的都，如此的令人神往。然而后来听说北京会很冷很冷，于是有一些不敢。我是如此的怕冷，然后我又如此的喜欢看雪，感觉自己矛盾得只能ม沉默，在一阵又一阵的沉默里，我不再关心自己本身内外的一切。
听说过，人活就是要享受的。是否可以换上另一句话来解释——当你活着却感受不到เ快乐的时候，那么，请你死去吧。
点了几个烧烤，再拿上两ä瓶啤酒一听可乐，陈风坐在绿蓝色的椅子上，感觉自己้有一些失落与绝望——为什么别人吃东西的时候总能找到一个伴，而自己，悠悠的坐下的时候，总会带着一股让人心疼的忧伤？
盯着那一听可乐很久很久，感觉到自己莫名其妙的，不明白为什么เ要点上。明明两瓶啤酒已๐经能够满足自己，明明知道自己的肚皮撑不下太多的空气。陈风大口大