有人说二月就已经算春天，有人说三月才能算春天，我站在二月中旬ຒ，三月之前的半个月，迷失在一个ฐ熟悉但却不属于我，让我找不到与终点的城市。一熵又一熵的雨水用力的敲打在坚硬的水泥地板，我看不到命运的存在与意义แ。行人如此之少，灯光弥漫在凝固的空气里，映出五颜六色的斑斓，我于那一条条光线里，让水雾蒙蔽住双眼，流离失所。
吃饭，睡觉，上课，逃课，请假，上市，厕所，面对电å脑——这么仅仅的几个ฐ点已๐经能把我大学四年的生活全部囊括。于是我会伤心，会绝望，会感觉不到爱与被爱，会呆呆的回忆临近高考时候那一段忙得不可开交的生活——想回到过去，然后在那一些幻觉中ณ悠然睡去。醒来的时候往往会是半夜，没有灯光，没有声音，没有鸟叫，没有虫蛭，似乎也找不到活体。我在那漆黑的夜里看到了一片皎和的月色，一闪又一闪的星星犹如我的灵魂，站在空前，我几次怀疑ທ我所面向的方向是不是大海ร，然后在那大海的旁边，我的影子如此孤单的躺在沙滩上，一边，漂流着一大团白花花的鱼的尸体……
说点什么呢？嗯，突然想问你：你现在经常笑吗？还是很久都没有笑了？和你在一起，开心大笑的日子总是屈指可数，而沉默难过的日子总是数不胜数。呵呵！即使是难过沉默即使我们想难过沉默也是这么的难。我们在一起的日子太少了，真的是很少很少。什么叫做“在一起”呢？两个人能够手牵着手叫“在一起”？还是一个人还拥有另一个ฐ人，一个人还惦记着另一个人叫“在一起”？也许，很大的可能，我们都会选择后者，那样我们会感觉安慰一些。瞧，有的时候，阿Q精神还是非常棒的。
沉默呀，沉默呀。我们在一起总是那么的不苟言笑。我一直以为ฦ，我是一个双重性格的人，外表是活泼的，开朗的，向上的，内心是忧郁的，甚至带着一些消极。现在，外表的性格已๐渐渐消退，内心的性格不断ษ扩大，扩大。真的成为一个ฐ内外一致的人了。落寞的姿ู势，忧伤的眼神，也用到我身上了。可怕！我从未想过自己这么老了，从里到เ外都老了，当我还未开始恋爱时，他们总说我是小朋友，那么开心，无忧无虑永远都不会长大的小朋友。那ว个时候我问他们：“我怎样才会成熟？”他们说：“等你经历一场恋爱之后。”于是很快的，我就经历了一场刻骨铭心的恋爱，可我现，我不是成熟了，而是从小朋友窜到เ老人了，我一下子就变老了，几乎ๆ没有过渡。
天亮了，天又黑了。电话响了，她想通了——她告诉我她想通的时候才给我打电话的！“我还是想做云，你还要不要做狼？”我茫然，不知所措的握着话筒，无所适从的站着，风从落魄的窗户吹过，划破我的心……我告诉她：“你做你的云吧，我也做我的狼，做一只有翅膀的狼。做一只可以飞到เ你身边的狼！”她笑了，很真诚的笑了。她轻轻的问我：“你那ว一边有没有月光？”我说有，她问我有没有看到月老，我告诉她看到了很多。她再笑！我能想出她的笑就和弯弯的月亮一般！
她喜欢听歌，我们便一起听歌。听《我们的爱》，听《爱上你
电话是B打来的。B是a的女朋友，很好很好的女性朋友。a淡淡的一笑，声音嘶哑而空灵，忧伤在一瞬之间把向整个ฐ世界漫延开去。
“今天怎么เ这么早就睡呀？”B像一个淑女一般很礼貌的问道。
没有喝可乐之前，我不也是常常想尽一切的办法去减缓痛苦对自己的侵袭吗？那样的不顾ุ后果，那样的不择手段，已๐经让我离死亡很近很近，甚至我曾深刻的怀疑自己再往前多走一步就会立马死去。
我喝了一瓶可乐——在我把那一些问题想清楚之后。咖啡因，原来并不可怕，它在我的体内不断的流动，带走了我的感觉与精力，我流着血与眼泪，呵呵大笑。喝碍事可乐的时候我就有一个可怕的习惯，喜欢用吸管喝饮料é，那一个时候，我是孤独的，也是快乐的。我带着落寞的幸福行走在宽阔的马路上，嘲笑着没钱的乞丐和有钱无家的富翁。
于是我明白为什么在过去的日子里，当敏说要离开我的时候我总能ม用一声对不起把她召唤回来——离开了我，在这一个ฐ偌大的世界里她无可依靠，不要说幸福在她的世界里不会出现，连活下的勇气对她来说都是如此的奢侈，于是她要回到我身边，轻声的附和说爱我，喜欢我。
如今，我的离去，已然不能再对她的生命造成任何一丝的影响，她可以另去依靠那一个说爱她，宁愿用一辈子来誓的男孩子。我的留แ下去走开，此时不过是看她的心情而已。她的心情很好，于是我不得不离开，那一刻，上天可知我在泪流满面？
再两天就是大年初一，九点多钟的时候我才起了床，刷牙，洗脸，吃早饭。一切办完之后我才注意到整幢房子空空荡荡的，父亲的房间门给锁着，哥哥的房门也给锁着，我突然感到一阵害怕，会不会是出了一些什么事？飞一般的跑到村头，找到一些熟悉的人打听：“有没有见我家人？”
“哦，他们应该是到เ县里去了。我看到他们坐车呢。”
没有今天存活，怎么会有明天的幸福？父亲看到了我明天的幸福，他却没有想到เ我今天已经绝望到เ想要死去的地步。每一个人都拥有着自己的幸福，任何人都是不能替代的，如果我真死去，那么，我未来的幸福就会停留在空荡荡的天空