它们是什么？他们连绵不断ษ，它们相依相存，它们相互的照顾，相互的尊敬，所以它们便是快乐，所以它们便是幸福，便是阳光，便是万人歌功颂德的爱慕很久却很少有人能做到的爱情。我是否能成为他们？不能不能不能不能不能……它们是不会流泪的，而我，打着一个男ç子汉的名誉偷偷在一个ฐ没有人能够看到的地方轻轻抽泣。
四月五号，我忘掉了那一些山脉，每一天毫无目标，马不停蹄的随着别人去上课，然后用呆滞的目光静静的把窗口边上的那一块墨绿色的窗帘看上四十五分钟็。铃声仿佛在一瞬之间就响了起来，我机械的起身，再次随着人流四处的奔跑。厕所，寝室，饭堂，网吧，我的生活在已经定格在同一个画面，不会再有彩色，也不会再有意义。
“我想那ว一段时间我会一直的呆在寝室里，就算是面壁思过吧。”
颖知道我和敏分手的事，她也是一个女孩子——有男ç朋友的女孩子。她是一个快乐的人，和她在一起的人会是幸福的，也许，她也正努力的把我拉到她幸福的光环中去吧。呵呵，可是我却觉得她所做的一切是可笑的——我怎么可能会幸福？她幸福的光环怎么能ม把我笼罩？我所有的快乐，仅仅是她如我朋友一样，没有责怪我从一个有女朋友的男孩子变成了一个光棍。
上面的那一些，是我身份证上的一些基本资料。2月14，从外国人的角度来说，是一个情人节。我曾告诉过敏：我不过外国人的节日。现在回想，有一些可怜与后悔。因为如果说我过了外国人的情人节的话，从那一天是我生日这一个角度来说，所有的人都会成为我的情人，于是我掉到了女人堆里，幸福得要死去。
碰到了很多巧合的事，o6年的情人节学校刚好开学，然后敏在那ว一天里把我送上了车——哭哭啼啼的，有如生离死别一般。
前往成都，凌晨三点的火车。
这是我第一次自个ฐ儿了远门，时间我记得很好——六月三十号。不值得去纪念，也不会让自己้轻意的忘记。
我要找一份什么工作？有什么เ工作会适合与我？这样的问题，我从来没有想过——找不到就找不到，不适合就不适合，没有过分的理由让自己伤心。我看到เ了自己黯然失色的前途，自己站在破碎的太阳上轻轻摇曳……
好早好早以前就想到เ死去，结束自己就是一种全新的开始。然而我毕竟还活着，在别人的眼里，如此的快乐，如此的让人心寒。我看着别ี人因我的难过而忧伤，内心里便会充满了伤心与绝望，想不到เ的是，朋友对我会如此的好。一个要死去的人，会不会因为自己的感动而回光返照ั然后重新的回到阳间？那，会是一个梦，然而那一个梦并不遥远。
有一些人，有一些事，只有当你失去的时候，才会莫名的心疼。陈风感觉有一些奇怪，为什么เ自己会在看到เ了大一生活远去的背影之后感觉到เ了悲伤，那ว一段日子自己过得明明不精彩呀。而心，却似乎让谁给狠狠的抽了一下，一阵狂热的跳动之ใ后喷出了沸腾的鲜血……
天色就这样悄无声息的让黑幕给笼罩了，来不及反应的人们措手不及的站在摇曳的空气中，扭动着丑陋的躯体像蛇一般的左右晃动，往前游走。心情给闷得慌。陈风走到เ寝室的窗前，看到学校的食堂处还开着血口般的大门，微微一笑之后，轻轻的走下了楼梯。会飞的感觉并不是空穴来风的，陈风不管是在做着一些什么，总感觉自己้轻轻飘飘的，微微的一阵风，也似乎能把自己给吹起，然后像风筝一样高高的荡漾在阳光或月色之下，苍茫的大地，那时你会看到一个孤独而自由的影子。
男人飘到英身边，然后围着英转上一圈，很礼貌的说，小姐，有时间一起喝咖啡吗？然后轻轻的对她呵了一口气。
英像中毒了一般，身不由己的躺倒在男人的怀里，嗯，上哪喝呢？——她已经不再去在意自己的逃班是不是会被老板炒鱿鱼。
大漠离中ณ原是如此的遥远，我是一个ฐ奔跑的人，然而，纵然我是不停的在跑，孤独的侵袭依然让我的内心痛苦不已。岁月不停的流失于我不停奔跑的两个多月中，汴京的轮廓渐渐清晰了，如此娇美而可人，像极了一个二九的女人，体态丰满而恰到好处，脸蛋圆滑而让人深陷其中ณ不能ม自拔。
我到汴京的时候起了大风，很大很大。路人纷纷的躲藏到เ了他们的房子里，我站在回肠荡气的风中ณ，看不到黄沙滚滚，看不到เ夕阳的洒落，不明了哪里会是最高，哪里会是上天给我安排好的点……
团说——对她多说些好话，她是女孩子！沉默……
团说——别老那么犟，牵就着些，她是女孩子！沉默……
林在守候？不知道，没有人知道，林自己也不知道！！
离开林黄不是没有准备的——许多天之后林才知道。原来，所有的一切就像谋权篡位，当另外一个ฐ男生告诉黄说自己喜欢她的时候，当那一个男生用一辈子来对黄誓的时候，当手链上的玉块颜色渐渐褪去的时候，黄选择了离开林，毫无先兆的离开了。
“掌柜，他们是明天要攻过来，可是他们未必能攻进来，我们又何必怕他们？”
“你好好喝吧，我先走了！”
2o46๔里不断的显现出慌乱的人们做爱的镜头，一个又一个，像走马灯一般。深刻的描述出了当代人生理上的需求与心理上的荒芜与颓废，在无数的走马灯中，女人们安静的穿好衣服，然后从容的接