三十八
我有了知觉，来得很慢，一切似乎ๆ是在遥远的天边昏睡了一百年后才从久远的年代找回了自己还存在的这份知觉。真没想到去天堂的路这么漫长，若要按我在人世间活着的日子来算，我可以呆上五辈子了。此时，我感到我的嘴角在微微抽动的同时，接着有声音在我耳边响起来。好象有人在叫我，在叫“山霞”，声音很轻，仿佛是从空荡荡的峡谷里传出来的那般即将消失的回声，又像是山沟里潺潺流水的声音，既模糊又清晰，似真似幻，让我听得很不真切。我眼睛里仿佛有一粒很小的亮点也开始闪动了，晃悠晃悠的，像是在大海最深处现的这颗正在闪现的光点。阴间里也有光亮？真不可思议。随着亮点在我漆黑的眼幕里微微地跳动，我潜意识地现有朦胧的东西在随着光点晃个ฐ不停，距我似乎很遥远，似乎又在眼前，到เ底是真实存在的东西还是天堂里的幽灵，我无法判断。要想把这似乎ๆ是玄幻的东西看个究竟，我必须放大眼睛来努力地扑捉这很微弱的光源。我感到眼皮很重，像被石块压着，我只得暗暗地握紧拳头，吃力地掀着仿佛正压在我眼皮上的那ว两ä块巨大的石块。石块在一丝丝地移动，使我的眼睛终于露出了一条很小的缝隙，那ว颗细小的亮点顿ู时在我眼睛里渐渐向左右两边拉长而慢慢地变成了一条直线，紧ู接着这条光线逐渐向上下挪开，缓缓地形成了一条黄色光带，这条光带越来越粗，直到彻底散开的时候，我才知道原来是一束金灿灿的阳光覆盖了我的眼睑。太阳是透过玻璃窗爬进来的，然后再从那些似人又似灵的肩膀缝隙中贴在了我的脸上，但我迟钝的感觉无法证实这是不是我以前所见过的阳光，不管怎样，倒让我感到一种无形的温暖，使我不知停滞或模糊了多久的意识像揭开一层厚厚的雾罩似的慢慢地被激活而变得清醒起来。叫我的声音加大了，没错，是在叫“山霞”。我眨巴๒着眼睛，一张张令我熟悉的脸庞顿时出现在我的眼前，他们当中有郝经理，有素英，还有我很久ื没见了的华总和姐妹们。我还活着？我真不相信我还活着，可眼前这些亲切的面容和医院里才会有的陈设，让我的的确确地反应了过来，原来自己้没去阴间地府，自己真真切切地还活在了人间。这一切到เ底是怎么回事？我不知道。我想说话，可喉管里像是被什么东西死死地堵着似的说不出来，只得躺在病床上愣愣地望着他们，望着令我既ຂ熟悉而又陌生的世界。其实，对于自己生命的复苏，我真不知道该要说些什么了，刷新了自己的记忆，往日里所有的辛酸一下子就涌上了心头，泪水像断ษ了线的珠子一样又从我的眼角边无声无息地滑落下来。
他们为什么要救我？为什么เ不让我想去理想中的地方？在苏醒过来的两ä天时间里，我的情绪一直很不稳定，也许是别人强行干涉了我生活或生存的方式和权利后，我才这样显露出对他人的不满。我住在海恁市最好的一家医院，并且还是一间单人病房，是郝经理特地作的安排。素า英呆在我的病床边没少挨我的骂，可她不还一句嘴，我心里有怨气也就无法泄出来。使我心情慢慢平静下来的人却是华台中总裁。他这几天来没去忙他的大事，而一直是守侯在我的身边，这让我很感动。他给我买了很多好吃的东西，并且有些是他特地叫儿子从台湾空运过来的。他就只这一个儿子，也是他现在唯一的一个亲人，这些都是他告诉给我的。他不仅在生活上细心地照料我，还慢慢地开导我对人生的看法，像父亲一样把他很多的人生经历和感受说给我听。我喜欢听他说话，他有哲学家一样的逻辑思维能力，能把任何一个问题的前前后后剖析得很透。尤其在他说到他的女儿与太太不幸遭遇车祸而他坚强面对情感挫折时，的确让我感触很深。正如他所说的，人最大的痛苦莫过于失去自己的亲人。他说我是明白人，明白人应该对什么事都应该明白。他这话看起来转了几个弯，仔细一听，其实一个弯都没有，很直接。我与他不一样，他虽然失去了太太和女儿，可他心里永远装ณ着她们。想到这里，我不由地想起了方子民，他虽然还活着，可他在我心目中已๐经死了。死了一份寄托，可我心里却结了一个ฐ死结。方子民是我的亲人吗？也算，也不算，那只是我把他看成比亲人还要亲的人后，才让我无法平衡自己的情感。当我所爱的人真的离我远走时，我当时还怀疑这到底是不是一场梦，我的束手无策和不能勇敢地面对事实就是证明。我现在活过来了，是从死亡的边缘活过来的，虽然是别人搭救了我，可自己้在与死亡的扭作中真正体会到了一次生命的价值和意义แ。与死亡偶然的一次邂逅，我忽然想到这是生命给我一种神秘的暗示，我以前活得太单调了，把自己้的情感专为某一个人倾注就说明我思想的狭隘，甚至是一种自私。我明白了，感情的存在不全是生命的存在，只能ม先有生命的永恒才能为其它东西的存在作为铺垫。我是混淆了情感与生命的概念或区别，一味地沉浸在过去很单纯的思想潮流里，才导致我不能与我周边熟悉的那些过客做着有声的交流，因为我没有从根本上懂ฦ得世界在需要我的同时我却更需要这世界。我错了，把自己้的感觉锁闭在了个人幻想中的这个空间来死守着昨天那ว种梦幻的情感领域就是一种错。我的确错了，原来那满