我在那个长满白苏花的星球上，孤独地生活了一亿两千年，直到小王子到来的那ว一秒钟。
那天，我坐在漫山遍野的白苏花中间，看着他，踩着阳光和我的白苏花瓣儿们，一步一步，靠近我。
我还活着！我拒绝哭泣和一切妥协主义！
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而对于那些在暗夜中茕茕孑立着画ฑ下独立思考轨迹的思想者，我将始终以我卑微的生命底色为他们的路途奠基。
即使当我们的社会物欲横流的时候，我也要他们相信和看到，所有绝望不过是某一时刻生活的某一面的暂时凸显。还有多少孩子在观望他们的努力和幸福，并且像他们一样孩子般任性地摒弃了那些流光溢彩的物欲横流，虔诚地朝拜着生命本真的颜色。
爸爸，我还是招人喜欢的女孩子吗。还是吗。是吗。
爸爸，我知道有许多许多人疼我的。我知道的。我的至亲至爱的妈妈，我的相濡以沫的朋友。他们疼惜我，看护我，守在我身边，他们用爱滋养着我成长。可是，爸爸，你知道吗，父爱是高远而宽广的天空呵，我的天空坍塌了，又怎么เ能得到全部ຖ的快乐呢？
其实这个传说很简单。我们坐在一起念时，只有寥寥几句：7๕788小说网
找到四叶三叶草，就能找到เ幸福。不过，请保守秘密。三叶草的白色花朵在哪里开放，它的叶有多少片。
写完这一篇的时候，电å脑里的谢霆锋唱片刚ธ好唱了三遍。都是谢很早期的歌曲。诸如：《估计错误》、《非走不可》、《点歌》、《旧ງ伤口》、《夜里醉了就想哭》等。一直在不停地听着。那些都是自己้在早前喜欢的歌曲。就如文上所说的那样：&ุquot;喜欢，但是已经不常听了。"但它们也确实是存在自己้的生命里。它们安静栖息着。就在那ว里停着。
这点文字是送给我的朋友们的。虽然他们早就已经离开了，但我一直在想方设法地记忆他们。小白、红豆、听翙、流氓中的公子、三年前的袜子，和所有停留着我四年记忆的朋友们，如果他们看到的话他们会知道的。
在后来的许多日子里，姝妍经常向我提起她的一个ฐ朋友，她说我和他有着一样的眉眼一样的笑容，一样疯狂凛冽的年纪。在同一个ฐ地方甚至也许在同一架照相机下留แ下了同样的背景和脸庞。她说，她是如此如此地想他。
我说，是吗，真是幸运，那么在你想他的时候也许你可以把我当做他，哈哈。
我喜欢幻想，幻想变成一位身材婀娜的穿着纱制的古色古香的白色长袍，弹得一手好古筝的浑身散着淡淡茶香的女人。在大漠的正中ณ，席地而坐，伸出纤细的手指，拨动彩色的琴弦。感动得连沙子也跟着起舞。可是梦醒后，我什么都没有。
第一次这么认真地剖析自己，而且还是剖析给别人看。犹如光着身子光明正大地站在人群中，而且还理直气壮地不怕别ี人说我臭不要脸。
我和昕只是想，能收到他的照片，看看他的阳光般的笑脸，能接到เ他的电å话，哪怕只能听见他呼吸的声音……
二、雨季·我和昕的十七岁
作为199๗8北京新潮音乐的代表乐队之一，在北京地下之音打开大门的时候，他们就以一股轻盈清新的声音走上了北京新潮音乐运动的舞台。他们不但继承了Thegheads两支7o年代末乐队身上的那份浪漫气质与华丽ษ的音色，还欲把"๙Ramones"以及"形式主义"进行到底。他们的每一张专辑都有一次质的飞跃。其实对于一个ฐ年轻的乐队来说，我们并不苛求他们的每个作品都能达到什么样的高度。
三、跳房子乐队
大一的暑假所有中文系的学生都回家了，只有我一个人住在那ว间落寞的宿舍没有回家。原因有两个，外因是我没钱回家，内因是我不能回家我必须利ำ用暑假时间拼命赚钱。接下来的日子里我每天早上会去给一个读高一的孩子补三个ฐ小时的数学，补完课之后我会去灵魂大街卖冰红茶直到เ日落。冰红茶是从批市场批的，冰箱是租的，电å源是花钱在灵魂大街上一家卖电器的商场里接的，遮阳伞是从垃圾场捡的，破烂不堪。
补课是一份非常轻松的工作，卖冰红茶则是一种比煎æ熬还痛苦的工作。夏日高温下，紫外线穿过破烂的遮阳伞晒到เ我的皮肤上，有一种身体被燃烧的感觉。每当红茶生意最好的时候也就是我最痛苦的时候，所以我总是盼望日落。因为日落的时候，会有凉风吹过大街能够消เ除我一天的疲劳，还可以欣赏晚霞与丽人，生意也不会差ๆ，因为晚风中的丽人在大街上欣赏晚霞需要一瓶冰凉的红茶陪伴。
上学期的我，一直是浑沌的。结束了和一个人之ใ间不清不楚的关系后，我现我已经一贫如洗，欠了身边的朋友很多的债——除了钱之外，更多的是欠了别人许多精神上的关怀和爱。那段时间，我只想拼命地逃，能ม逃多远是多远，能逃到哪里是哪里。那段时间，我拒绝了身边除了我姐姐之外的所有的人。
上个冬天，我一直游走在快乐的边缘，时而写些安静的，散淡的文字，并且努力地告诉自己้，我要好好地生活着。可是在这个冬天，一直莫名地有自内心地逃离，想走掉，离开，去别的城市，哪怕只是一些短暂的时光，一些琐碎的光阴，我的心里它一直在说着，逃离，走远。是的，这个城市里，我的倦怠的面容，我的急走匆匆的步伐，我的永远不给自己停歇