我终于明白自己้不是夸父，成不了精卫。太执著多不好。
我在QກQ的个人资料里写下这样一句话：年少的寂地对所有人说她已经过了叛逆期。是的，我最叛逆的时候是在初ม三，那ว时我十五岁，踩在初中时代的尾巴๒上，没有谁怨过谁，没有谁说我错了。
哦，昨天也终于开始想要做粥了，自从你走后，我已经三个ฐ月都没有下过厨房，橱里也再没有了玫瑰花、毋忘我、银耳，打算明天去市采购一番，不知道生疏了的手艺，是否还能做得出来那种你最喜欢的味道。
其实你好好地过，不用担心，终于我也耐得住寂寞。
于是理智告诉我，时间堆积的不过是量变而非质变，或者质变已经向我们所期望的相反方向义无返顾地展下去。而我的情感却仍然期待多少年积聚的民族危机感能在某一个ฐ亮灰色的巨大决口上奔涌而出。
我记起前不久ื看过的一本关于"๙文革"的书，关于一个灰暗、荒凉的年代里的精神贵族。最末的时候女主角"在熙熙ກ攘攘的大街上，提着草编的菜篮，身穿用蜡染的土布缝制ๆ的白地蓝花的长裙。这样的衣服看不出时代的特征，仿佛她总是固执地把时光拉向一个悠远偏僻的地方แ，她说她很高兴看见青年时代的老朋友，这使她想到เ过去，想到过去黯淡日子里有过的期盼。";
情感让我怎么เ能ม说清楚呢。甚至我自己也陷入自己设下的泥潭。我只是无法面对你。没有任何原因。是的，没有任何一个可以在你对我庞大的关怀下仍然屹立不倒的原因。
我无法和你在一起。我们彼此燃烧的火焰和彼此沉重的爱都已使对方แ深受重伤。在你身边，我感觉自己像一条案板上的鱼，没有氧气没有水，冰凉的刀刃紧贴鳞片，我的生命就要停止，一切都不能ม再展下去。呵，这些都是我真实的如影随行的冰凉感受。
谢谢你，月亮，在最孤单的时候，用你暖暖的光让我坚强。
莹润可爱的月亮，出温柔的光芒，焦虑的人们，暂时忘记了害怕。
你们真像，知道吗，你们笑起来的时候是一模一样的，我和叶枫去爬山的时候他的笑容还在我的眼前。他说："๙给我一个ฐ小时，我一个小时就回来。"他只是说要走开一下，结果就真的走开了。再也走不回来了。
我还是喜欢那ว些音乐，那些柔软的音乐่还是可以时不时地在我的耳边响起，但我已经有很长的一段时间没有去碰它们了。它们还在我生命的最深处栖息着。我永远都放不开它们。可是永远到เ底会有多远呢？这个ฐ问题我过去回答不了，现在也是，也许将来也一样。对于叶枫我想我至少得用一辈子的时间去遗忘。真的很抱歉，在很长的一段时间里我一直将你和枫对号入座。我是多么เ希望他只是和我开了一个ฐ玩笑。但他是真的走了。
穿过无数的巷๕口，无数的转弯，我早已๐放弃当初ม坚持的东西，你还在那ว里固执地行走，我早已不是当初ม的样子，我害怕你看见我的失望和轻视。
我回不去，也不敢再往前走，我无路可退，也是在劫难逃。
这篇文章是由一个ฐ真实的故事改编的，本想真实再现那个故事，但我没有勇气。所以，我把那ว个故事改编了，现在的故事和真实的故事有很多不一样的地方。之所以叫《只当是梦境》，是因为我真的希望这只是一场梦，我希望那个真实的故事没有存在过，那ว个21天的等待没有存在过，但这一切，都不可能了，因为，生的，都已经生了。离去的，都已๐经离去了。
这篇文章是伴随着雨的洗礼写出的，每当写完这篇文章的一部分的时候，都会下雨。
我愿意用"昕";这个字来称呼昕絮，感觉那ว样很亲切，然后我又很喜欢把暄叫做"暄";，那ว是个ฐ十足的女孩名，但暄还是欣然答应，可见他对我的包容。
昕有着菊花撕裂般的笑容，我说那ว叫美的憔悴。而暄呢？看见他也就感到了阳光带给人的灼痛。
之后，我每天早上还会去给那个ฐ读高一的孩子补三个小时的数学，但下午我不会去灵魂大街卖冰红茶了，因为ฦ我害怕颜妍的笑颜代替太阳的闪耀使我的眼睛看不到阳光看不到晚霞。
成长分裂后的青春终结症
我不知道在我的文字里面，能表达出对我姐姐多少的爱，因为我明白文字有时候是很无力很软弱的，文字并不能ม起到เ记录我们点滴瞬间生活的功能ม。可是我却仍然要写，我想总能ม留下点什么，关于我的姐姐，我总能用一些文字来留下点什么เ的。
我曾经像个评论家一样评说过她拍的照ั片：她照ั片上面的画ฑ面，模糊了时间和空间的存在，大多化为ฦ一个ฐ抽象的整体，笼罩在无尽的尽头。然而，那片氤氲里面，却终有一个ฐ明亮的个体预示着生命总以另外一种形式存在。所不能相信的是，她的照ั片，许多都是用傻瓜相机拍就的。她看后大笑，说我真是神。其实我不神，我是真的很少被别人拍的照片所吸引和感动的人，可是我姐姐那些瞬间的影像，却真的打动了我。
这个冬天就要走远了，看到了一些在下一年即将拥有的曙光，虽然不知道自己้是否可以在下一年，在我的高三剩余的日子里，可以安安稳稳地，平安度过。就这样一直在寒冷的季节里，盼望着花开的时候，盼望着日子走过的时候。
花事了，你看到了吗？
现在，饼干人又经常和我说些神经质得