现在也就是“唉嗨”的心情，十几年来一直瞎鸡丨è巴๒操心，急得不要不要的是我，但永远于事无补。角色对调的话，我会过成什么样子？从来不知道自己为ฦ什么เ被生下来，到现在为止也没有什么เ愿意付出一切的梦想，随遇而安不敢争些什么的人生依旧过得疲惫，麻烦并不是小心谨慎就不会发生，人永远无法预ไ料的就是下一刻的祸福，不过是沧海ร一粟却要尝遍人生百味，只因存于浮ด世身不由己，那么เ最起码该获得内心的宁静吧！
我不喜欢不清不楚的活着，看着身边的人每天或忙碌或轻丨松我就会想，他们真的知道自己้在做些什么吗？那些忙得昏天黑地拼命赚丨钱叫着要让家人过上好日子的人，到头来连陪伴的时间都挤不出来……那些很努力生活却每天还是很痛苦的的人，是不是弄错了努力的方แ向？那些假装过得很开心却躲在被子里哭的人又是图个啥？
然后他们的女儿出生了，她那时候特别爱玩，而他男人上班常常要出差ๆ，所以他们的孩子就交给了她的养丨父母，她的日子过得那是相当水润，不用伺候公婆也不用带孩子，她有了大把的时间，就越发爱玩了。她甚至连哺乳期都很少陪着自己的女儿，经常都是她的养丨è母抱着孩子到歌舞厅去找她，让她给孩子喂奶……她这妈当得也是太轻丨è松了，除了坐月子那几天，她就没怎么正经带过孩子几天，也是因为ฦ两ä个ฐ老人一来担心她身丨体，二来担心她没经验带不好。所以这是她的幸丨è运之三。
而他之ใ所以可以回来，是因为当初他和女猪脚订立了契约，初ม雪的日子他必须回应她的召唤，这是契机也是变数，是神无法掌控的变数，甚至应该说是神给他开的后门，神也不希望他就这样死去，因为ฦ神爱世人，对于还有救的灵魂都要给予机会。所以成为地狱使者的王，在完成了自己的业报之后，终于可以下丨è岗投胎去与他的王妃再续前缘。轮回不会停歇，哪怕来世换了面容，没有记忆也能相遇，只因前世的因果未尽，今生终将完成那未尽的局。故，最后的最后，女猪脚的转丨世来寻他的鬼怪大人，这一次总算能好好在一起了。
慢慢来吧~从内而外成为ฦ自己้想要的样子，不论发生什么เ面对就好，最起码我现在不是一个ฐ人，我的父亲通丨过这次的这些事情，和我仿佛走近了一点，开始学着聆听我的意见，开始对我改观，而我也在努力试着更理解他。希望这个ฐ破碎的家在我们的努力下不会更糟，希望这些从天而降的横祸都能圆丨满解决。
怎么说呢~有点开大丨会的感觉，正殿前坐着领丨导和高僧众，先就是领ๆ丨è导讲话，无非就是围绕着佛教是正规正统的合法的教丨派开始哔哔哔……原谅我条件反射听领丨è导讲话就自动开小差吧！而领丨导结束就是高僧开始讲话，再次原谅我听不懂他的口音，完全听不明白的我又自动走神很远了，直到遇到我的小学老丨è师，他就和我聊了好一会直到讲话结束后剪ຘ彩，否则我一个人傻站那ว么久也是够呛的……反正既来之则安之，我觉得来到เ寺丨庙就应该叩拜过每一位佛丨è陀才应该离开。
那眼里透露丨è出的疯狂的杀意，形容不来！那ว行为ฦ完全肆虐狂躁，那种眼神真的很恐怖。
于是我就这样到了幼儿园当起了老丨è师，回到了自己的家乡，能陪着我的外婆，能和家人在一起我觉得很幸福很满足！感觉还不错呢！虽然第一次接丨触幼师这个职业，才到这个ฐ新า的环境，很多东西需要学习和适应，但是我很享受这个过程。孩子的世界ศ永远都是天真无邪的，和小朋友们待在一起心态都变年轻了。很多时候我觉得我们是在一起成长，这是我第一次当老丨师，在此之前我没有参加过这方แ面的培训也没有过带孩子的经验，所以我跟着带我的老丨师学习怎么เ陪伴他们，怎么和他们交流。
母亲的这个ฐ事情，虽然感情上心疼她，但是理智上觉得她应该为自己้的行为ฦ付出代价，这个是她自己应该承受的业报，她不应该逃避而是应该勇敢的承担，现在她一直缩在家里哭闹，我真的很反感也很排斥……好的全部ຖ给了外人，痛苦全部带给家人……家在她眼里到底是怎样的存在？现在因为ฦ她，我更透彻的感受了【家】！身为ฦ家人，真的会因为其中ณ的成员出的问题付出代价，哪怕你什么也没做，这个ฐ没做都会害到你。而就算你做了，也不一定就能摆脱别人错误的危害……所以家之所以会是避风港，不是单单是因为墙上瓦遮风挡雨，更是因为ฦ其他成员的庇护和彼此之ใ间的责任……所以我忍不住感叹，那些个ฐ夫丨è妻哪来的勇气随随便便组建一个家庭啊！你们能为彼此负责所以决定在一起，但是你们的父母，你们的孩子都是不安定因素，你们都能ม负责么？爱情真的可以成为守住一切的力量？我没有经历过爱情所以不做评论，反正我是怕了……所以我会更加慎重的去选择。
谁说父母的事不关我的事，现在我就在这个漩涡里被搅拌……一直小心翼翼如履薄冰生活的我，不会随意惹麻烦，不会随意开口求人，有几分能力就过几分的生活……很怕造成家人朋友的困扰，努力进行着自己้的人生，好不容易开始找到点生活的轨迹，开始规划自己未来的时候，受到เ来自家庭的，这么大的冲击波……我不敢再抱什么侥幸心理，我觉得大概ฐ我真的命不是太好……否则ท为ฦ何每次刚ธ刚开始有点起色有点奔头的时候就会遇到更大的麻烦……我到底是要多努力才能过上自己想要的生活？我要的真的不多，一个能ม养活自己้的工ื作，家人无病无忧，一家人和乐่融融就行了。但是，这样都很难很难……
而我这几天快被自己各种脑แ补出来，被追债的日子吓死了……就算走法丨è律途径，真的就能ม没有后顾ุ之ใ忧了吗？他们真的不会做特别ี过分的行为ฦ吗？我还能怎么样？面对那些人我能ม怎样？好好讲道理真的有用吗？但是我知道一定不能激怒对方แ！只要不大吼大叫和他们理论，他们也不会对我乱ກ来吧？我还是相信我们国丨è家是法丨è制社丨会的。毕竟我不是债务人，他们对我动粗是不是就过分了？看吧看吧……我又在不受控丨制ๆ的想些这种……现在才是20่17๕年的一月啊！我就一直在这种忧虑焦躁惶恐中ณ度日如年……整个年还能好吗？
2๐0่1้6年1้2月7日18๖时3๑3๑分【写于客车上】
最近心绪波动虽然依旧大，但是不像原来那般纠结了。心态真的很神奇，在大的事情，你不觉得怎样就没事了，换个角度看同一个ฐ问题，会有不一样的心态和解决方แ案呢~最近仿佛又长大了一点，但是我希望自己无论长多大，都能ม保有最初ม那种幼稚纯粹的初ม心，那ว份懵懂ฦ和无畏有时也是必须的呢！我一点点长大告别原来的自己，而原来的自己้也温柔的看着现在的我前进，很神奇的变化，仿佛是某个交界点，我做出了正确的选择，因为心境意外的轻丨è松，所以保持这种状态继续吧！
时至今日，我看都过很多人爱情的模样，有悲有喜，有聚有散，不同的相处方แ式与不同的结局，唯独不知道自己้会遇见谁有怎样的故事，我害怕我忐忑，也在等待的岁月里很寂寞，但是我还在等，属于我的另外一部ຖ分如期归来。