我觉得自己้越来越矛盾，我有些时候很讨厌自己้，不够努力，不够拼命！而最讨厌的一点是，明明知道自己不够好却没有咬牙拼命的时候，明明知道应该在努力一些，明明知道不应该这样得过且过，心里很清楚却做不到เ……我也不知道没什么会这样……对这样的自己้很失望，却为什么改不了？仿佛身丨è体不受大脑控丨制，仿佛两个我在自我拉扯，挣扎都最后脑袋很累็却有浪ฐ费了时间去做思想斗丨争。
在她姊妹为ฦ了糊口努力在田地里干活的日子里，她欢乐的在学校里面上课，在她姊妹还在劳作的时候，她已经放学回家吃上了热饭。在她周末和朋友出去耍的时候，她的姊妹依旧在山里放牲口捡柴……而她因为受了教育找到เ了很好的工作，顺利进入了政丨è府部ຖ门，也因为生的不错有很多优秀的男ç性追求，这个时候她的姊妹依旧是嫁到เ了另外一个村子里，为ฦ了生活和家庭依旧ງ辛苦劳作着……简直是天壤之ใ别ี！
大抵是我入戏太深，总是那ว么เ容易发散，追个剧都能ม想那么เ多，并且会对照自己。想我活了这二十数载，对于生活里的一些因缘际会也算颇็有感丨悟，一些事情的发生不是突然而至，总是有源头祸根可追溯的。就如我早年某一时段对学业松懈，致使我的某些学科之后在怎么努力也是徒劳。就如我有一段日子甚是颓废，那ว一段没有好好生活的时光让我失去了追寻更好自己的黄金时段。就如我总是和朋友戏言，会不会是我命主ว孤星，所以和家人没什么缘分，也未曾遇到เ中ณ意的人。结果名字测算还真就和我戏言的差不多……因为多少觉得是这般，也没多大惊诧，只是越发觉得有些东西不得不信。比如手相面相什么เ的，多少还是有些说法，又如，家宅风水气运什么的，也不是毫无依据。
曾经的我面对家人的时候，内心是很卑微的，因为他们生养了我，总觉得欠他们的……所以很多时候都是努力去迎合他们，希望他们不要讨厌我，努力的去讨他们的欢心，只要他们觉得开心，哪怕我自己不开心我都会去做。不敢发出太多的反驳和不满，哪怕偶尔有过抗丨è议，最后都会如了他们的意，并且自己้还会为ฦ自己้一不小心把弦拧断了，所以我很谨慎。自学其实蛮好玩的，就是有点慢，也没有视丨频里老丨师所说的教材，我只能一路记笔记了。学会调音我自己้还是蛮开心的，因为ฦ我真的很喜欢唱歌，虽然唱得一般。所以希望学会这个ฐ乐器，能精通最好。希望有朝一日能ม自己作曲唱出自己้的内心世界ศ，再不济，如果以后真的去流浪了，说不定还能街边卖个艺混口饭吃。为ฦ自己้的一点点进步鼓掌，在这里记上一笔是为了督促自己坚持下去，看自己้能ม不能做到吧！
经过敲引罄诵经之ใ后，师傅就把蒙着佛头的红布挑下来，向众人撒水撒花递镜子。看到เ大家抢花我大概知道那是好的含义แ，洒水肯定也是好的含义，只是不知道那ว个ฐ镜子是什么意思。我是等着大家都走了之后，把正殿里开过光的佛丨è陀都跪拜了一次才出去的，我心里还是相信气运信丨仰这些的，也是希望近年霉运连连的我家能有所转圜吧！之ใ后去拜了之前没有跪拜的几尊佛丨è陀，最后按例去挂了功德才知道可以在寺里用饭。
破碎的玻璃瓶，满地玻璃渣子，头上巨疼脑แ袋发晕，眼睛只看得到裤子上的血……耳边是破音的谩骂嘶吼……那是什么感觉你知道么เ？
就如现在的我吃了这么เ多苦，还是依旧没办法和这个ฐ世界共情，可能ม因为我是独生子女吧~现在二胎开放了，以后的孩子不会再那么เ孤独，也不用那么惧怕家庭的责任了，因为ฦ只要你的父母愿意，你就会多一个ฐ兄弟或者姊妹，哪怕你们关系非常不好，至少有些事你不是一个人面对。这份工作虽然会有辛苦的时候，但是也让我获益良多！所有的事情都是这样，有利也有弊的进行着，要享受它的美好就要背负它的残缺。
遭遇了这些事情，我对母亲的感觉真的很错杂。我并没有我以为ฦ的那么恨她，我甚至有点可伶她。可是我依旧ງ无法丨è理解她的脑回路，甚至有点痛恨她的白目。随随便便就帮别ี人贷那ว么เ多钱的她，连个抵押物都没有要是怎么เ想的？我觉得她连基本的社ุ丨会生活常识都没有，她什么都不知道就敢这样乱ກ来……她是怎么安稳过到เ这把年纪的？所以真的还是有那么เ一些人，真的很受老天的照顾，她这种愚钝ๅ的性格能平安无事那么久ื，已经是很幸丨è运的了。现在她的幸丨运大概ฐ是用完了，所以一个无知就是这种滔天大祸ຖ……关键是这个祸事还连累็到เ了我们……老天在惩罚她的同时，也没有忽略๓我们的失误。
现在想想，那些年我真的很不快乐่！为了别人的期待，为ฦ了别人的执着……我早在初中结束的时候就说过我不想读书了，我要去打工ื。因为ฦ我自知自己不是读书的料é……但是家人死乞白赖让我继续去读……抵不过他们，我也认真去学了，就这种他们认为ฦ我没有好好学的程度，都是我狠拼换来的局面……因为我不想辜负他们的期待，更不愿那些借读费白花，所以真的很努力了！
这几天真的特别压抑……各种失眠各种害怕……我很想逃离这里，但是外婆和爸爸太可怜了……为ฦ什么เ她的愚钝要我们付出代价？想死的心都有了……但是不敢让他们知道……只能ม在这里发丨泄……我的人生真的就这样毁在我母亲手里了……她为ฦ什么เ要背着我们做这些？我觉得我真的没有勇气和家人一起面对那些乱ກ七八糟的事情……虽然和家人在一起很幸福很温暖，但是现在更多的是不安……才惊觉我原来那么弱么เ？
而大多数时候都是我先道歉，甚至有些时候我不觉得我错了，为了让他不难过我都会先道歉……然而，验证了越不会撒娇็越容易被忽视……