我挑了一间没有什么เ人的教室坐进去发呆，但是我不敢想，仿佛只要一想，一切就会变成现实。可怕的现实。但我还是知道这一切都是现实。
还是让我先把故事再拉回到那年的五月底吧。
比赛于五月四日在体育馆正式举ะ行。其他地方都不够大到能容纳那么多来看比赛的人。
茶馆的白墙上贴着我以前央drAgon写的大幅墨笔行书：“从来佳茗似佳人。”苏东坡的句子。这所学校里男生的数量要远远大于女生，大部分人一看见“佳人”之类的词语便双眼放光。
寒假苦短，匆匆十数天，晃眼便过。
“你，从来也没有认识过我的你啊！”
据说要摆脱失恋的最好方法是再恋爱一次。
我看见lee和judy在一把雨伞下面进了校门，他们边走边商量。看样子是谈我的事。
我写了封“情书”。在自习的图书馆里。在汹涌ไ的人群当中。
生活仿佛一场凌迟。
这是一个我无时无刻不在流血的六月。
这也是一个作为ฦ我大学二年级期末的六月。
是需要考大学英语六级，通过八门功课测试的期末。
我力图和其他人一样的生活：出操，上课，下课，看书，复习，备考。有时为了松神经，也看看小说，出去逛逛街。
但是不能看到任何同犯罪侦破有关的小说，因为字字刺心。我以前那么喜欢的那些小说。都放弃。
那ว本妥斯陀也夫斯ั基的《罪与罚》没有能够坚持看完。封面上作为书名的三个ฐ大字至始至终都在烧灼我的眼睛这又是一个不曾被我留意到的预言，还是一语成谶？
连去图书馆还书的路上，这本书在我手里都一直烫的像团炭火，我几乎握不住它。
就像我无法负荷我可预ไ知的命运。
有时我会觉得自己真正是一个罪犯。所以罪有应得。这样可以完美的诠释一切，而不必忍受心灵痛苦。
我一直无法原谅自己。
我觉得自己已经逐日病态，然而无法改变，亦无力拯救。
记忆从六月九号自派出所出来那日起便开始模糊，出现混淆。脑子里事情发生的前后顺序全被打乱了：我只能记得有过这件事，发生过那件事，但是谁前谁后，孰为ฦ因，孰为果，通通不知道，不肯定。
我曾经完美的，过目不忘的记忆力。
身体的表面似乎结了一层厚厚的硬壳，无论触摸任何东西，感觉都像是戴着一层无形的，永远脱不掉的手套。你试试沾取一点点50่2胶水到手指上然后等它干掉再去做事，你就能明白我所形容的这种感觉。
连走路都不正常。我每踏出一步，都仿佛是踩在流沙里。这感觉极其可怕。野草无根，风中飘摇。
我浑身上下都浸透了抑郁，这是无论作出何种面部ຖ表情都遮掩不住的。何况我哪里笑的出来。为ฦ此我得庆幸这是期末，兵荒马乱，所以没有什么人上前问长问短。
我一直不知道，在我失魂落魄的这一段时间里，居然有一个人正在苦苦的，徒劳的一直在寻找着我。
据说，在整个期末里，他曾经走遍了学校，多次去图书馆，又在晚上跑到教学楼里一层楼一层楼挨个教室扫楼那ว样扫过去。我遍寻不见。当时他想：这个ฐ女孩子可真是神出鬼没，神龙见首不见尾，叫人觉得不可思议。
我们一直都没有能够碰上头见上面。
尽管在他寻觅我的时候，我的行踪并无特别之处。
大约是为着没有安全感的缘故，我一晚上里会主动或者被动的换上两到三次自习教室。我一直都没有去过图书馆，那是期末，没人帮忙看守我是占不住座位的。何况很难想象现在的我还有精力以这样的形象出现在以下画面里：
在图书馆里挑中ณ某一个被久占又无人的座位，很泼辣的一把将占座的书本推开或者干脆甩到地上，然后一屁股坐下，像准备打架的猫儿一样，弓起腰，把背上的毛全竖起来，死死的看住自己้的胜利果实，最后再预备在众人的视线里同姗姗来迟的某人吵上一架。
我嫌累。
尽管我从前干过这样的事。那时年轻气盛，精力无穷。不过即使在以前我也是嫌累的。
虽然教学楼里占座位的纷争也好不到เ哪里去。
我一直在尽我最大的可能不待在寝室里。可能是因为有这个缘故，我的一天当中突然多出许多时间来。比方在中ณ午和傍晚，吃完饭以后，再上课以前的那些空白里，所有的教室几乎ๆ全是空的，我就一个人挑个座位窝在里面看书，还有就是复习要考试的功课，尽管这样做只是出于一种习惯。
我不知道自己是否还需要努力学习。生活已经一团破败。腐烂不堪。努力和认真还有用吗。
但是我死不掉就得活。我需要活下去。
日历终于翻到了六月底。
这一日我看书已๐经看到傍晚。
我听见应该是下午最后一节课的下课铃声在校园的空中回荡，一看表，五点二十五分，吃晚饭的时间又到เ了。
我把零散的几本教科书丢在我占座位的教学楼ä的某教室里，把要紧的笔记包了，信步走了出去。
西边但阳就要落山了。天空中有浅红色和粉紫色的云彩在飞舞。林荫大道的上空飞腾起一大片黑压压的鸟群，“吱吱喳喳”的声音响彻云霄，不绝与耳，那是无数的麻雀在归巢。
“云无心而出岫，鸟倦飞而知还”。
走在路上，忽然便想起了王度庐的《卧虎藏龙》里也用过的这句话。
于是心下黯然。
我并不打算去食堂，那个ฐ菜色实在是太恐怖。何况那批已经出了黑色硬壳小甲虫的大米，食堂到现在还没有用完，根据我的推测，起码还要供应个十天半个月的，我还是避之ใ趋吉吧。
我出了校门去买水果，这一季的荔枝极便宜，干燥的“黑叶”才5块钱一斤，买上一斤就白水吃我就可以拿来当晚饭了。
我把所有弹位都看了一遍，然后蹲在选中ณ的水果摊子前面，细细掉了我要的荔枝，再站起来，付过钱，拎上一个有点沉甸甸è的小红塑料é袋，把它绕在小手指头上，然后随处晃荡。
在期末，一天里也就这点闲暇和乐趣了。
“凄凉宝剑篇，羁泊欲穷年。黄叶仍风雨，青楼自管弦。
新知遭薄俗，旧好隔良缘。心断新丰酒，消愁又几千。”
我一边走，一边在心里轻轻的吟着这首诗，想：“这可不就是我现在的写照ั。”
这个时候，我已๐经很明确的知道，我的确是不想死的。
或许我真的可以趁此良机，学学卧薪尝胆，忍辱负重？
我苦中作乐的想着，然后夹着笔记，拎着水果拐进学校大门对面的书店里去翻有无新出的书。
书店里进了新书；是村上春树的小说，刚刚拿到版权的漓江版，纯白色压细纹的封面，剪口处衬着内里的一抹鲜红或新绿，很好看。
我背向着书店大门，斜斜的站在那ว里，腾出一只手来，拿起一本《挪威的森林》来翻着。想起第一次知道这本书，还是在小学，是读高中的姐姐买的，她放在书架上，我便跟着看。也觉得好。跟着她一起在熟悉的朋友当中四处推荐。
一晃近十年都过去，作家和翻译家在中国才成了名，然后封了“小资”的衔头，被人追着捧着。
不管怎么样，迟总比永不要来的好。