在一间普通的大学女生寝室里，我不知道你是否了解，少东西等同于家常便饭。人多手杂。而且住在寝室里的生活其实很艰苦。
系里好象很重视这个ฐ比赛。我所在的系，一直都号称自己是全校最好的一个系，所以辅导员拿到的指令就是一定要争取拿第一。
每一个登门的人都被奉上清茶一杯。
紧ู张和疲劳也跟着一天天加码，渐渐的逼近到เ了叫人无法喘息的程度。
可是他最终甚至不能完整清晰的记忆起她来。
我点了头，当时我反正打定主意要配合他。
我做了给别人添麻烦的蠢事，现在让别人为我困扰。
也许这就是命。
或者我可以跳楼。新建的教学楼最高处是十二楼ä奠台，爬上去再跳下去想必可以肝脑涂地。一定会死的。
或者跑出去，跑到เ杨高北路，那ว里来来往往都是集装ณ箱的大卡车，只要凑一个时机冲上去撞上它，死的也会很快。但是这样做我会给司机造成麻烦的。我不能把别人也拖累็进去。
我就这么想着。想着。云里雾里。信里写什么我都在心里打好草稿了，但是我懒洋洋的陷在座位里提不起劲来去做这一切。
后来上课铃声响了。我还是惯性的拿起东西去上课。我挑了一个ฐ很偏的座位坐下，除了老师我谁也不看。
整整两节课我除了不时看着老师以外一直在盯着窗口看。我还是尽量的在认真听课，这个ฐ老师一直很欣赏我，给我的论文打很高的分数，可是今天我对不起他，我甚至做不到平常那样的正襟危坐和聚精会神的用旋讲。我软软的坐在椅子里，胃终于有了感觉，空空荡荡。窗口对我有无穷无尽的吸引力。蓝紫色奠空是那么美丽，遥远的地方是灯火通明的陆家嘴。雨还在下。丝丝密密。无穷无尽。这里是七楼，如果我纵身一跃，是不是也可以干脆利落的去死？死亡在这时距离我很近很近，我可以听见她温柔的呼吸轻轻的触碰到我的面颊๐。人们都弄错了，死亡是那么的香甜和甘美，那么的和吸引；我真想抛弃这肮脏丑陋的一切投进她的怀抱。
在适当的时候去死并不是一件懦弱的事情；与之恰恰相反，死亡才意味着尊严和勇气。
下课了。我留在座位里一动不动。所有的气力都从我的身体中被抽取掉了。我只是一个ฐ死人，只剩一个躯壳。
我忍不住去幻想我死了以后会发生什么事。会轰动一时吗。会上报纸吗。应该能够证明我的清白吧。
但是这也难说。就我对学校的了解，我几乎可以想见他们互相推委的样子。不会有人站出来承担责任的。说不定我会死的不明不白。死了也是白死。
忽然想到父母。
我想不下去了。父母生我养我，不是为了等来一张我的死亡通知书的。
可你叫我怎么活下去。作为ฦ别ี人眼里的一个卑鄙的寝室小偷活下去吗？作为一个贼？
我大力捂住脸，直捂到眼睛前面金星乱冒，这一刻我真巴๒不得杀死我自己作为对自己的惩罚。我怎么会愚蠢和幼稚到เ这种地步！
最后我还是沉默的站起来，这样简单的动作便用尽我全身的气力。我用了技巧不那么引人注目的一路很小心的扶住墙壁支撑着自己下楼ä走了出去。我没有忘记今晚势必要做出的那个决定。
等我从派出所出来已经晚上九点多。
我认下了这个黑锅，我没有别的选择。我需要道歉，赔款到这时才知道所谓的被我偷的钱只不过是区区13๑0多块，这是多么的可笑，又是多么เ的侮辱等待派出所下处罚通知，然后写检查，最后等系里的决定，看学校会用何种形式处分我。
我面如死灰。
事到如今，木已๐成舟。木已成舟……人生至此，根本已经完结。
我知道如果我可以只考虑自己来做出一个选择的话，我会选择死亡。我宁愿去死。我无比的死亡。一个清洁尊严诚挚的死亡。即使人们将称呼我为ฦ懦夫，说我利用自杀来逃避苦难。我想我压根儿不在乎他们会讲些什么。
可是人生的意义应当并不在于满足一己的私利ำ。我还有父母。有姐姐。有朋友。我再无足轻重，总有一些人会希望我活着，觉得我有存在的价值，会为我的死亡感到苦痛与绝望。所以我只能ม选择活着，卑微而下贱的活着。活在除我以外所有的人的误解和鄙视的目光里面。活在接踵而至的践踏和侮辱里面。
我举着伞一步一步向寝室所在的方向挪过去。今晚我需要回去在所有的人面前公开向jAne道歉。从此我需要开始学习忍受屈辱，放弃骄傲。
风大雨大。雨势来的凶猛，铺天盖地，白浪滔滔。雨水在地面上迅急的奔流汹涌ไ着。校园的道路上几乎看不见一个人影。
我终于放松对自己的控制，痛痛快快的大声哭了起来。平生都没有哭到这么惨烈的程度过，哭到眼睛里几乎出血。
我张开嘴巴在大雨里边走边哭边嚎叫起来。一切出乎我的意料é。喉咙里发出的声音竟是那么沙哑低沉和弱小，啊啊的叫声仿佛是一只中了箭流血濒死垂危的小动物，那么凄惨那么可怜那ว么可耻。我捂住嘴巴๒，可是哀号的声音还是不断的从嗓子眼里发出来，直灌进我的耳朵里去。我的全部ຖ听觉世界ศ里都充斥了这种已经完全不似人声的哀号，那是无声的流血，那是静默的悲哀。
这样凄厉和惨烈的哀号声。
后来某年有一部电å视剧叫做《黑洞》，演员陶泽如扮演的行警队长遭遇种种坎坷，最后被诬陷下狱，当他接到有期徒刑的判ศ决通知书的时候发出一声长长的嚎叫，那种悲愤发自肺腑，直指人心。这是我唯一听见过可以与之比拟的声音。
回到เ寝室时我想我已经不似人形。
我看见jAne，她的表情惊恐，她着嘴唇问我：“selinA同我说他们说是你？！”我不回避她的目光，漠然的盯着她看，居然还有一丝余力替她感觉到难过，好半天，我说：“是。”声音低哑的不成样子。
我听见她大叫起来，一声接一声，边叫边在寝室里团团走起来。她曾是我在寝室里最好的朋友。“多承你伴我日夕共花朝，几年来一同受煎熬”。
可是我现在只觉得她聒噪和令我厌烦。我想快点完事。如果她感觉崩溃那ว么我该如何形容我的感觉。我竟在这种时候微微冷笑起来。
人终于是聚齐了。
我坐在自己้的床上，帐子全部放了下来，白色的网纱把我和这个荒谬的世界隔离开来让我感觉到一点点安全。我高高在上，仿佛一个女王。寝室里一片死寂。
“我做了无可挽回的错事。如果可以重来一遍的话，我想我不会做出这种选择。在这里我要向jAne道歉，也向所有在场的人道歉。对不起！请你们原谅我。或者说我希望你们原谅我。刚才回来的时候，我想的就是找一辆集装箱卡车就撞上去。我是真的想死。请你们相信这一点。如果有可能的话，我也想搬出这个寝室，让大家从此不必再看见我。或者说，少看见我几次。”
我的嗓子好哑。话终于是说完了。没有我想象中的困难。“到เ底还是舍不得把‘小偷’这个屎盆子往自己脑袋上扣”，我不无自嘲的想着。虽然我知道在这种时候，姿态放的越低才是越好。只是我可怜的骄傲。