事实上，我跟他的联系是多了，但不知道是大家分开两个ฐ不同的地方工作还是什么เ原因，我们除了休息时间通电话以外，他通常打电话给我要求见面的时间都是晚上1o点以后，更多的是凌晨1้2点，1点，2๐点，甚至3点，久ื而久之，睡觉时对外界声音有“免疫能ม力”的我逐步演变成为对“午夜凶铃”变得特别敏感，有时候干脆就睡不着，等候着手机的“召唤”……他总是跟我说，进保险公司几年了，经常就是吃无定时，睡无定时，晚上很多时候都要陪客户饮酒，所以很晚才能给电话我……同是保险公司工作，他说的状况我也能ม理解，我知道，工ื作上的应酬很难避免，也身不由己。每每夜里听到他那略带深沉的声音，怜爱之ใ情不禁油然而生，继而是心痛，但又爱莫能助。毕竟已经时候不早ຉ，而且我和奶奶同住，晚上出去的怎么说也不好。只是在电话的一边听着他的声音，那简直是一种折磨，我多么เ希望能ม到他身边，给他端一杯热茶也好！
手机铃声划破漆黑、宁静的夜空，当我醒过来的时候，手机铃声已经停了下来。看看时间，已经是凌晨的一点多。他终于回电å话给我了。
藉着公司开大会的机会，我刻๑意制造了一个请同事吃饭的机会，把他也叫上了。他毕竟不是跟我们一起工ื作，朝夕相处的，显得有点格格不入，很不自然的。其后有个同事招呼我们去卡拉ok，他用车载着我们的时候向我们介绍，这是番禺目前最顶级的娱乐่场所，停车的时候他又说，这里停的都是好车，就我这台车最差ๆ了……这时候，我多想马上给他回应——“不要紧的，只要你努力，你会得到你想要的！我会支持你的！而且，我是不会介意的！”只是，在同事面前，我把自己控制住了，并没有表任何意见。
回到公司，我又看见他了。上司招呼他到我们部ຖ门来坐，他显得有点拘束。上司跟他说了我要离开公司的事，他没什么反应。我打趣地说：“这里都没人理我了，还呆下去有什么意思。”可我心里在想，这里有什么人什么事特别值得我留下来的呢？你要是说一句，我会考虑的！呵呵，或者女人就爱口是心非。他的面部ຖ表情很平静，好像对他来说无关痛痒似的，只是随便地回应一下，然后就说赶时间要走了。望着他离开的背影，一种强烈的失落感笼罩着我，上司看到เ这个情景，情急之下把他叫住，他回头做了个打电话的手势，抛下一句：“电话联系！”转头就匆忙地走了。
讲到เ底，进入保险公司，或者讲加入保险这个行业纯粹是一个意外，一直我都没有放弃追求自己้的理想。在朋友介绍入保险公司之前，我就已๐经报考政府部门竞聘上岗的事。当时的竞争也颇为激烈，竞争对手尽是大专、本科甚至更高学历的人，可谓要学历有学历，要关系有关系，要经验有经验，大家都看准这块“肥猪肉”。经过几轮的考试，淘汰，我进入了最后一轮的复试。结果，顺利通过！体检完毕，已经到了准备签合同，上岗的阶段。可是在这个时候，我犹豫了。机会无疑是难得的，毕竟在那ว么เ多强劲的竞争对手中脱颖而出，而且当初以为ฦ这是内定的，自己是陪跑的一员，但经过近半年的考试，培训，事实证明现在这个机会已经牢牢地掌握在我手中，我需要做的只是辞去目前保险公司的工作。然而在这个时候，我犹豫了。
经过一个晚上的挣扎，我还是决定去。当我深呼吸了几下，鼓起勇气拨通他的电å话，把我的决定告诉他的时候，电话的那边却在支吾以对，原来他正在跟朋友在打篮球，取消เ了肇庆之行。我也忘记当时我是怎样为自己้打圆场的了，只是觉得很无奈，好无瘾。我已经用一整晚的时间说服自己้走出这一步，还记得之ใ前他在电å话里一而再，再而三地邀请我同行，结果却……公司几个年轻的男同事一起出去吃饭，也把我拉上了，跟他们毫无拘束地边讲边笑，那ว轻松自在的感觉和跟他一起相处的成了强烈的对比，搞不清楚是他的问题还是我的问题……我想，我们不会再有什么เ下文的了。
当我做完家教回家的时候才接到เ他的电å话，那ว时候我已经累得不想再出去了，于是就婉拒了。跟他闲聊了几句，他说他之ใ前是在某中ณ学做老师，也读中文系，他还老是试探我有没有男朋友，有没有“老公仔”，当我回答“没有”的时候，他竟然说：“那我做你男朋友得唔得？”我真的一时不知所措，他越主动我越害怕，难道社会上的人都这样交际的？我不禁告诫自己，不仅不要为此而开心，反而要自己้提高警觉，毕竟在被很多人形容“品流复杂”的保险公司生存，不想伤害自己้就要保护好自己。
同事的行为对于我来讲，无疑是雪中送炭，令我好生感激。同时我也不禁反问我自己，要是他真的在外地，我是不是该原谅他呢？他那ว冷淡的态度和我另外一个普通同事急我所急的态度所形成的强烈对比，我还需要继续为他找借口吗？
事后他也有找过我，也有简单地为这件事向我道歉，但我似乎对此感觉很淡薄，我仿佛为自己裹上好多层的保护膜，实在不想自己再陷入不必要的幻想和希冀当中ณ了。他又逐一试探着我最近跟什么เ人来往，问我怎么เ转换了工ื作环境还经常跟以前的同事玩在一起，公司里面是不是有其他人在对我展开追求……我只能ม用“一塌糊涂”来形容我们这一次的对话。
我又为自己找了一份家教的兼职，忙、累，也许会令我的生活和思想都变得简单点。一段时间下来，我仿佛还是觉得目前的时间表安排强度不够，于是又答应爸妈早ຉ上5๓点起床，跟他们一早ຉ到大夫山做运动。我要尽可能地充塞自己的时间，不要去接那无谓的电话，不要去想那无谓的人！
这种生活慢慢让我感到力不从心，吃不消了。有时候我会问自己，我这是怎么เ了？为什么เ要把自己้搞成这样？累的时候总是很希望停一停，歇一歇，甚至放弃，但是我知道我不能给个缺口放任自己，就是在这样反反复复的斗争中度过了一段很不知所谓的日子。
公司又和合作单位搞了个ฐ篮球比赛，上司叫我去做啦啦队，我以我要做家教为由á拒绝了，因为一提到“篮球”，我知道，肯定他会去，实在不想再给机会自己去碰触这个人了。但怎料上司软的吃了闭门羹，就对我来硬的，他居然一定要我出席，理由á是我跟那个合作单位的人接触比较多，有“中间人”在，气氛会好一些。我只好答应下来。
去到球场，那个合作单位的人远远就跟我打招呼来了，大概是他们跟我们公司的人不熟，看见熟人就像看到救星一样，拉着我开玩笑。他们的举动吸引了他的注意，他也停下联系，冲着我笑笑，不过看着我被一堆男孩子围着，就没有走过来了。比赛开始了，他的表现很出众，几乎ๆ是入球最多的一个，状态、表现都数他最好，连我这个ฐ完全不懂看球，对看球从来没有兴趣的都情不自禁为他喝彩。我记得他跟我说过，要是他女朋友到场助威，他会表现得很好，很投入……如果真是我的到场而对他产生这样的化学作用的话……这个念头在我脑海一闪而过马上又被我否定了，我不断给自己้强调不要再往那方面想了，他打得好的原因大概是因为他最近练习多了，或者遇上什么事让他觉得开心，反正不会是因为我！
比赛结束了，大伙一起去吃饭，一路上，我都故意疏远他，吃饭也没有和我们公司的一围，而是跑到合作单位那ว里去。这天晚上我表现得很热衷，在我们公司和合作单位的男性朋友之间左ุ右逢缘，仿佛我是当晚的主角一样，但其实，我心里一直都很不好受。
之后，大伙还一起去了酒吧，舞厅，只是由始至终，我和他始终保持着距离，零交谈，零接触。
光怪6๔离的舞池，震耳欲聋的音乐，加上酒精的作用，真有一种令人眩晕的感觉！我站在舞池旁边，看着那些人在跳舞，他不知道什么时候走到เ我旁边，问我：“怎么不下去跳？”“我不会啊！你怎么不去？”“我好累，而且我不喜欢这样的地方，我不喜欢跳舞。”没多久，只见他已经跳进舞池，向我伸出了手，示意我也落去跳，“去吧！去吧！”我本能地怂恿我自己，我把手交给他了，他把我拉进舞池，这是我们第一次牵手，那感觉是很奇妙的，很混乱ກ的，大概是缘自本能的矜持，我不敢直面他，混乱中ณ就和他失散了，我四处找寻他的身影，始终没有找到，心里不禁沉了一下。这个时候我感觉到เ有人紧贴着我的背后带着我跳贴身舞，我知道那人绝对不是他，但我并没有本能地抗拒，反而是沉醉在其中，我感觉自己已经失去自我了……离开的时候，我再也没有寻找他的身影了，我不能再给自己้机会放任下去了。带着一身的酒气，回到家，大概已经是深夜两ä三点了。
小睡了两三个钟，便被铃声吵醒，又是去晨运的时间了。我找了个借口托词没去，想想自小家教那么严，他们要是从我身上看到เ我产生了这样的变化，会有什么想法？会有什么เ说法？我怎么会变成这样呢？想着想着，眼泪不由自主地流下来了。
回到公司，只见同事纷纷在讨论，一看见我，便围着我开玩笑，说是昨天晚上办事处的同事向他们打听我的情况，说是有追求我的意思，我苦笑了一下，默默地走开了。