妻在的时候,ไ从不责怪我的无能,且还对我有些隐约内疚的因为ฦ妻会觉得我是为了她才放弃我的前程在学校读书的时候,我不是个ฐ像能有什么本事的人,只求不是最差的那ว几个,ไ比一般的人显然都差,我对做什么都没有自信
同父同母的哥哥大我两岁,ไ实际上我觉得我们之间有不可逾越的鸿沟,我们完全不是一个级别的人哥哥无论在像貌,身高,性格,聪明才智上都继承了父亲和母亲最好的基因,ไ而我恰恰相反吧,我的相貌里有父亲的老实和母亲的暴燥,所以那时候我看上去笨笨的,ไ不自信,ไ实际上脑แ袋也不好使,但内心很敏感,不得不敏感,ไ内心的敏感令我沉醉在一种消解的悲里:是的,ไ所有的人都看不起我,所有的人都对我视而不见但也只能如此,ไ因为ฦ哥哥的存在,ไ我无法想着我自己能够出人头地,ไ也似乎ๆ不起这个狠,ไ我不愿反抗,ไ没有力量,我似乎在等着人世间最大的悲剧降临到我头上而优秀的哥哥呢?他是父亲和母亲,甚至整个家族,ไ所有亲人的骄傲和希望,无论哥哥走到哪里,大家都把他当作大人一样的尊重,但对我就忽略不计了我自己也喜欢远远地看着哥哥,ไ然后自我嘲笑哥哥的成绩一直很好,长相又有霸气和乖๔巧,ไ也成熟ງ懂事,ไ完全是完美的组合,实际上,哥哥一点儿也不骄傲,而且,我后来渐渐根据自己的观察确信,高中时的哥哥总一幅很沉重很深沉的神情,ไ他似乎ๆ有些排斥别ี人对他的好,是啊,大家都是把希望寄托在他身上的,ไ哥哥完全是一个很有内涵的人,即使许多年后我读十几年前哥哥的日记,也觉得他所写的东西我根据多年的生活经验才能费力理解,ไ一旦理解了就完全觉得的确是那ว么เ回事,ไ但哥哥最终似乎也讨厌自己้的聪明,ไ思维的聪明,在日记上有写道:๘思想是什么?思想是激动人心的,ไ行动的能量却要滞后不少,只有迂腐者,ไ愚昧者才把自信建议在曲折复杂的思想上,而比起思想,ไ科学原理是要高明真实得多的,ไ可惜从科学原理转化成为行动的力量,也要相隔那么长久的时间
至于我和哥哥之间的感情,ไ我觉得,哥哥活着的时候,ไ是心中ณ很少想到我的,因为ฦ完全没什么必要想到我,我也对活着的哥哥很陌生,那ว时候无法不用一种偏了角度的态度和眼神注视着哥哥,ไ只是,当我和哥哥交谈起来,彼此沟通的时候,ไ我们又能深深感受到เ彼此的心灵相通,是因为毕竟我们是同一对父母所生和哥哥亲切的交谈,的确能增加我的自信,ไ而且哥哥也不只一次地对我说:"ิ弟弟,ไ其实你并不比我差,反而我觉得你这种性格的人会在思想性格上很成熟,稳重,但是因为我,你被压制ๆ了,大家都把焦点注视到我的身上,让你习惯了自卑,ไ你的性格缺乏็一种好斗,你喜欢觉得自己不行,ไ以后你一定要改变这种性格,特别走入社ุ会以后"
有时候我会为哥哥的这些话感动得想流泪,但有些时候又不以为ฦ然大概是对我和哥之间的感情仍有些不适应真正能感觉到和哥之ใ间有那么เ一点兄弟情深,是在我参军以后但哥哥终于令我感动了,哥哥在他临ภ死前的一篇日记里写道:弟弟,ไ哥必须要走了,哥真的很自私,哥要寻求解脱,要追寻自己心中ณ的梦想了,哥把重担交给你,哥对不起爸妈,ไ对不起所有爱过我的人,但哥幸好有你,以后,哥身上的担子一切都由你来承担,好吗,不,哥根本不用询问你,哥知道你会答应的,弟,你知不知道,ไ哥有种奇怪的想法,ไ哥希望你把所有关于哥的记忆都转移到你自己้的身上,ไ既哥以前做过的一切也都是你曾做过的,ไ那么เ我们就是同一个人,我也还继续活着好了,ไ哥马上就要走了,哥为你祝福,也为我们祝福-ๅ---ๅ-ๅ-"ิ
我和哥哥一起成长的时候,ไ家里所有的农活哥哥不需要做,哥哥在家时只需要看书就行了,ไ而我必须ี都要做,ไ因为我的成绩一直在班上排中下,本来母亲只让我读到เ初ม中,还是哥哥求情我才读了高中,ไ之后快毕业时参了军,那时母亲强制地要求我必须去广东打工ื,ไ为哥哥赚取学费,ไ但我坚持要去当兵,我深信军队里的训练能令我充满力量,那时正值青春期的我不再能接受自己้的默默无闻,ไ而那时我的身高也接近哥哥的了,ไ我想我在智力上不及别人,但我至少要靠我的身体,我的拳头让别ี人来尊重我,我也觉得这并不难,因为我至少可以破罐子破摔,ไ那时已经一米七五的身高令我的内心萌生了少许的狂野但我也没打算完全的反抗母亲,因为ฦ自己้的悲剧ຕ情节,ไ我也在想,不去就不去,就让我一直那么เ窝囊吧,但我还是你的儿子,还是会给你丢脸的,ไ之后,哥哥坚持让我去,但我觉得那时的哥哥内心里还是希望我能ม去南方แ打工的,一直做泥水匠的父亲身体不好,ไ也只是赚些血汗钱,但我似乎根本没有同情,没有想着为谁付出,我似乎也不指望哥哥以后出人头地后怎样帮助我,ไ反正我都这样很多年了,我不在乎ๆ继续这样,此外,ไ村里的干部因为考虑到เ必须有参军的名额,ไ也极力让我去,可能ม是母亲最后有了一念之仁,ไ觉得也不能太让我吃亏,就答应让我参军了然后我体检和面试很容易通过,ไ穿上军装,我倒觉得自己是个胜利ำ者,那ว几日,ไ我忽然有种居高临下的感觉了,或者是幸灾乐祸ຖ的感觉,而前一年哥哥考上了一所普通的重点大学,考试挥得并不好,平时成绩在全校数一数二,但那ว次排到เ了十一,而那ว一年哥哥的学费又无法凑齐,父亲干活的工ื地还有大半的工资不下来,全家人和一些亲戚都为着哥哥凑学费和生活费,只有我一人无所谓,毫无心理负担,征兵是暑假期间,哥哥送了我上火车,就在火车上我看到เ哥哥黯然的脸色时,我第一次有了种优越感,因为ฦ,无论以后我怎样,我都可以破罐子破摔,而哥哥必须ี成功但也有一点点的内疚那时我已经知道了大学生就业的难度和哥哥的学校以及专业都不怎么样,就算哥哥再厉害,至少毕业两ä三年后才会有起色,但哥哥才读了一年大学,ไ至少还需要五年的时间,呵呵或许我,至少比他差ๆ不到เ哪里去
我忽然觉自己是多么的轻松,无拘无束,无所谓啊
可是,ไ之后的几年里,我生了许多变化,哥哥也是现实残忍的是,ไ那些变化令我向上走,ไ抬起头,ไ却令哥哥往下走,低下头每隔那么半年见到เ哥哥,ไ都觉得哥哥比之前又要沧桑,气色差一些了我甚至想直接对哥哥说:๘"放开些,干嘛把自己活得那么累็?"但那时已๐经受了高强度体能训练的我,不习惯轻浮ด地表达自己้的看法我总是在谈笑中ณ藏一丝的心机与底牌,ไ似乎ๆ那样才有安全感进入部队一年后,我长到เ了一米八,身体与长相也具备男子气了,ไ那时我甚至想以后可以出卖自己้的身体,ไ说不准比哥哥赚钱容易多了
渐渐,我会对自己的那ว种居高临下深感内疚,耻辱,觉得自己是小人得志,我应该能理解哥哥的难处的但每次又忍不住居高临ภ下地想起哥哥进入部ຖ队两年后,我考上了一所军校,ไ将学习三年,毕业后可直接任排长级,我把这消息告诉家人,只有父亲是出自内心的高兴,ไ母亲似乎ๆ一直就没对我做指望,心里自然也觉得我以后会记恨的,而哥哥则ท笑得不自然
是的,相对于哥哥,我越来越有自信,ไ我是军校里的大学生了,我读书不需要钱,ไ且毕业后就是排长,可能待遇上不见得比哥哥高,但说出去很气派,而只要我会钻研的话,至少别人不觉得我明显地不如哥哥-ๅ----
我的优越感直到得知哥哥死讯的那ว一刻,ไ才猛燃地凝固了,然后粉碎成碎片,ไ滴落到自己้的心上,引起微微的痛
二十四岁的哥哥,在毕业两ä年零三个月后,从一座大厦的第三十三层窗台上跳下来,当场死亡