学校就这么เ温柔一刀地斩断ษ了我们所有出校的理由。于是我们只好望着四角的天空日复一日地伤春悲秋，感慨外面的世界很精彩，里面的世界很无奈。
正当我背着书包准备逃回家的时候，广播中ณ传出校长那明显是模仿国家领ๆ导人的拖得很长的声音：“同学们回教室，召开广播校会。”
——棉棉
音乐真的是一种很好的镇痛剂๘，对我而言，它像一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴，我可以在里面舔舐我的伤口。
我是真的困惑。我的年龄还没有老到เ会矫揉造作地去玩深沉。本来我是想读文科的，但父母之ใ命大于天，我就是死也要死在理科。所谓的气节。小a读文科去了，生活得很滋润。每天轰轰烈烈光芒万丈。而我就只能ม在理科一点一点地被灰尘盖掉，然后被同化，被遗忘。每天研究两个球怎么相撞，看金属丢到酸里冒出的美丽ษ气泡。
中午吃饭的时候我会让a给我讲文科班的故事。我一边看着小a眉飞色舞地讲他们的考题是写出红楼ä梦的时代背景，一边寻找着身边稀薄的空气维持呼吸。坦白地讲我向往文科生自由的生活，作为一个ฐ理科生我的修行还不够，我还没有学会看到飞来的足球就做受力分析的本领。
我上高二了，我感到很累。这时老师的目光不仅仅是困惑，还有容忍。我知道我的发言是为了让每个人受到鼓励打起精神。但我累就是累็，好孩子不应该说谎，这也是老师说的。小学老师。很多人都不把小学老师当回事，叫他们“教书的”其实高中的老师才该叫“教书的”因为他们只是教书而已๐。我是累了，梦里看见无数的方程式扭着小胳ฑ膊小腿儿晃来晃去，大声吼叫“无解无解”我是累了，抬头的时候脖ๆ子会疼，看天的时候眼睛会睁不开，我习惯黑暗中的昏黄灯光，其实我习惯的是一种歇斯底里的麻木。一切的一切以拖垮自己้为目标，最后的最后大家同归于尽。我有足够的理由á相信高考是上苍神明降下的双刃剑，割伤我们也刺痛师长，受益者躲在远处嘿嘿地笑。然而谁是受益者？孤独的我伫立在茫茫的尘世中，聪明的孩子提着易碎的灯笼。
我上高二了，我发现不是每次努力都会有收获，但每次收获都必须要有努力。一个不公平的不可逆转的命题。理科班仅有的几个女生用她们杨柳岸晓风残月的感性思维与男生的理性思维相抗衡，是悲壮也是悲哀。有个女生用了我两倍的时间和精力去学物理然后考了我二分之一的成绩。看到เ她有点泛红的眼睛我觉得高考注定要把人毁掉。
我上高二了，我发现友情变得很脆弱。友谊的玻璃瓶被放得很高且布满裂ฐ痕，一有风吹草动就摇摇欲坠。我的笔记本常常不见，我的参考书骄傲地出现在别人的桌上，被撕掉的扉页很像秋菊，讨不到เ一个说法。我毫不掩饰地讲出一切，向人们宣告我也可以很恶毒。我生活在这个ฐ世界也生活在这个高二，所以我知道人什么เ地方最不堪一击，知道怎么做也可以把别人刺得最痛。因为ฦ我们那仅存的一点点顽ื强抗争不肯泯灭的良知。因为我们还是孩子我们的防御能ม力还不够完善。我们可以把对手的分数计算得丝毫不差，可以为了比别人多做一道题而熬夜苦战。早上看到一双熬红的眼睛时，他会说，昨晚的球赛真是精彩。我们笑一笑，彼此心照ั不宣。我们似乎以为战胜了同学就通向了罗马，然而事实是全国皆兵，高手潜伏在不可知的远方。我们以为要找的是锁，其实我们要找的是那ว串丢失的钥匙。池塘边的榕树上没有知了，操场边的秋千上落满尘埃。
我上高二了，我们学会欣赏哪所大学的录取通知书最漂亮，然后为了那ว一张沉重的薄纸而玩命。所有的资本都是赌注，健康、爱好、休闲、友情、爱情在身后一字排开，一切代价在所不惜，来吧，我什么都可以扔出去。朋友说复旦的录取通知书像结婚证，我想说复旦我爱你请和我结婚。
我上高二了，在微微变凉的九月。阳光日渐稀薄，降温降温，原来秋天这么快就到了。
秋天已๐经到了，冬天还会远吗？在这个ฐ充满凉意的秋天，我站在讲台上面无表情却又感情丰ถ富地说：我上高二了。我把一切不急不缓地讲出来，也许大家会好受也许我会好受。我讲完之后没人鼓掌，四周的呼吸变得很轻很长游移不定。有人的目光变得很亮有人的睫毛变得湿润。老师静静地靠在门边上，我看到เ她飘在风里的白头发。风儿轻轻吹，树叶沙沙响。我坐在自己的座位上，像个乖๔孩子。一切的声音都退得很远，世界ศ原来可以如此安详而美丽。阳光照ั进来我看到的是光明而不是入射角和反射角。空气闻起来很清新，不是氮气氧气二氧化碳。每个同学都很可爱，没人是第一名没人是第一千名。
然后一声铃响。然后一切恢复原样。
老师发下卷子，我们习惯性地收拾，习惯性地麻木。老师走出教室时回过头来说，卷子就后天交吧。我们很欣喜也很奇怪。
我上高二了，在天气慢慢变凉的秋天。
在一切似乎没有改变其实一切都已改变的生命的罅隙。