我对它们充满幻想：厚起来吧，再厚一点儿，堆满我的脚下，没上我的膝盖，像葛朗台那样守着这笔肮脏难闻的财富，直到动弹不了。让屋子成为ฦ垃圾场，让垃圾把我同化，然后得道升天。呼吸系统显然不行了。
怎么跟他说，做一次爱吧，这是最好的毁灭办法，而且你一定要表现得委琐。
我是“顺便看了一眼，顺便就乱来”的那种人类。鱼腩不同，三十岁了，纯情得要死。在广州七年，只有过一个ฐ女朋友，公司里惟一的女职员，也被他炒了。
我没见过dv，可见到t毒太阳晒伤的手臂，就想：被抓在手里感觉不错吧。
“喝点儿啤酒吗？”是他。
“那是因为喜欢她的，而跟她做，不顾及音乐，不刻๑意营造，听听也无妨，但选择什么เ无所谓。”
感受着一个“逛街”强迫症者的内心挣扎，我的欲念全消。我的常识不足以“医疗”他，虽然我也有过“逛街”经历，去年出差深圳时与情人走进一家又一家酒店打听钟点房，在路上走到累็，走到终于可以成全的钟点房时，我们忽然决定放弃，也很有成就感。但这与他的“逛街”完全不同。哪怕是李师江的小说《比爱情更假》，写到艺术型嫖客与功利ำ型嫖客的区别，写到“我”与一个妓女从宾馆聊天散步到海珠广场，又与另一个妓女从海珠广场散步回来——都不能解释他的“逛街”。他不属于任何一种嫖客。
从我迷恋文字表达的某天起，就像一个固执的鼓手，在敲、在打、在抚摸，那面叫做成长的鼓。
他说自己最大的悲哀就是性别ี的错误，所以喜欢穿裙子。
除夕的下午，在他一贫如洗的小屋，看的第一张照片就是十六岁的穿白色连衣裙的他。端庄，举止高雅，如清涟中不可亵玩的白色植物。他修长的手指轻轻扶着一杯水，一副处女的表情让人防不胜防地受伤。
他把一张张纸摊开，诗，诗，诗，写了很多年，这就是他惟一的财富。
诗人的儿子是多么เ不可理喻！我的头发垂在那
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些写得歪歪斜ฒ斜密密麻麻的字上面，把他以为的每一句精华戏谑地评判，全盘否定。对于理想主ว义，我恨得咬牙切齿。为什么要偏执那些东西，而使这不得不的偏执成为生活的羁绊。
他是个复杂不安的动物，我难以准确地描述真实的面目。宁愿看到เ他的卑微而不是张狂。
小屋里剩一些小女生送他的玫瑰，桌面上一只充满水和漂浮着玫瑰花瓣的避孕套，是他的艺术品。
我们的交谈持续了四个ฐ小时，后来一起待了整整五天。
他有一把没有刃的剑，他用剑疯狂地在墙上戳了一个个ฐ洞，泥灰掉了一地，剑最后刺๐向了墙上的石英钟，镜面碎了，秒针还在走，像要走到日历之外的一天，像他出演的那场话剧，撕开3๑1日，是32๐日。
我倚在门边，抽烟和看他的暴力。
“你能ม把剑砍向我吗？”
他笑了笑，收起剑，在床头不知怎么เ形成的小槽，点燃其中带芯的蜡油，对我说：
“你来吹灭它，就当过一次生日。”
很高的鼻子有严重的炎症，很深邃的眼睛有高度的近视，他身体上每个优秀的部分都有致命的缺陷。但他的湿吻让我不可自控地流泪了。
把自己宽宽大大的蓝色棉质长裙送给了他，为男孩拉裙ำ子拉链时，我快乐่得像要飞起来。
他穿起裙子比任何时候都美，阴雨不停的大年初ม一，普普通通的我和穿裙子的他相拥在街头漫步。
假如喝空气可以生存下去，我想自己้会跟他过一辈