那与生俱来的卵子，让女人直处于流血和妊娠的转化过程中。如果你是女人，那ว么流血和疼痛都将是你的标志——你作为个ฐ健康女人的标志。而男人，却从来没有被这样轮回的疼痛和鲜血打劫过。所以，事实上，他们——更怯弱。更喜欢将脑袋靠在女人的肩头。
突然，我又忍不住了——另场更巨เ大的咳嗽即将爆发。我毫无办法。我只能ม听之任之。果然，它来到了。我从那听胎心音的仪器中听到了自己被放大的咳嗽，吓了跳！那平时自己听来尚能忍受的咳嗽声，通过仪器的扩大再传出来后——简直和海ร啸没什么เ区别——是个魔鬼从潘多拉的盒子里窜出！这路嘶叫，真是惨烈悲痛，惊心动魄。
脱鞋。将背带裤ไ解开。躺在床上。露出腹部。等待着，等待着。见实习小女孩拿着个仪器走了过来。是冰凉的物件。两ä头被串弯曲的粗线连接着。她犹豫了下，先将头放在我的肚子上滑动起来，又将另头举高，凑到เ耳朵边倾听。可以看出来，那举高的部分很像是个扬声器。虽然像四方的拳头那么เ小，但却格外诡秘。仿佛可以打通条道路。仿佛种力量可以被释放出来。我和她都静止了下来。我们努力地倾听——听到里面释放出来阵很响亮的磁磁拉拉声。显然——这种杂乱无章的声音不是心跳声。
只有自己当了母亲，才能ม体会到做母亲的苦心。知道母亲就是那样种人，简单得不会多想，而只会为自己的孩子着想。甚至孩子根本不知道，甚至孩子根本不领情。可她是母亲——她无法停止涌动在胸口的爱意。姐姐看我烧得脸色发红，坚定地说，吃点药吧，有些药是可以吃的。或者干脆，打上针ฤ？好得快！我摇头，摇头，再摇头！我不吃药。我不打针。我不，我不
孕妇见孕妇，谈不上两眼泪汪汪，却总也有说不完的话题。其实，说来说去，不外乎是那ว么เ些事情——你的感觉，我的感觉；你应该做这些，我已经做了这些诸如此类。但这些话题到了她们那里，因为各人的遭遇和感受不同，最后表达出来的经验也就完全不同——简直是千奇百怪。
看着丁丁天天大了起来，我的肚子鼓起了个小包，我的心情也开始变得忽上忽下。对于未来，对于前途的恐慌，都强烈地反映在了我的梦中。在梦中，我的切都那么不确定：我赤足奔跑在荒原上，心想要寻找个更好的地方。可是这样的地方到底在哪里？我反思着自己目前的困境，如若单纯为了自己，似乎切都可以忽略不记；可是为了丁丁，我就不能ม如此妥协下去，萎靡下去。为ฦ了丁丁，振作起来，是件很迫切和重要的事情。
9月的天是我的生日。这样的时候，想得最多的是母亲。我有两个母亲——生母和养母。于是，我的生日就过得比别人多了分犹豫。好像我是个ฐ来路模糊的人，过生日总是不能那么理直气壮，那么跋扈霸道，无法提出些强烈而过分的要求。
现在，葡萄脱离了故乡，来到了城市的街边，赤裸裸地接受着买卖。那些曾经埋身在雨滴与微风间的成长岁月，全都溶解在了那包晶莹冰凉的水里。
人的r房里面是棵树。由á外向胸壁推进，分支不断增加。在分支的顶端是果实样的叫做小叶的结构。||乳|汁在小叶中ณ生成，然后沿着叫做||乳|管的分支流动，进入||乳|头。||乳|头最后将那些枝叶输送来的||乳|汁分泌而出。或者可以这样说，人的||乳|头更像是撒水罐的喷头，在它的表面和周围有15—20根||乳|管，显露于不同的地方。
可是在“生产”之后的第四天，也就是5๓月23๑日，我的r房却没有像预期的那样膨胀起来。虽然它摸起来有些柔软，但却挤不出丝毫液体。挤不出液体的r房，就是无用的r房。我在护士小姐的眼里，和个没有r房的女人没有两样。虽然我的胸前，垂挂着两个ฐ似乎很膨胀的r房。但那是假相。||乳|汁的多少和r房的大小没有任何关系。我羞愧地垂下脑แ袋，陷入苦恼中ณ。怎么办？怎么เ办？
事实上，哺||乳|就像跳探戈样，需要个同时进行的伙伴。这是件需要技巧的伟大工ื程。他们都说，分娩后三四天才来奶，是很正常的事。可是当我解开胸前的扣子，次次地用力按压||乳|头——没有东西出来。直，直没有。我的眼泪开始打转，种强烈的失败感摄住了我。看着丁丁又挥手又踢腿，我满怀愧疚。儿子呀儿子，妈妈是想给你喂奶的。妈妈心意地想给你喂奶。可是我热泪盈眶。
护士小姐向我演示了如何喂奶，如何摆正婴儿的位置，如何诱导孩子张开嘴，如何让婴儿的嘴唇含上||乳|头，如何防止婴儿吸入空气我努力地学习着，左抱右抱，点也不顾ุ自己้腹部的疼痛。好在这时，丁丁被包了个粽子包，还不算太重，压在手臂上有分量，但却不沉重。他的头发很黑很长，不愿意睁开眼睛，只是用力地张大嘴巴，噢噢叫唤。
从妊娠第7周起，r房就开始了发育。直到เ胎儿6个月时，r房已经为未来的哺||乳|做好了切准备。青春期之ใ后，许多妇女的r房是在月经前后潮涨潮落。||乳|腺变得越来越错综复杂，像个不断扩建的房子。“生产”之后，是到了r房大显身手的时候了。可是——它却拒绝工作。它的沉默让我和丁丁度过了个古怪而又束手无策的天。我奇怪，他也奇怪。在我和他之间，是两ä只没有液体的r房。我试图塞进他的嘴里，他也试图吸吮出||乳|汁。
这样喂，那ว样喂，我们几乎喂了整天。我累，丁丁更累。为ฦ了能让他吃奶，我不让宋宋给他喝奶粉。可我的奶却直没有想象中的“如泉水般涌ไ流而出”。通折腾之后，丁丁已经饿急了，像个疯狂的小机器人。啊～啊～，他剧烈地抖动着，触电å般。小脸憋涨得通红，哭声巨大，两只小手在捶打着空中的隐形怪兽，两条腿似乎在踢个ฐ看不见的轮子总之，他极度焦躁，他急得发狂，已经将我的两个||乳|头全都咬烂。在发了狠地猛烈吸吮后，吸出的竟然是鲜红鲜红的血水！我痛得嗷嗷直叫，可声音却没有他的大。我们两个起叫唤，起走向了崩溃的边缘。然而——然而——我还是没有奶，他还是饿着。
个个穿着白大褂的医生护士撩开我的衣襟，在我的r房上用力地挤压按摩后，摇摇头。真的没有感觉吗？真的没有膨胀的感觉吗？没有。我羞愧地低下了头。位女医生说：你的先天条件不好哦，我的呼吸被噎住了。突然，我产生了种幻觉，感觉那些刚刚流到||乳|头上的汁液倏地下又跑了回去，再也不肯流出来了。因为，你的，先天条件我更加羞愤气恼。
当她们都离开后，我注视着自己的r房，努力地想看出它为什么เ没有流出||乳|汁的原因。我终于累得躺了下去，想放声大哭——我被自己้的r房捉弄了。虽然它直都不小。然而，它却“不好”。它简直是“金玉其外，败絮其中”。我恨恨地盯着它。它们两个。不争气的东西！没有奶，我根本没有奶，我是个失败的母亲。我看了眼小车中ณ的儿子，他经过了痛苦的“吸吮实验”后，昏沉沉地睡去了。他实在太小了。干这样件大事，他那微小的体能ม已๐经消耗殆尽。
我想做个梦，梦到我的两ä只r房变成两个ฐ可乐瓶子，摇就生出了||乳|汁。然而，我却直清醒着。直到เ他再次饿醒。我们接着开始实验。用尽了各种姿势，但他依然在嗷嗷尖叫。直折腾到晚上12๐点。没奶！没奶！！还是没奶！！！
来了个小护士，说是要给我揉奶。我无助地撩开衣衫，只见她的两只手伸了过来。那ว不是手，不是人类的手，是老虎钳子，是钢钻，是坦克，是压路机，轰隆隆地撵过我的前胸。拧！抓！揉！捏！揪！我的每个细胞都要爆炸了。胸前的两个膨胀物牵扯着心脏，我几乎要昏厥过去。这哪里是在揉奶，这简直是在杀人。就是最歹毒的敌人，能想出的最歹毒的招数，也没有比这招更厉害的了！
书包网b2想百万\小!说来
新生我的生产运动8
啊～啊～啊～我简直不能说我疼，我只想说我想去死。求求你，让我先死掉再说吧。这种复杂而深切的疼痛远远超过了我在手术台上生产时的痛。那ว个时候，因为ฦ打了麻药，直处于半昏迷状态。而现在，却是根根毒针ฤ扎在肉里，扎在心里。没有处不流血。没有处不痉挛。
如此白净的女孩，没有丝毫的感情，只是用手在我的r房上撕扯着，揉捏着。她似乎是在和面。我诧异于她的冷静——甚至是冷酷。她那微微翘起的嘴角似乎ๆ在说，你这样的女人，我见多了。哼，娇气！
我的眼泪哗啦啦地淌下来，眼前片片发黑，嘴里直倒吸着凉气，浑身都处于高度痉挛状态。唉呦～唉呦～我快要碎成粉末了。我离死也不远了后来，听医生说，她们哪里懂什么揉奶！那ว得要有经验的老中医揉才行想想那天受的苦，我已经欲哭无泪。那时为了尽快下奶，我是刀架在脖子上都要受呀。那ว罪——我对个准备生孩子的女人说——比生孩子痛十倍！
我的惨叫让宋宋听得发毛。他没有到เ手术室里目睹我生产，他不知道我在打麻药的时候也发出了几声惨叫，可是单听这片声音，他已经忍受不了了。再看我泪流满面，他挥手说，我们不下奶了，我们吃奶粉，我们不吃奶了还不行吗！那护士冷冷地看了眼我和他，推门，走人了。擦干我的眼泪，他说，我决定了，我们就吃奶粉！我含泪点点头。
终于，丁丁喝到了奶粉，口气，6๔0毫升！之后，他昏睡过去，而我，也昏沉沉地睡了过去。晚上，我们三个睡得格外香。半夜，丁丁又醒来了次。又喝了次奶粉，6๔0毫升。
24๒日早晨，护士来打吊针，我抬头看那吊瓶，突然感觉天旋地转，下子昏倒在了床上。看我突然闭上眼睛倒了下去，把那ว护士吓了跳，赶紧ู打电话找人。我浑身酥软得没有丝力气。昨天的哺||乳|实验，让我和丁丁相互折磨了整天，体能已经消耗殆尽，我几乎ๆ没有吃什么东西，所以才晕了过去。宋宋赶忙冲了杯葡萄糖水，我喝了后躺着大喘气。医生终于来了，看我的情况后建议宋宋到中医院买拔毒膏贴贴，说应该有用。
宋宋当即决定出门去买。可丁丁怎么เ办？他喝了奶粉后正躺在小床上打呼噜。宋宋说，你看着他。没有别ี人。我只好点点头。时间分秒地过去。我躺在床上，斜侧着脸看着我的儿子。经过了昨天的通折磨，我似乎感觉到他的脸变瘦了些。但他那么顽强地打着小呼噜，让我的心里颇感安慰。
丁丁真是懂ฦ事——直睡到宋宋买了东西回来，动没动，乐่得宋宋直夸他，嗯，到เ底是我儿子。拔毒膏是团黑乎乎的药膏，用打火机燎了下后贴在了两ä个r房的周围。股浓烈的中药散发了出来。那是从我的身体里散发出来的。我挺着鼓鼓囊囊的胸脯，安静地躺在床上，等待着，等待着。奇迹会出现吗？
到了下午，确实有奶了，但量却不大。是那种黄|色的液体，被叫做“初||乳|”。正如r房有它的生命史样，||乳|汁的生成也有它的过程。从妊娠中期开始，||乳|腺就产生种被赞扬为“液金”的粘稠而黄|色的液体。是的——没有哪种人的液体比初ม||乳|更受到崇敬了。最初ม的奶是黄|色的，看着很粘稠。后来几天的奶就变得白了些。但却不能和牛奶的纯洁相比。人奶看起来有些色暗浑浊不均匀。像是些液体被放久ื了，变陈旧了。
丁丁终于吃上了奶。我将他放在我身体的侧面，采用侧卧位喂奶，这样，我的伤口也可以不用撕扯得那么疼痛了。他安静地躺在我的臂弯，像条停泊在港湾中ณ的小舟，悠闲而自足。他是我的儿子。我的丁丁。我和他的身体重新า又建立起了联系，有了新า的表现。我们两个又成了体。就像情人样。当我们连接在起的时候，世界ศ缩小了。我们两个进入到了自己建构的圈子里。没有什么值得我们抬头关注。我们只是输送和吮吸。在我们看来，外面的世界那么荒唐可笑，庸俗不堪。
哺||乳|工程开始了。丁丁开始慢慢吮吸，然后闭上眼睛，把吸杯样的嘴紧紧地贴在了褐色的圆环上，开始认真地干了起来。我能感觉到这个被吸吮的r房变得发痒，内部产生出丝麻酥酥的感觉。而另外的只，仿佛受到了感染，也开始变得酥软起来。甚至，还渗出了些||乳|汁，将那片衣服弄得湿乎乎的。
吸奶器产生的只是有节律的吸力，但却没有婴儿吸吮所伴随的蠕动性舔抚和压迫。因此，个吸奶器吸出的奶远远少于个月的新生儿的吸出量。丁丁吃累了，嘴里衔着||乳|头就呼吸沉重了起来。我抚弄他的耳垂，挠他的脚心，胳ฑ肢他的腋ນ窝——通通没用，他开始打起了他的小呼噜。
我就是奶。我的奶就是我。当丁丁哭闹着要我的时候，他是要吃奶，要我把r房塞进他的嘴里去。我和我的奶是回事。我被孩子吃着，这使我感到เ前所未有的活力。我被孩子吃着，使我忘却了自己。我们变成了体。现在，他就睡在我身旁。当他哭喊的时候，我的眼睛睁开了。我把他抱在胸前，检查下尿布是否潮湿。接下来，我们开始哺||乳|练习。
夜里，丁丁独自醒来，持续地发出警报般刺耳的哭声。他到底要表达什么意思？他让我的睡眠严重不足。夜晚被哭喊声粉碎成了块状。夜晚12点，2点，5点，8点，直到第二天上午10่点哭声像把锯子，尖锐地粉碎着我那ว柔软的睡眠。奶！他其实直在说，我要吃奶！我抱起他，我的婴儿。除了让他吃奶，这个ฐ时候，我还能干些什么！
新生我的生产运动9
婴儿吃着母亲，母亲也消耗着自己。每个ฐ人都靠母亲的身体得到滋养。也许我们两个本为体——在过去的4๒0่周里，我们两个ฐ起入睡，起苏醒。那个ฐ时候，我点也不感觉到孤单。正如现在，我们再次连接在起之时。突然，我似乎懂ฦ得了个道理：个人之所以出生是因为别人出生过，也是为ฦ着其他人得以出生，正如其自身的繁殖样。你是由爱构成的。你的浑身都充满了爱。丁丁——妈妈这样对你说着话时，请你不要只是打呼噜，好吗？
圆型拱顶
从来都没有想到过，个ฐ建筑物会有这么大的魅力。那ว个时候，我躺在病床上，不能移动，只能看到窗外。窗外，是琼瑶阿姨的旧ງ作。而现在，我的窗外，是个巨大的圆型拱顶ะ。顶端，是弯小小的新า月。
这是典型的建筑。这种建筑散见于我所生活的城市——乌鲁木齐。5๓月底，我生完了孩子后，每天所能看到เ的窗外，就是这个并不发光的新月。它点缀着我目光所及的天空，让我生出些许感动，以至于过了许久，我都不能忘怀那绿色琉璃瓦装ณ饰着的有着小小新月的圆形拱顶。
对于个写作者来说，纸是他们赖以传达思想和情绪的载体。是因了纸，作者浑浊的思想才得以梳理清澈，最终如汩汩小溪，流淌而出。而建筑，从个普通人的角度来看，无非是些水泥混凝土钢筋构成的四方盒子。建筑最重要的功能是提供给我们温暖而安全的居住地。对于我这样个习惯于欣赏纸上文字的人来说，第次对个建筑物给予了长久的关注，并在与它对视的当儿，获得了激动人心的体验，我不能不说，那ว是因为漂亮的建筑物所具有的独立精神。而刚刚生完孩子的女人是从角斗场上走下来的滴血战士。我和这个建筑物之间，就这样有了次看与被看的机缘。
回到病房，人群在黑夜来临之ใ后终于散去。他们两个也渐渐睡去——我的孩子，和我孩子的爸爸，而我还睁着眼睛。我总是不能和大多数人同步干点什么。对不起。越是大家要睡眠的时候，越是我无比清醒的时候。个头脑清醒但身体却被捆绑在病床上的产妇，她所能干的，又是些什么呢。我抬头，透过玻璃窗，看到了窗户左ุ侧处有个巨大的阴影。像个巨人的脑袋，探了过来。突然瞥见这样个巨物，我的心抖了下。
记得有次阅读到เ这样则ท消เ息：在次国际建筑竞赛的方案中，出现了这样张照片，照片上是个ฐ孕妇即将临盆的腹部。说明文字是：人类最初的居所！后来，这个方แ案得了奖。说是因为他这个ฐ最简洁的方案表达了建筑最深层的含义。似乎，设计者的设计已经超出了传统建筑的范畴，而带给人们更多的是关于建筑的多重提示ิ。
然而现在，突然与这样个巨大的黑影对视，的确出乎ๆ我的意料。仔细辨认，发现它的上半身是个半圆，下半身是个方形，方形的上半部是连接在起的些窗户，窗户是竖立起来的椭圆型，垂挂着白色纱制ๆ窗帘。还能看到เ里面有巨大的厨房，带着白色高顶帽子的男人们走来走去。只是在我的目光中，他们都变小了。小得像颗移动的小药丸。
后来，我坐公交车从这个建筑物面前路过多次。事实上，它只是乌ไ鲁木齐大街上个ฐ普通的餐厅而已。不过，那圆形拱顶上的新月则ท显示了这个建筑物的全部美学来源于文化。然而，就是这样个普通的建筑物，或者，更简单点，是这个建筑物那普通的圆型拱顶ะ，让我在那段特殊的日子里陡然增强了许多信心。而对生命的宏大，对宽容，对爱，似乎也有了新的感悟。
当孩子从孕妇的腹部诞生而出后，女人结束了作为孕妇的使命。这个时候，女人虽然卸下去揣了4๒0周的包袱，但却陡然生出了些许不适。空当！空洞！空缺！怎个空字了得。用手抚摸下去，那已经平坦下去的腹部几乎令女人落泪：就这样结束了——和孩子的浑然体。她甚至有些惋惜。所以她如此地不适应。脾气开始暴躁了起来。对自己的丈夫。甚至迁怒于那哭闹的孩子，希望他能重新回到自己้的身体里去。
这是多么奇怪的感觉！是的，女人常常会感觉到虚无。而当她的腹部揣着个胎儿的时候，她能从胎儿那里获得种力量来对抗虚无。几乎所有的英雄都是男人。但那些男人是女人给了他们生命。就是因为这个ฐ，人们才会觉得当个女人那么令人着迷。而怀孕，是女人的特权，却并非是做母亲的种义务。女人结束了孕期之ใ后，身体里云集的孕激素า陡然下降，会产生些难以控制的情绪波动。所以，很多女人都得了“产后忧郁症”。而我，似乎也有了些忧郁的前兆。
开始没有奶。后来奶来了，却很少。丁丁总是用半夜哭叫将我唤醒。我忍耐着疼痛，抱他喂他，几近崩溃。那次半夜，他哭闹不已๐，看宋宋手忙脚乱，我就从床上爬了起来，踢踏着拖鞋走到对面，帮宋宋提起丁丁的双脚๐，又躬身垫好尿不湿。丁丁是好了，可我的左脚๐因为用力，脚๐后跟直疼痛不止。此后的每天，这个脚后跟就像个ฐ魔鬼那样，时时刻刻向我发难。就这么灵！就这么神！
男人怎么能ม理解这些。他说你好好的呀。我懒得与他多说话。张嘴，我们就是吵架。啊——我已๐经憋了40่周，实在没有什么耐心再轻言细语了。吵架之后，他们两ä个大小男人睡去，而我，睁着双眼，久久不能入睡。
新า生我的生产运动10่
我再次看到เ窗外——那个圆型拱顶。个ฐ生命已经降临到了世界上。虽然我在黑暗中，可我却能看到对面的建筑物里有活动的人群。那ว圆似乎是个更大的孕妇的腹部。那里面的人似乎都是那孕妇的孩子。那圆是具有包容性的，用种开阔和广大接纳下了种种可能。仿佛颗子弹射中了我，我的心停止了跳动。当我再次抬头看那圆型拱顶之ใ时，无限惊奇便在我的心里涌ไ起。我躺在河流的边，对面，是流淌的人间。
回头再看那小床中的婴儿。那ว么小，却发出粗壮的喘气声。这声音和他父亲的呼噜交相辉映，组成了个ฐ男ç声小合唱。这样个婴儿。我害怕他突然醒来。突然问我：你为什么将我带到这个ฐ世界上来？你有什么权利？
在我黑暗的腹部，他忙碌地生长着，已经知道了生命的秘密。甚至知道的比我还多。他所知道的每件事情都是秘密。他不告诉我，而只是孤独地发狠地生长。现在，他打破了僵局，从我的肚子里跳了出来，从我的亲人成了我的陌生人。
是的，我们的确成了这个世界ศ上陌生的对。他和我。他的切都依赖于我。同样，我的切也依赖于他：如果他感觉到厌恶，我也会感到恶心；如果我死，他也不能活。但我却不能与他交流。尽管他看起来似乎有无穷的智慧。然而，我们终于成了具有同命运的陌生人。是同时存在于个身体里的两个ฐ生命。相距遥远，彼此互不相知。
我被这生命的困惑所缠绕，睡得很糟。整夜里，那些荒诞无比的梦都在纠缠我。待醒来之ใ时，发现天空已经泛白，晨光已经披撒在了那ว个圆型拱顶上。在夜晚，它那么浓黑，点点街灯只是增加了些许鬼魅；而清晨，它却如出浴ภ的少女，干净安恬。绿色的琉璃瓦反射着点点光泽，那根直戳入云霄的钢๐针上，弯小小的新月好似滴露水。灵动着，透亮着，像声生命的叹息。
低头再看丁丁，突然发现，婴儿的脑袋就是那个ฐ圆型拱顶状。那ว拱顶上重复出现的白昼与夜晚，好像发生在婴儿身体里的情形样：样潮起潮落，样错落有致。生命就是在这样的波动中得以扩散繁衍。
终于看得更清楚了。那拱顶，悬浮于蓝天的背景之ใ下。那举ะ着新月的拱顶，似乎要用力地呼喊着句话。是的。那根戳进天空中的钢针ฤ，像是根延长的生命线。或者，更像是段脐เ带。生命那么辽远。通过延伸，生命抵达到了那遥远的时空。最终，它——圆型拱顶——释放出了自己的孩子；而我——丁丁的妈咪——也释放出了自己的孩子。
我低下了头。忍住了即将要流出的泪水。孩子醒了，哭喊着找奶吃。终于，我们两个又成了个ฐ臭团团。他开始了他的“吃奶工程”，而我宫缩阵阵，疼痛无比。吃了睡，睡了吃。我的怀里多了个人。虽然极度困乏，却直不敢闭眼，害怕自己稍有闪失伤了他。直到现在我才明白，孩子是怎么回事：他是你身上的团肉，有天落到了这个ฐ世界ศ上，他自己会吃会走，但他还是你身上掉下来的块肉。他有点疼，你就会更疼；他有点冷，你就会更冷；他不见了，你就会发疯。
终于到了第七天，终于要出院了。早晨9点半，护士让我去楼下称体重。个人，第次，往4楼ä走。已๐经七天了，我没有走出这个ฐ病房的门。下楼拐弯之时，明显地感觉到楼梯口有风，嗖嗖地。两ä只眼睛不够用。那ว楼梯上悬挂的电å子表格外鲜艳，楼道中ณ人来人往，女孩子们都穿上了裙子。下了楼梯再拐弯，又下楼梯，终于走到了护士办公室。往秤上站，轻了10公斤。
拆线很简单，躺着，看医生拿出剪刀，连剪了三次，又用力拽了六次，将线全部ຖ拔去——这是最后的疼痛，简直是我所经历的全部ຖ疼痛中的小儿科。几乎可以说根本不痛，而只是感觉腹部被拽了几下。往刀口上重新涂药，有些被蛰的感觉。又贴了胶ด布。医生说我的皮肤愈合能力很强，刀口长得很好，没有任何渗出物。
终于可以回家了。我穿衣带帽，等待着往外走。正是正午好时光——孩子已经包裹好了，宋宋下楼ä去看车，我突然得以空闲。抬头，看到了对面。啊——我走到了窗户前，拉开窗帘ຈ，看对面的餐厅。它伫立在条喧闹的大街旁。那街道现在已经开始鼎沸起来，川流不息的人和车抖动在阳光里，格外热闹。我可以看到些卖杏子的人提着的筐里，是片金黄；而卖桑梓的，是片紫红。
阳光无比浓烈，像饱蘸了颜色的油画笔，笔笔地涂抹在了那圆型拱顶上。它金壁辉煌。那ว弯新月，看不清楚形状，只能感觉到เ个ฐ灼烫的亮点。闪烁，再闪烁。像我的泪花。像我的婴孩的眼眸。像世界上切怀着愉悦感的生灵。
尾声遗忘是多么可怕
经历过这样场考验之后，我的表情令人难以置信地放松。从此之ใ后，我将拥有个孩子。个唯的我自己孕育的孩子。我的亲人。我将永生都爱的人。
就这样，孩子们生了出来，个接个。然而关于生产的文字并不多，就那么淡淡的丝，缕，河流样从我们面前流过。这些词语的源头是那么遥不可及，闪烁不定。我们还没有看到词语喷涌而出，它们就消เ失了。那些女人们所经历的难忘和苦痛，和生命中所经历的其他事物样，被岁月的尘埃遮蔽后，蒙上了阴影。时间长，不仅别人，连女人自己都将它遗忘了。
遗忘是多么可怕。而我想做的，不过是种挽留。在日复日的日子中，尽力留住些感动和美好。这，也许就是最初ม想记录下这40周的初衷。开始是很简单的个ฐ行为ฦ。后来，越记越多，多得让我自己้都有些吃惊。像是条小溪流，不会儿，就汇成了滔滔大河。而坐在河上小舟中的划桨人，却惊得不知道该如何挥动手臂了。
就这样走到了终点。不知不觉之中ณ。并不孤单。仿佛这些文字是我和他——丁丁起书写的。在他的陪伴下，这些文字从我的笔尖流淌了出来。这是我们两ä个人合著的本书。他用他的方式告诉我生命的秘密，我用我的方式将这些秘密记录了下来。在整个过程中，他越变越大，而我越变越小。小到เ重新回到了母亲的芓宫，再做了次胎儿似的。
我将这些文字放在漂亮的白纸上，让它们有了自己的翅膀，可以到处飞翔。让它们飞进别人的身体里，和他们的幻想接轨。瞧，有人看到了句认为是正确的句子，他微笑了。于是，对于这个世界，这些词语变得鲜活了起来。因了那些观看它们的眼光，这些词语有了自己的生命力。虽然它们从我的手指间离去，而最终却生长在我不能ม想象的时间和空间中。那个ฐ时刻，盏灯下，双眼睛的探询，该是多么เ神奇！
直在想，写本真诚的书。而如果有写作的欲望，不会仅仅因为ฦ夜的痛苦就能开始这样漫长的旅行。写作的开始是由痛苦而起，但痛苦马上就转化成了乐趣。浑身都是饱满的黑墨水，看着笔尖滑动在白纸上，而头脑中的字句却躁动不安喷薄欲出。这些字里行间的空隙，掉进了湿漉漉的文字。写了划掉，划ฐ掉再写，让我深陷其中，疲惫不堪，想撒手不管，又欲罢不能。就这样，写了篇又篇。像个画ฑ水彩的人，秋冬春夏，四季的风霜都被描摹了下来。
我是这个夏天里最后的孕妇吗？我是我自己最后的孕妇。每个怀孕的女人都会将自己的多种身份融合于这经历之中ณ。我热爱写作，希望从人的内心探索ิ出真和善。而怀孕的过程，正是个神奇而神秘的过程。我惊讶地意识到เ，我自己的身体就是片栖息地。我的芓宫就是片大海。我的孩子就是个奇迹。这些和生命相连的秘密，点点地昭示着我，让我去探询，去关注，去思考。
这些文字是我最具有个ฐ人色彩的记录。它们是些私人结果。和真正意义上的科学毫不相关。我只忠实于我的身体，我的反应，我的感觉。希望能ม通过这样虔诚的记录，而挽留下那些最鲜活最机敏的瞬间。
孩子可以说出所有他们不懂的词语。在他们的嘴里，这些词语会有另外的含义，另外的我们不能知晓的含义แ。他们独立成长了起来，让老眼昏花的我们目瞪口呆。我们将站得很远很远，希望这种距离让他们更自由á更舒畅。而我现在所做的这切，不过是个女人最本能ม的表现——希望人类能拥有爱。在爱中孕育成长衰老死亡。
如秋叶落下。如冬雪消融。
最后，感谢我的生父王者起，生母李淑珍；感谢我的养父丁孝白，养母李照明——是他们，共同给了我生命；感谢我的丈夫宋志宏——此书的第读者和全职校对；感谢我的姐姐王静妹妹王芳大哥王富贵小哥王富强等亲戚朋友——陪伴我起长大，给予我最无私的关爱；感谢所有关注和鼓励我写作的读者朋友——是你们从远方投射过来的目光激励我在黑夜中前行。
谢谢大家。
让我们好好活着。
这是送给生命最好的礼物。
我爱你们。