他说，我要工作了，没有办法听你点点地讲给我。你把它们写下来吧，写成故事，然后发给我看，好不好。我说，好。他总是忙碌的，在那个异常繁华的城市。在我看来，那里就像个ฐ高速旋转的随时都有可能ม做离心运动的物体。我对他说，你不要变成工作狂啊，千万不要啊。然后他就笑了。可是他仍然在忙。我们聊天，只能聊很短的时间，然后他就会说，我不能ม陪你了，必须要工ื作了。每次，我如同等待个ฐ宣判ศ样地等待这句话，听到เ了，就可以安心地点点头。即使我是失望的，那ว么เ种小心翼翼的失望。然后我就不再说话了，浏览新闻，看，或者，只是趴在桌子上发呆。直等到เ他下线的时候对我说再见。现在，我终于可以为ฦ他做些事情了，不用再漫无目的地等待。我开始写故事，把那些我从小就熟记于心的故事飞快地写进电å脑里。速度快得让我自己้都吃惊，不假思索，气呵成。必要的时候用搜索ิ出些资料，补充上那些我已๐经记不清楚的年代和数据，然后，就完成了。我把这些发过去的时候他显然吓了跳，他说，怎么เ这么快。我就笑了，连自己้都不知道为什么เ。平时给编辑写约稿的时候，慢得那样让人沮丧ç，任何编辑都拿我没有办法。几分钟以后，他告诉我说，我看完了。每次，我都会写三四千字的故事给他，换来的，只是他几分钟的阅读，然后告诉我说，我看完了，便继续埋头工作。可是，我就心满意足了。就真的，心满意足了。我抱着沉甸甸è的走回去。可是我找不到เ他，我找不到他。他已๐经很多天都没有在上出现，他的手提电å话如往常地打不通。我想亲口告诉他生日快乐่，可是我找不到他。我呆呆地坐在那ว里，感到เ种巨大的焦灼和无奈严å严å实实地包裹着我。然后，我非常无助地，悄悄地哭了。有次寝室里的女孩子们起看个新人选秀的决赛。我最喜欢7号，我们所有的人都喜欢7๕号后，7号就真的拿了第名。大家开心地关掉电å视去做自己้的事情了，我个ฐ人坐在那ว里沉默了很久，难过得不能自已。我没有告诉任何人，我喜欢7๕号，是因为，从初ม赛的第场，我就已经发现，7๕号和我直想念的那个男人，长得居然如此相象。那瞬间我无比深刻地想念着他。我想和他说话，我想听到他的声音，我想告诉他，我很想念他。可是，就如同此刻๑样，找不到他，并且，无论如何都找不到เ他。我写给他。我说，今天是你的生日，我买了礼物给你，可是我找不到เ你。你还记得自己的生日吗，今晚香港的夜色是不是格外漂亮后我说，生日快乐→日快乐。我说给他。就像他说给我的样，在我9岁生日的那ว个ฐ夜晚。我9岁的那天是我从城回来的第四天。他打电å话给我，我们说了很多话，他说，我陪你从8๖岁聊到เ9岁吧，我要做你9๗岁里和你说生日快乐的第个ฐ人。我就笑了。然后，十二点就真的到了。他说，生日快乐→日快乐่，他说。午夜的空气那么เ静，我清晰地听到了他的声音，然后眼睛就涩了。我想着，今天是我的生日，我不能哭的，不能ม哭。于是，我就使劲地笑起来。那天他去爬超级疯狂面具山。他告诉我，他们要在山顶野营，等着看第二天的日出上，我第次把手机连夜开着，放在枕边晨四点，它便真的响起来，上面写着，太阳出来了。我握着手机，站在窗边，天还没有蒙蒙亮，片漆黑。我抬起头来，像他样，迎着太阳出现的方แ向，微笑。我9岁的第五天，他要去香港了。我确定自己是病了，前额微微发烫，浑身都没有力气，趴在桌上，病恹恹地等他的电话。然后，电话响了起来。我拿着听筒，我们都不知道该说些什么เ了。我只是不停地问他，你什么时候回来，你什么时候回来啊。他说，半年以后，就会回来。可是，半年有多长，是不是很漫长，是不是非常非常漫长。他坐在去深圳的火车上，发短信给我说，我真的不想去，点都不想。可我是个男人，有些事情是必须要做的。你明白吗？我明白，我明白他说的这所有的切。我有多心疼他，心疼他孩子气的脆弱和执拗。我告诉他说，我非常非常想你。他说，我也非常非常想你，想抱抱你。在那ว个阴霾而沉闷的下午，我感觉身体里在灼烧，并且，肆无忌惮地哭了出来上他发来消息说，我到深圳了，明天早ຉ就过关安。我明白，过了那ว道关，手机就彻底失去信号了。那条信息，就成了他留给我的最后条。2๐004年4๒月日，那是他去香港的第天。那ว天，我开始写日记。我要把这半年中的每天都记录下来，直等到เ他回来。2๐00่4年9月9日，他的25岁生日。我在日记里写着，今天是你2๐5岁的生日，我找不到你。那些层层叠叠的滞重的回忆，为ฦ什么怎么挥都挥不去。于是我为了他开始阅读圣经。我不知道上帝会不会责备我的心地仍然不够虔诚。但是我相信上帝听到เ了我每场郑重的告白，我祈่盼终有天被接纳，与他共同沐浴圣洁的上帝之ใ光。我从小就显得坚强而无畏，个人面对所有的事情。我从来没有感觉到เ这样无助，在他面前甚至无法伸出手。我觉得他那ว么遥远，异常的遥远，他在云端，在和上帝ຓ靠近的地方，而不是我生活的世界。我每天读圣经，睁大了眼睛头脑清醒。我和上帝说很多的话。我只想点点地接近，有天可以做个真正的信徒为ฦ他祈福。他现在生活在那ว座遥远的城市。那ว座城市濒临ภ大海ร，有迷幻的夜和嚣张的霓虹。他个人在那里，终日忙碌。我偶尔接到เ他的电话，听他缓慢而疲惫的声音，常常沉默。可是他不敢靠近我，他已经没有足够的力量，害怕再受伤害。于是我小心翼翼地点头，我不去为ฦ难他，是的，我不要他再受到任何伤害，然后充满惶惑地逃走。我只是想陪在他身边，抱抱他，或者他可以掉下眼泪来，他如此孱弱。也许他真的累了，只是不知道需要休息多久ื。所以我选择了等待。阅读圣经，靠近上帝ຓ，然后等待时间流过，他的伤口终于愈合。他曾经告诉我，基督徒的爱情是从而终的。他要等待上帝ຓ来安排他的爱。或许，当我足够虔诚的时候，可以向上帝祷告吧。只是，我们是否还可以像相信上帝ຓ样，去相信场从而终的爱情？冬天又降临，我的手再次冰凉起来。我总是异常想念那双温暖的手掌，何时，还可以让我取暖。
逃之ใ，妖，妖——颜歌我看见你，就像看见我自己้。我常常对自己说"我爱你"，就像我永远都会这样，来告诉你。于潜说她的博客只有我去看，所以，我就天天去看。她的博客选和我样的模板，灰底蓝花的调子，懒โ懒โ地更新着。在那个ฐ页面上面，我常常看见熟ງ悉的句子，段段，根本就是和我的博客样♀个ฐ女人无耻地把我写的博客复制ๆ下来，然后把主ว要人物的名字用r替换掉，发上去，她在上告诉我说有什么关系，反正我们发生的事情都是样天她的博客里面，写到她父亲的病。她说我不哭的，我为什么เ要哭给他们看。然后她跟我说话，很突兀地，她说，妖，我知道你的，看见你，就像看见我自己้♀个世界已经再让我失望了。我觉得我所有的隐忍悲哀都不值得提。我常常对我自己้说"我爱你。"就像我永远都会这样，来告诉你。我的眼睛就那样毫无预兆地湿了，从十六岁认识于潜开始，我就知道会有这么เ天。虽然我们老是这样，很长时间不联系，然后开开心心约出来逛街，说新า衣服新า香水新男朋友们，没心没肺放对方鸽子，失去踪迹。可是，我真的知道有这么天，我会被她弄哭的，我会为她写点什么。然后，它就来了。我和于潜是同时看双面维诺尼卡这部电影的，然后她打电å话给我。她说我刚刚ธ看了部电影我即刻就笑了，我说我知道了，是双面维诺尼卡，我也在看。我们就都笑了。双面维诺尼卡，布拉格和巴黎。我，有两个ฐ我，在经历不同的剧ຕ情♀样的说法让我们两ä个都笑了。因为ฦ我们那ว些相同的剧情已经多到让我们懒得去惊讶。我们在同时皮肤过敏，感冒，丢手机，爱上个ฐ男人，失恋；我们看同部电影，同本书，买同件衣服；我们最亲的那个ฐ人，在同时间，患上同样的病。我们甚至可以，共享同部ຖ博客‘八岁的时候，我留แ在成都，她去了上海，彼此失去消息。我遇见夏城南，忙着陷入场几乎ๆ是莫名其妙的恋爱。那年，我次次在夏城南大学门口的各种店铺徘徊，等他给我打电话，然后，可以即刻๑出现在他面前。我常常在家叫做三点刻๑的店里面喝摩卡，后来，遇见汴木，他说，你和我的个朋友很像，她现在在上海ร，她叫做于潜。于是，我给于潜打电话，我说，我认识了你的朋友，叫做汴木。他给了我你的电å话。于潜就尖叫说妖啊！我们是这样叫对方的，妖，妖。桃之ใ夭夭。那年，我十六岁。于潜在网络上写信给我，她说，桃夭，我想认识你，我和你在同个ฐ城市，我也叫做这个名字。我是在成都盐市口染坊街那ว个混乱不堪人潮涌动的街口看见于潜的，虽然人很多，可是我眼就把她认出来了，我走过去，站着，笑。她转头星澜之ใ末日杀场最新า章节就看见我了，然后大叫声，妖啊，扑上来，抱住我。我们就成为朋友了。那年我们都还略带少女的肥胖，面容苍白，纯洁无知。我和她常常见面，去逛商场，对着条三百块的裙子感叹，看每个灯厢里面的模特，坐在西南书城的门口吃西瓜，吃木瓜，吃章鱼小丸子。起计划去西安。关于那次西安的旅๓行于潜鲜少对我提起，可是我却常常想起来。大概是四月的时候，因为于潜告诉我她学校的樱花都开了。她次次打电话给我，她说妖啊，你去不去西安，跟我去西安吧，我们下个星期就走。我略带迟疑，站在教室的阳台上接她的电å话，我说，等等吧，我们马上就要上课了，我等下再和你说话。等等，等等吧。可是，于潜是不等人的，她莫名其妙就去了西安。她回来以后，很少和我见面了，只是有时候打打电å话，说到เ西安的事情，我就很懊ิ恼地说，于潜，你居然自己就去了。她说杨洛别ี傻了，我们都知道，你不会逃课和我去的。我哑口无言。的确，我不会逃课去，我要念书，我要考试，我要上大学。我直相信我会沿着这样的道路走下去，然后，真的走了下去。而于潜，她在高三还没有结束的时候叛逃去了另个ฐ城市，换无数的工ื作，身分不明，行踪不明，到เ现在，再也不会回来了。到เ现在我也没有去西安，我常常想，如果我去了西安，我是不是，就和她真的，成了个人。等到我能够眼睛都不眨下刷็三百块条的裙子的时候，于潜已经能够眼睛都不眨地刷个价值不菲的白瓷马桶，放在客厅里面装水果了。于潜打电话给我，她说，用这个马桶装的水果，除了我，没有人敢吃。她说着说着就笑起来，笑起来，就没完没了。等到我们两ä个都瘦了下来，告别ี少女时代的时候，我们就会打电话，讲到我们的男朋友了。第个讲到เ的，是夏城南。夏城南。那ว个夏天我在写本长篇小说，去夏城南的学屑书馆查资料，他坐在我对面在本我完全不懂的物理书。他说你什么เ系的。我愣了下，说，中文系。那ว时候我已经退学个ฐ月。个人在跳伞塔租三百元个月的单间破旧平房，全身最值钱的东西就是我的手提电å脑แ。夏城南在本城最为ฦ著名大学，理科生，我记不住他的专业名字。每天下午我在大学西门等他下课，有时候也逃课，然后两个人，从磨子桥路走到เ春熙ກ路去，然后到เ盐市口，天府广场。那ว些路，都是我和于潜曾经走过的。我指给他看那ว些牌，都是我指给于潜看过的。我们坐在春熙路上，夏城南说，我们去吃麦当劳好不好。我们去吃麦当劳，我居然遇见于潜。我以为早就消失在成都的于潜。她扑过来叫我，妖啊！然后狠狠抱住了我。她个人，背着大包包，头发长了，瘦了。我说你回来干什么。她说，回来拿点东西，明天就走了。
第29๗节马赛克:๘韩寒·速度2
第2๐2节阮程强:๘有拥抱的爱7๕
此时，小依丝毫不再怀疑我已被"确诊"ิ的事实，开始和我起哭——比我哭得还可怜——让我很郁闷。我们两ä个悲痛欲绝的人来到了目前南州市最好的这家"中ณ芯医院"ิ我早ຉ就想来这儿参观了——这里刚刚建成不久ื，里面的装潢很是考究；设备先进设施流，还有不少著名的专家医师听姐说这里有个ฐ老中医，只要看看你的鼻子就知道你哪里不爽——哈原来姐也不敢去老妈的医院啊我拉着小依径直来到了采血室，挽起袖子就往前冲。可采血医生说定要有某个科室开出的采血单子，才给放血。无奈，我们只好掉头回去挂号先。我们左ุ挑右选，终于找到了皮肤科最没有的那个ฐ大夫♀个ฐ不负责任的三流医生，竟死活咬定我仅仅是过敏，会儿就好，无须抽血。，草菅人命啊！！是你了解我，还是我了解自己？！你知道我什么情况么？？敢情要死的不是你！——那个时候，我还未能像现在这样可以坦然的面对死亡，惭愧但我最终还是控制ๆ住了情绪没有发彪。我知道自己的这条小命还得指望他，便把鼻涕๓把泪，死皮赖脸的抱着他的脑袋悲嚎我强烈要求放血——过去，看见别ี人流鼻血我都会脑门抽筋狂吐不止。可现在什么เ都无所谓了——与死亡相比，流血又算得了什么เ？！我英勇的把胳膊伸了过去——这时候才发现，原来有死神撑腰我也可以很拽！化验结果半小时后出来。看到เ小依紧张的神情，真让我于心不忍。我故作轻松的给她讲了各种色彩的笑话她太紧张太害怕也太难受了，点精神都提不起来，并对我回光返照般的言行举止感到เ吃惊和害怕。相信总有天，她能ม够体会到我此时的用心良苦化验结果按时出来了。有没有搞错？！竟然没事？？这怎么可能？！我十分气愤并对这家医院感到非厂望，还有种被愚弄的感觉——强烈要求再放次——遭无理拒绝草根仙衣依开心的抱着我又哭又笑，我却怎么也笑不出来——本来可以是个惊天地泣鬼神的伟大悲剧ຕ，现在却彻彻底底的变成了个滑稽的闹剧；本来，我即将成为个ฐ英雄，现在却变了小丑但我决不是个ฐ轻言放弃的人。之后的日子里，每当身体出现任何不适不爽不正常的哪怕蛛丝马迹，我都从未放过。后来，小依陪我去"复查"ิ了|乳|腺癌糖尿病芓宫积瘤直到她再也无法忍受这种痛苦将近精神崩溃，我才忍痛批准她下岗。其实小依根本就不适合这份工作——她总是太投入太投入了。那次，柯陪我去检查心脏病，结果发现他室性早博非典时期，我主动去医院报道却被学校处分——说我有意煽动人心，破坏安定团结，我当时哪还有这份心思？！再后来的禽流感每次我都会感到很痛苦——为ฦ什么总是失败呢？——虽说每次我也会因为ฦ要命怕得要命，可每当悲剧ຕ变成闹剧，伟大变作可笑的那刻，我真的觉得——还不如死掉算的啦！！五"ิ你看这个死丫头，又在那发呆，你说她是不是脑子有毛病？！真是气死人来！""ิ有你这样当妈的么？说自己的孩子有毛病？！""怎么啦？我看她就是有点遗传你！"ิ"ิ你"天！他们还在那我开涮？幸好我定力了得，仍旧不动声色，胡思乱ກ想我自己的不跟他们掺和——直到我闻问到了红烧头的味道。我已经两个ฐ多星期没开荤了的，我没得白血病，到เ现在为ฦ止也没有得，更可悲的是除了好晕易吐之ใ外我身体棒吃嘛ใ嘛ใ香"你急着去跳井啊？没见过肉啊？——慢点吃！怎么就是不听话！"ิ"ิ都说你多少次啦？！吃饭的时候别喝那么เ多水！消化不良！你猪脑子啊记不住！""ิ哎呀！死丫头！谁虐待你啊？！掉桌子上的还吃？！——真不知道你是不是我亲生的"我仍旧大口吃肉。节选
等到付药费时，为难了。她只带了四十多块钱，可我和贰木光包扎的钱就得三百多，还不包括医生附加开的大堆消炎剂补血品。那医生看钱不够，就把贰木的手机给扣押了，最后贰木被惹恼了，打电å话给她不知是第几任的富婆女友什么什么丽ษ呀，带五百块钱来中ณ医院对，现在。我看钟็，凌晨点半，正是我高中ณ时出来活动的时间※那ว些花儿说实话，我很怀疑ທ那个ฐ什么什么เ丽的智商是不是有问题。贰木称，他在前两个月已经用了她三千多块钱。贰木说我与她之ใ间是完完全全的经济关系♀点，我表示ิ怀疑。在我的思维里这是个ฐ不纯洁的世界。如果那个什么เ什么丽ษ没有智商问题我说贰木，你是不是把自己้给卖了。贰木先是不肯承认，后来在我的步步紧ู逼下竟像个孩子般哭起来。他趴在我怀里说易燃，你不明白我当时的处境。我"ิ啊？"了下，猛的把他推开你真和她贰木哭声突然下变得很惨烈，他的哭声很怪，叮叮咛咛的象个ฐ小女人。而他当时的神态举止完全符合电影中ณ被的良家妇女形象。我真的觉得他很惨，但是实在忍不住被他那ว滑稽的伤心样逗笑，这让我在段时间内非常有罪恶感。在被爆头后的七天里，我老老实实地呆在贰木家接受他家长的盛情款待。大多数时间里，我与贰木看着对方被包扎得严严å实实的糗样相互取笑，等到晚上时才偷偷出来活动下，而对他与什么เ什么丽的事情字不提。人们总是用异样的眼光看着我们头上的纱布，有的还指指点点，这给我们行动造成很大的不便。后来我不耐烦到伤口还没愈合就把纱药给扯了，烈日当空照时，我就体会到เ无数位写手们用滥了的"头象裂开样"的真实感觉。其间我们去了下学校，拿了高考成绩单填完志愿后，整个ฐ学校就开始变样，校门口挂着的"ิ临澧中"ิ的牌子都般走了，挂上了"丁玲学校"ิ的字样。我站在偌大的空荡荡的操场上，看着残阳染红这个我们生活了几年的地方，跨过我们诅咒了无数次的食堂，开心剑客江湖情最新า章节划ฐ过我们曾在那里唱了那么เ多歌现已寂静无语的艺体楼，眼泪不小心落了下来。因为我意识到เ，临ภ澧中的迁址，让我们这届毕业生成为没有母校的孩子。以后故地重游，迎接我们的只有陌生”间让场景流逝变老再变新，最后变陌生，连个怀旧ງ的地方แ都不肯留下。贰木与九水的高考成绩是塌糊涂ิ，我也好不了多少。班上有好多没考好的同学嚷着要复读。我望望贰木与九水，他们没有点后悔的样子。他们说，复读什么เ呀，我们都老了。我想也是，那些复读后考上重点的，不都觉得自己沉重苍老么。我告诉九水我准备去湖南文理学院，九水说他在吉首大学。我问贰木你呢？他低头不语，很久之ใ后才说我不知道爸妈还让不让我读书。我说这是哪里的话，你父母都是吓你的。贰木的眼神这时变得格外忧伤，他说易燃，你离开我家那ว天，那个什么什么เ丽的爸爸找我算帐来了。就是你用了她三千多块钱的那个？对，我爸妈也发了很大的火，我看这次他们真的不让我读书了。不会不会，只要你这个暑期听话，并且坚持要上大学，他们的火消เ了之后会成全你的。贰木苦笑了下但愿如此。以前的贰木，都是活蹦乱ກ跳精神饱满的样子。但自我和他那次见面起，我能明显的感觉到，他的快乐正象株蔓藤植物那样渐渐枯萎，死去淡的神色，低沉的声音，成为ฦ他在我记忆里的最后形象。我很怀念那个ฐ缠着我问自己้是丑是帅的贰木，可我知道，他再也回不来了。又过了个月，他忽然给我打电å话，说他要搬家了，而且服从了父母的意愿，去当兵。他看不见电话这端的我脸愕然，我猛然意识到，贰木会像以前位在我生命里留แ下极重痕迹的朋友样，从我的生活里消失。后来，我就真的找不到贰木了，他的图象"那些花儿"永远地灰暗下去。而我望着九水时，他对贰木失踪的反应任是脸漠然。那瞬间，我只剩ທ下夜般浓密的哀愁很久ื之后，我还是不能明白，我与朋友们度过的那无数的真实的日日夜夜，真的会堕为尘土么？
无论如何，封娟知道了真相？
我居然会做恶梦，居然会说梦话，功亏篑啊！徐子介拍腿叹息。
人是逃不过良心的，长生的心中没有怜悯，那个人忽哭忽笑，似狂若颠，但在长生看来，他已是个ฐ死人。
他既ຂ对别人都没有真的感情，与死人有什么分别呢？
徐子介睡就是两天。
醒来，紫颜好整以暇地递给他面精巧的螺细镜。他怔，犹豫地照见自己的容颜，浮起笑容。
他摆脱沈越了，眼前是完全不同的张脸，粗犷豪放，顾盼英武。他拽拽面皮，仿佛牢牢生就，根本找不到เ丝马脚๐♀紫颜先生真是神人，徐子介叹服地下拜。
紫ใ颜掩口笑道无须如此，你送了我个好听的故事，我可去换包好香呢。
徐子介没有听明白。但他心不在此，州ะ府衙门可能已在缉拿他归案，紫府非久ื留之地。
想走了？长生，送客∠颜深深凝视他，再见了徐公子，我想你不需要再来这里了。
徐子介赞同地点头，从今后他会很小心，不泄露他的身份。他要隐姓埋名过生，幸好，在封府那个月积累了点家当，虽没有预想中的多，也足够他半生挥霍。
长生送别ี徐子介后，回来时把院子里的石子踢得东飞西跑，打扫的童子惊吓得四处奔走。
他就是杀沈越的凶手？为ฦ什么เ不让他顶着沈越的脸，痛苦地活辈子？他质问紫ใ颜，话出口，自觉这语气太凶，但说出去的话收不回来，只能ม闷闷地跺脚。
他的辈子已到เ尽头啦。
紫ใ颜正在自斟自饮，闻言把杯中的酒往口中倒尽，促狭地对了愤愤不平的长生笑，跳到他身边戳他笨笨的脑แ袋。
你忘了么？沈越虽然姿容秀逸，却是个短命鬼。他偏要扮成沈越的样貌，独独忘了这容貌不会有太长的寿命。
长生这才觉心里舒坦些，可想到เ紫颜又为他改变容颜，不由问道可是，少爷你又替他改了相，岂不是
紫颜不动声色地道那张面具的主人把脸留在我处，是因为他是北方แ七省海捕通缉的要犯。
长生蓦地醒悟，终于从胸臆中舒出口恶气。从紫府走到城门，会是徐子介最后段自由á的路罢。
而那道幽幽的香仍在缓缓烧着，紫ใ颜微笑着于灯火中ณ看他。
想不想多闻点这好闻的香？
第51节张悦然博客精选1
八香草的博客张悦然——昼若夜房间霓路我十八岁多的时候写过篇小说，叫做霓路。那是场私奔，它是直飘浮在幻想水域最上层的油斑á，亮晶晶，像片障蔽的荷叶，使我看不清前路，而目及之处，却是片斑斓的赤橙。我再次想起它，那ว篇小说它多么虚假，因为我始终没有机会私奔场。我知道迟早会在什么เ地方แ，也许睡在火车上，也许躺在郊外的山坡上，我会圆了这个梦。就像我身边的人吃完了他手中的三明治说完了他辉煌的人生鸿图样简单自然。私奔场，燃尽最后根保管了半生的红蜡烛。发表于200่54๒27๕532请让我忘掉"ิ写"现在，张小跳正在和种欲望对抗。她遇到เ麻烦了。很奇怪，每每到เ了复习考试的时候，就会特别想写小说，如此迫切地想要写。脑แ中就好像推开扇门，正赶上窗外火树银花欢度佳节样热闹，无数个念头涌上来。考试把我的所有思绪圈养起来，不许我跳出去♀种局限却成为ฦ挑逗的，局限就是挑逗‖样的道理，相隔千里的人心中氤氲着无数思念，距离的局限也构成了种挑逗。因为不是亿万富翁，因此没有丧ç失购物欲，而财产的局限同样是种挑逗我想到这里的时候其实在温习生物，我忽然意识到，自己的思绪已经飘出去那么远了÷实上，我纵容了自己้次又次，从小到大，我在复习考试中ณ完成了篇篇小说，并且它们普遍质量不坏。可是如今考试是棘手的，这次不可以再纵欲，必须ี彻底忘掉"写"的念头。欲望的压抑使人扭曲，是的，我这几日直无精打彩。渐渐地，我也总结出来，使自己忘掉写的方แ式大概有三个ฐ，我这几日直恪守此原则第，不读除那样娱乐杂志之ใ外的任何书籍，网上的小说等文字也不可读。因为读了就难免会想起，想起就可能ม诱发写我已经连续多日不读，前些日子从北京带来的书还原封不动搁置在旅行箱里。第二，不与人讨论和写作相关的话题，不与人探讨那ว些没有结果只有感慨的问题。这条没有做到，常愁情的我总又说些空渺无边的话。第三，不回忆。回忆是致命的，它常彻你有种忽然抓住过往的宝贵刻的感觉，并且使你相信，对于这刻๑的回放，此后再也不会有了。于是，你必须ี写。这条也没有做到夜躺下，忽然阵难受，在这就要空了的旧房子里，遭到เ往事的偷袭似乎ๆ是必然的。可是我还是那么难受，我爬起来，告诉自己้不能ม写，然后用手机里的记事簿写下几十个字，才肯睡去。发表于200่5422๐2๐5๓0故人的下巴๒，记忆的灯绳这里是寥落男ç人魂女儿身破败的旧居。她不久之后就要搬走〗手空空地离去也不可惜，她早已打算什么เ也不带走。她翻看些诗集，寥寥书写了几页的硬壳本子，落满尘灰的唱片和角落里揉绞成团的毛绒玩具。她知道再也不会有这样个ฐ单纯简单的住处，再也不会对生活的索求如此之少，像个ฐ苦守空等的僧侣♀样的日子也不会回还，——每日生活里只有三两个ฐ朋友，她们因为ฦ些细微甜腻的小情绪而对抗和亲昵。她很的有任何个ฐ她们当中的人否定那些日子，因为她那时很鲜丽，谁也不可否定她的动人。她真的困了。可是梦里有好多故人因大笑不止脱落的下巴，她进不去，在门楣上等了又望，终于不得不踮起脚๐跟，自己拉下了记忆的灯绳。发表于20่0่5๓43株马蹄莲将多少次被提起好吧，让我们怀念件尚未发生的事。马蹄莲它应当摆在窗台上。日晖进来的时候他们离得并不远她有意拉开了窗帘ຈ，而飞舞的尘埃也如早先的想象。好像周遭的生命骤然多了起来，活跃起来。她企盼放声大哭，她也消เ哭罢可以庆幸，这次终于遇到个连她的哭泣都喜欢的人。发表于20่0่5๓43怎样看夕阳的人不会老？不经意，四月就要过去了。先前，四月直被我认为是最诡异的月份→于北方แ长于北方的我从十岁多点就蹬着自行车迎着大风往返于从家到เ学校的那条路上。我讨厌沙尘暴，不过发生在傍晚时刻的例外。傍晚好像就应该扬起满目的风沙，宛若场激烈的赌博结束赌徒沮丧ç地散去之后疲倦的侍者在草草地洗牌。多么เ天昏地暗都好像场清洁。而夕阳则是只讳莫如深的命盘，四月的月历上面藏着些暗粉色的纠结线。我没法照顾北京家里的花。它们很艳丽，在红色窗帘下面做着隆隆火车般的梦。我去机场的路上直侧脸看窗外的灯火。在那ว块庸常的钵上，我看到了自己้不肯罢休的脸近，我是个胆小鬼。四月，我默默地念起了自己้写在小说中的个句子抵足而眠。并且，我强调说，这比什么都重要。并不是所有的人都能懂ฦ得，我在梦里会感到坠落，像是从根钢๐筋水泥管道里面迅速地滑落，那时刻๑的绝望并不是来自于巨大的加速度，而是来自悬空的双脚๐。那ว双脚๐在荒茫的空间里降温，冰凉，又更加冰凉。害怕跌落，害怕狼狈匆促的生活，害怕衰老，这仍是四月里我面对的话题。我总是企图表达，复又说，就是这样诡异。个ฐ对文字颇挑剔的朋友提醒我"你已经无度地使用了"ิ诡异"ิ这个词。你要注意，因为对于写作的人，这是不能姑息的。"ิ发表于2005๓4
第52๐节张悦然博客精选2
似乎是有意义的，在今天写下的字我昨天，看见太多张脸，像是回到了孩提时代家门口的小树林，层层树木环绕着我。也许还玩了捉迷藏的游戏，也许还磕破了额头♀好像都是难免的事，也是成为ฦ棵像他们样不动的树所必须的△为个ฐ"新"ิ闯入者，它应该努力维护那迷惘的眼神。发表于2๐00่5๓409๗27亥，害了吗亥其实就像个发了疯的女人在笑♀个女人没有家，像吉普赛女人样，走来走去，那么动荡。她决心侵犯这里，拿走属于她的些。可是其实她真正闯入的时候很少，较多的时候，她只是坐在门槛上哭，震得里面的人阵心悸。然而，却只是如此而已๐。天亮的时候，她便走了——常常如此。在阿达曼的合，海风吹痛了我的脸，几个ฐ小时后，我的嘴唇是咸的。我们穿着狭促的救生衣，在张白色的毯子里面发抖♀是又个ฐ月圆之夜，海水滚滚地向着我们努力远离的小岛奔去，它白日里还是绿色的，而现在却变成了墨黑的，像张饕餮之后剩在那ว里的脏的桌布。陌生的男ç孩在开船，马达的声音断ษ断续续，我真的很怕它忽然停下来，在万般无奈的时候，这两个当地人终于把我们扔下水去。我害怕这样的试探。人生充满了试探，而谁也经不起≡探让我们如此脆ะ弱。我们泊在个像原始森林样的小岛上。岛上的穆斯林部ຖ落都住种小小的阁楼，彼此离得很远。可是他们却又都是相熟的，问候都很和蔼″晨的时候女人们坐在吊床上聊天，他们抱给我个小小的孩子看孩子就袒露在早晨的日光里，没有任何严实的装ณ备，就这样沉甸甸地放在我手心，它的妈妈——那个ฐ年龄比我还要小的女孩满不在乎，点也不的陌生人会吓到小孩。我坐在吊床上，知道这是次洗涤，忘记些，念着剩下的些，都在这夜晨中自有了决断ษ♀切都是真的，只是，她英雄无敌之魔兽帝ຓ国怀疑自己้在以为不可活的时候，为ฦ什么เ那么冷淡。她真的是勇敢么，还是只是冷淡。她想起些名字，问了问自己，他们会疼惜么เ，因为自己的离开。她没有回答，因为海ร浪ฐ实在太吵闹了，不断对她发出邀请，使她放弃了这个生生寂寞的问题。岛其实是后的块伤疤，后漫过来，只是想要覆盖它，使它再度平整，光滑。所以，清不要害怕。发表于2005๓4๒3๑5542谁能ม使我向来以聪明著称的对我说，他必须要找到เ个能够使他发笑的人——说他没有预料到的话语，噗哧，把他逗笑了。"ิ直以来，我想要逗笑别人很容易，可是我自己้已经很久ื没被逗笑了"谁能使我当是块寻觅的牌子吧。其实很多人都是高举着的，在乌鸦鸦的人群中ณ挤着，找着。我记得铁凝有个小说，题目叫做谁能使我害羞说很简单，就是个质朴农村少年和个的故事♀个ฐ名字给了我很深的印象。害羞是种什么เ感觉，我上次害羞是什么เ时候呢÷实上，如果细分开来，成年之ใ后也许只有窘迫羞愧吧，害羞当是少年时初恋的感觉。纯美且是你必然要失去的。遗憾的是，害羞丢的莫名其妙，像个ฐ落地的人参果，什么涅都没有瞧见，就钻入地缝了。若是用在独孤求败身上，那么便是谁能ม使我败？麻木的人说谁能使我痛，受伤的人说谁能使我愈÷实上，谁能ม使我多是种改变从前某个常态习以为常的动作的行为，它颠覆了习惯，结束了重复。其实只是我们厌恶了成不变，急于寻找个反复在画的圆圈上的出口♀种离开，就像次学生时代的逃课，成功逃离的孩子宛若从大难中获救般欢天喜地。只是也许他从此迷了路，或者被室外剧烈的暴风骤雨围击。逃课的孩子被雷雨驱逐，击打，他哭了起来，喊着谁能使我永不后悔？谁能呢？发表于20่053
第53๑节阿飞博客精选1้
阿飞——颠倒众生地糊涂为ฦ什么要在冬天唱歌冬天快到时，我终于有了个ฐ自己的乐队。你知道，在北京城，是个人都会有乐队，而且多数还是朋克。所以说，有支乐่队并不是件了不得的事情。不管怎么说，我耐心的等待并没有落空，我有了个吉他，个ฐ鼓，个贝司，另把节奏吉他我自己弹——那是乐่队中唯的非电声乐่器，由á于我的无能，它的声音总会被电å声的噪音无情地吞没。下午，我要骑车两ä个ฐ小时，穿过几个ฐ高校，立交桥，路越来越偏，桥越来越窄，到เ三环边上个名叫八里庄的地方แ，有个租下的地下室，我们和外地的商人民工ื妓女起排练上我还要个人骑车回去。我还要在学校里上课，偶尔到某个电脑แ公司混事儿。和所有的无产阶级样，我自力更生，然而并不为此自豪。我穿过城市的地铁站时总是由衷地感到เ虚弱。到了周末我常炽取大量的面包，直吃到เ要呕吐为止，从而获得物质和精神上的双重满足♀和个风流的小报记者从他的女同事的硕大上得到安慰的原理是样的。当我在主干道上逆流狂奔的时候，我知道这与我想象的糜烂的生活相差ๆ甚远♀个冬天我在奋发图强地看旧书，村上春树杜拉斯ั马尔克斯和张爱玲，切色彩艳丽和凄凉的故事，都和个ฐ末路穷途的小资产阶级的心情暗中ณ谋合。我还想写小说，这回不要那么生硬和阴森，应该是温暖和艳情的——魏晋南北朝时期的个士大夫和个南方的獠族女子，个ฐ房地产记者，个拯救地球的女博士，看起来很庸俗，实际上也可能很庸俗，什么东西到เ我手里都会变得难以置信的庸俗。今年我终于发现自己毫无写作的天分，想象力枯竭，词汇贫乏，到男主ว人公和不同的女人做嗳ã时我就卡壳，因为我不知道肉体的差别是不是类似只橘子和只苹果的差别，还是只南方橘子和北方橘子的差ๆ别ี♀个ฐ城市的所有单身汉几乎都有张大大的双人床和成打的避孕套，可是他们都拒绝回答我的问题，不知出何居心。所以我处处卡壳。我只好唱歌。不停地唱歌。我是杀人的人我是被杀的人我是杀人者的妻子我是它的帮凶事实上，交流几乎是不可能ม的。在传达自己้的意图时，我总是胆怯和犹豫不决。我们在现场这首歌卡壳了。我羞于提及我的企图，可能ม这件事情根本就是漫无目的，是任性和徒劳的。"开始是阴森的若有若无的哼鸣自言自语，然后39啪39๗声全打开，嘈噪，紧ู张恐怖在杀人；然后是民八极武神间送葬的嘹亮高昂的唢呐，喜庆的，然后是温柔的小调，抚慰死者"ิ我徒劳地打着手势。我们面面相觑。送葬是什么样子的？我曾经在清晨听过。在个偏远的小县城。有人死了，是个有钱人，吹了三天三夜。很高兴。人死了是件很快乐的事情。中ณ国人的生死观很奇特。然而庄子的鼓盆而歌业已๐失传。本土的，热烈的，送葬。美丽和欢快♀样的冬天。"要用七和弦。"贝司说。可是这与和弦无关。我和贝司打了。他不知说了句什么，我说你妈逼，他说你妈逼。我拖着吉他扑了上去，被他在头上打了记。我哭了起来，很大声泪掉在地上。我没想到眼泪这么巨大，大得让我充满了好奇后我抬头嫣然笑你打我做什么เ，我又不是你老婆。鼓手年龄最小，业务最好，所以被我们宠爱。他失恋后迅速堕入了另场恋爱。我帮他买来素雅而美丽ษ的信纸，我们起为它的第封情书出谋划策，起对那个年方十七的女主ว角进行严密的心理分析。个ฐ地下室的女人总喜欢跑过来，在吉他手的身上摸来摸去，并大惊小怪地尖叫。其实早已经不是恋爱的季节了。里总是写着新า邮件0่封。夏天女孩子的蓝色长裙，地铁站里昙花现的拥吻，公共汽车上透明的阳光，情人头发里残余的香波气味是到了秋天我才会明白，幸盖永远的乌托邦。我总是来不及对幸个出规划，包括做饭，洗衣购物做嗳ã″晨我象个ฐ民工样穿过凄冷的街，那ว条街的名字叫幸福大街，而我因为对幸改怀鬼胎而神色仓皇〖尔，排练回来我会经过个教徒的家。他有黑泽明伯格曼阿莫多瓦以及数不清他完全可以活在个色彩绚丽ษ的声音和颜色的世界里。锅里欢快地煮着白粥。他坐在我对面，默默地递来本小小的箴言录，第3๑8条他说。第38๖条是主对我们千篇律的告诫，不要沉迷于欲望之中。我想，为什么他不站起来，邀请我和他起上床呢？屋里这么เ温暖，床这么洁净，而我又那么寂寞，那么เ地需要安慰，我定不会拒绝的。然而他只是静静地坐在我的对面。堕落也是需要资本的。必须有点姿ู色，个丰满的胸部ຖ，和点点廉价的香水。而我只能面无表情，用干巴๒巴的声音唱歌。没有人看到你所说的那种更为美好的生活，我说。大的时候，我想嫁给个摊煎饼的人；大二的时候，我想和个ฐ修自行车的人结婚。现在，我只是消每个ฐ周末都有巧克力吃。你看，我并不是那ว种有很多奢望的人。
第54节阿飞博客精选2๐
在为自己辩护的时候，我知道自己其实欲壑难填，贪得无厌。我唯的信仰是巧ู克力。在灯火通明的超级市场，我常常被这些过于丰厚的物质感动得热泪盈眶。我犯了所有的过错贪嗔痴，但从来不思悔改≠走前，我给他留แ下块廉价的巧克力。公司的同事在我对面吃饭。我很少见到他，因为ฦ我很少上班。大大的圆桌上只有我们两个ฐ人埋头吃饭』然他说，我很想念女友的身体。我说，你可以去找她，我找不到她他说。为什么？我心不在焉地吞下块排骨。因为ฦ她死了。我尖锐地笑起来，不要这样嘛，这样很好笑的。我们起去坐地铁ກ，路过繁华的琉璃厂，华灯初上，大街上轰鸣着当下流行的歌，还有主持人甜得如蜜的嗓音‰你为我唱首歌，他说，我们曾经哭泣，也曾共同欢笑我直没有唱。地铁ກ里很拥挤，有人在看报，有人盯着我的帽子。到站了我说了声再见，然后下车。没有回头。不可以为ฦ别人悲伤。你要站着弹琴，站着唱。我说为什么要站着？因为ฦ你在演出。那ว柯本为什么坐着？那是为什么不是就不可以坐着唱？那ว就是民谣了。民谣又怎么了？你总不能大家站着你个ฐ人坐着吧？那鼓手为什么不站着？除非你们坐着撒尿我就站着唱。我只是不想站在台上，不想站在那里让别人看着我。我不想表演，我只想蜷缩起来，唱歌÷实上我想我并不热爱摇滚。998๖年的最后天，我个ฐ人在"忙蜂"酒吧。台上有很多乐队，乱哄哄的，热火朝天。我站在那里，心里又害怕又孤单。我谁也不认识。我也不要和他们样。半夜四点我爬起来打电å话。电å话那头的声音苍老而疲惫喂，请说话。我突然锐起了嗓子，唱了首欢快的儿歌我是个ฐ粉刷匠，粉刷本领强哎呀我的小鼻子，变呀变了样发表于2๐005起了床，出去找房子天果然有些冷了。我去看了家，还不错，但是对方แ是个男孩子，他长的有点清秀¨计算机的，工ื科男生，山东人。他消租给男孩子。我向是个ฐ不愿意说服别人的人，但是这次我决定试试。我搓着手∫最合适的词。我跟他讲他是个注意清洁和卫生的人我是个ฐ喜欢安静的人。我们都是比较随和的人。比较好相处。
第55节阿飞博客精选3
房间无论大小我们可以平分房钱。各种费用电å费水费我们可以出2๐3如果实在住得不舒服，他可以跟我们讲，我们可以另找住处，等到เ明年春天。房子也许会多些。我低着头，继续跟他讲冬天到เ了，房子有些难找。我和他直不在起。我们会有许多分歧♀次，我想，主动地，主动地，去挽留个事情♀在我，可能ม是第次。屋里很暖和。我就坐在沙发上，坐了会。我把名片给了他。他居然有些同意了。他是个ฐ老实孩子，我想。他说，等他的同屋看看他具体是什么时候搬走吧。我走出那个ฐ小区∵在这条已๐经走过年的街道上。我想我多么เ懒惰，从来不为ฦ任何事情真的努力♀次，我居然学着自己去找房子≡己้去找个安身的地方。我在为着自己的同时，也在为ฦ着另个人。我感到自己้十分坚强，十分强大，我站在家卖小灵通的店前，想，我究竟要不要买个ฐ小灵通，这样是不是可以省却许多电å话费。还是买个3๑0的2๐00打0่0的电å话。如果买了30่的话，我的这个旧的号码，应该怎么处理？我在那里踌躇着。如果真的搬了新า家，他会不会和我起，去买沙发，还有个ฐ桌子。我需要桌子。他会不会在任何时候，在下班后，会和我在起？我们会不会相互地依恋对方แ？而我的小灵通或者30卡，到เ底要不要买？我想了半天，还是不知道怎么办，就回家了。我回家‖屋又找我说话了，我想这样有助于缓解紧张。于是我很客气地和她敷衍，丝毫没有愠色。可是昨天晚上，我个ฐ人不知道怎么เ搞的，坐在床上掉了地的眼泪。我坐在屋子里，觉得功勋天下之ใ图腾异世好暖和啊♀个冬天，除了要和天时他们出去打球，我哪里都不想去了。发表于20่04๒我的书包里揣着牙刷开始和他起流浪。因为屋里女孩子不让他去我那ว里，我们没有地方แ呆了上去波而家，白天在外面逛悠。我总的他会委屈，想尽法子和他说话，于是他用眼睛白我。在外流浪ฐ的感觉真不好啊，为什么เ我就是不肯回去理论了，这明明是我的权力。可是我就是不想和她说任何这方面，因为我很清楚，理由á是在我的，如果她坚持，是她无理，若是她无理，我便是句都不想说了。在波而客厅家睡，大早ຉ她的同事要来，我们只好早起，出去逛悠，直到เ晚上才回来。我根本回不了家做我的工作。我想重新租个房子，要不就买个ฐ房子。买个房子吧，有个自己的地方แ，不用看别人脸色了。多么好啊不知道怎么เ搞的，心里有些凄惶的感觉，心里对那个女孩，有无数的恨意。我便是谈个恋爱，都要如此仓皇。我最恨的是，没有自己的家，无处可去。没有想到我化很多钱租了房子后，还是如此。我倒是很想把他带回去，但是我真是不愿意见到别ี人怨恨的脸。我就是不愿意看到别人的脸色，我心里会异常难受和愤怒，然后动了无数念头都是心魔散乱ກ，无法言说。只是想拳过去，不必有所理论。想必我是无法和人理论。当初离开报社，心中委屈万分，说不好，就眼泪往下掉。若是女孩要责备我，我定会心跳脸热，眼泪止不住。想来个人的防御措施这么薄弱，还是不要再去理论的好发表于2๐004
第56节阿飞博客精选4๒
小猪是如何变成猪的我练了十年的剑后出了张唱片当初，我还是小女孩子的时候，就喜欢唱歌。我唱歌的声音很特别ี。大家知道有个小孩子敲着铁皮鼓，他尖叫的时候，钵就碎了。我的特别之处不是，我唱歌的时候，小鸟就掉在地上，吓死了。有道智力题是这样的树上有十只鸟，飞儿唱歌的时候，掉下来了只，请问树上还有几只？所以我的师傅打猎的时候总是带着我♀样我们就打到了许多的山鸡，师傅吃了很多年的鸡腿，到后来，他看到鸡腿就恶心。他到了城里，看见了肯德基就开始难过，犯老年痴呆症。后来他成了反美货的中坚力量，成了历史上的有功之臣。与康有为起，载入史册，后人写了本书纪念他往事并不如烟。每年的七夕，都有人用鸡腿来祭奠他。因为我们以后终于不再吃美国人的鸡腿，而是只吃温州ะ鸡腿了。以后人们都是在温州发廊里，边和小姐玩边吃鸡腿了♀是后话。我说了，我出了张唱片，叫小龙房间里的鱼。里面有首歌，叫外星猪。那是为我的大师兄写的。我找了个公司帮我发唱片♀个公司呢，不懂ฦ得这种音乐叫什么。他们说，既ຂ然你把小鸟都唱死了，就叫摇滚乐吧。他们说，这是世界上最吵的音乐่，只有外国才有的。于是我的唱片就发行了，发了00่00张♀个ฐ可比当年塞万提斯ั卖堂吉珂德，还要多啊。但是公司的总经理叫小猪。他不肯给版税。他的理由是你唱歌死了很多的小鸟，对环境保护很不好。现在小鸟稀少，虫子很多，臭氧层遭到เ了破坏，温室效应使得地球变暖，北冰洋的冰融化，美国被淹了，去打伊拉克♀都是你唱歌给闹的。我要告你，说你破坏环境！于是他不肯给我版税。其实版税很低很低，但是因为这个环境问题，他打算分钱都不给。我于是哭了，我说，你这个猪，你这个猪！结果，在南方的猪无敌听到เ了。每次我哭的时候，无论他在什么เ地方，他都会听到เ。他于是又被吵到了，很心烦，就说，这个猪！于是，小猪变成了个ฐ猪！！！！个长着很多棕毛的猪！！！个很丑很难看的猪！他的公司人看自己的经理变成了猪，都吓跑了。我于是就只好文不名地回来了。我身上，只带着当时和大师哥起说话时，掉下的那个ฐ核桃。发表于20่040
第节叶十二:๘樱花盛开的季节
樱花盛开的季节——叶十二当花朵占据时间的枝头脚步经历旅途的风尘我们所坚持的事物早ຉ已被否定意念堆砌的壁垒生活炼就的苦痛春天不能予以稀释河流也不能将其带走等待积累等待被托起的赞美之辞酿成洪水酿成泥沙之上的噩梦在樱花树下发觉我是时间的罪证花朵不曾开口说话花朵的美丽ษ在雨水中感到潮湿别ี相信四处撒谎的算命先生别ี相信他所说的天机和忠告别相信樱花短暂的虚荣可以代替整个季节的光景我无法回答值得信赖的东西太少或者太多也不要问我什么样的梦容易凋落什么เ样的水土易于它们生长条被鲜ຒ花包围的道路不定平坦个被霓虹点染的夜晚适于被遗忘只能告诉你我们乐而不返的老地方แ将是我们最后的信仰疲惫会是肯定的心声归去会是喜悦的路程打开这个ฐ笼子看见樱花盛开的时节群翻越公园围墙的少年全文完，谢谢阅读
我们，我们·春光乍现