这个阶段只有几件事我勉强记得。而其中ณ任何件都不值得我的脑แ子去记它。
什么都不会使他生气。他回答：“行啊，你替我手。”
我时常想念外婆，想念村里的孩子们，以及小溪和马群。有时我也想柏林“音响舞厅”，戴特莱夫，以及海ร洛因。我不知道我是谁。当我感到自己情况很糟时，我自言自语：“你是个吸毒者，第次得了肝炎，以后算完了。”当我想象着同我的两ä只小猫在起玩时，我决心回学校去上学，每个假期都到เ我外婆家去度过。这切在我脑子里翻来覆去。可我有时候也长时间地盯着天花板，什么也不去想，好像我情愿死去样。
我刚才真做了件蠢事。我不该演这出电影。我本来应该等到เ只有我们俩仍呆在起的时候慢慢地说服他。我完全可以影响他的。我真不该把他孤独地扔在边，因为他当时已经到了头脑发热跃跃欲试的地步。
我的男朋友——那个从我离婚之ใ后就和我同居的男人——早就有所怀疑ທ。可是我对他说：“你这是在瞎想，她还是个ฐ孩子呢！”这大概就是最严重的失误：总是想象着我们的孩子“还不到这步田地”。其实，自从克丽ษ斯蒂娜变得孤僻，自从我发现她越来越避免和我们接触，在家里呆不住，而是与朋友们外出过周末，我就该开始给自己提问题了。至少，我该想想她为什么เ会这样。我把很多事都看轻了。
第二天早上，没有人来叫醒我们，这天我们没有上学去。快到中午的时候，妈妈回来了。她几乎ๆ声不吭，进门就收拾东西。她把小花猫装ณ进提袋里，并且叫我把狗牵着，然后带着我们向地铁走去。后来我们上妈妈的位同事家里住了些日子。这时候妈妈告诉我们，她决定和爸爸离婚。
正文
我把阿特兹和卢浮看作榜ึ样。我不愿意再回到เ我戒毒前的状况，那ว时身体完全垮了。我也想像阿特兹和卢浮ด那ว样做。戴特莱夫和我有天也会有套漂亮的房子，有大床，有带地毯的客厅。
再说，这两个小伙子也不像其他吸毒者那ว样好斗ç。阿特兹有个ฐ情妇，叫西蒙娜，很漂亮，她不注射毒品。但是他俩依然很合得来，我觉得这很了不起。我很喜欢去他们家，跟戴特莱夫吵了架，我就去他们家沙发上睡觉。
天夜晚，我心情比较好，回到เ家里，在客厅里碰上了妈妈。她言不发递给我张报纸。我全明白。每当报纸上报道某人死于吸毒过量的消息时，她总是这么เ做。这使我感到紧ู张，我不愿意读这类消息。
我还是接过了报纸。报上说：“装配门窗玻璃的学徒工ื安得烈·1้7岁想戒毒。他的女友，位16岁的年轻实习护士试图帮助他。然而他们的努力没有成功。在那套他父亲曾花费大笔钱为这对年轻人准备的漂亮房子里，年轻小伙子自己注射了过量的‘能致死的毒品’。”
我没有立刻反应过来，我不愿意相信此事。但是，切都很清楚：装配玻璃的学徒工套房，女友。安得烈·，不可能弄错：原来说的是安得烈·维左内克，是阿特兹。
见鬼。我脑子空空的。我嗓子发干，感到不舒服。这不可能。不会是阿特兹。他为什么要那么เ做呢？他对吸毒向来都无顾忌。我尽力克制自己，不愿在我妈面前流露出这条消息对我的震动——她不知道我又开始吸毒了。我拿着报纸溜迸寝室。
最近我没有见到阿特兹，我只是从报纸上才知道所发生的切。那已๐经是上个星期的事了，他用了过量的毒品，然后到เ了医院。西蒙娜在医院等他，她切断了自己的静脉。人们把他俩救活了。阿特兹临死前去过警察局，揭发了他所认识的毒品转卖商，其中ณ包括两个被称作“孪生姐妹”的姑娘，她俩总是有极纯的可卡因。接着他又写了封遗书。报上登了这封遗书：“我将把自己除掉，因为个吸毒者带给父母朋友们的只是忧虑烦恼和失望。吸毒者不仅是在自我毁灭，同时他也毁坏了其他人，谢谢，我亲爱的父母，我最可爱的西蒙娜。从肉体上讲，我仅仅是块废物。成了吸毒者，切都完了。然而是谁造成了年轻而又充满活力的青年人的不幸？我十分关注那些有朝日想试试的人：我试试怎么样？看看我吧，可怜的傻瓜们，看我变成什么样了。别了，西蒙娜，你的切忧虑都将解除了。”
我躺在床上，自言自语说：“瞧，阿特兹曾经是你的第个朋友。现在他已长眠地下了。”我没有哭，我已经没有眼泪了。我不可能再有丝毫真正的感情。
第二天下午，我与其他吸毒者聚在起，没有个人为阿特兹伤心。在吸毒圈里，那已经不时髦了。而且有些人还埋怨阿特兹。因为他揭露了贩卖上等可卡因的转卖商他们已经坐牢了。这样来，他应该说欠了许多想吸毒的人的债。
最意想不到的是，可怜的阿特兹死了个星期之后，以前从未碰过海洛因的西蒙娜居然也开始给自己注射毒品。几个星期以后，她放弃了她实习护士的工ื作，开始拉客。
卢浮是几个月以后死的，1978年1月，过量的吸毒。
阿特兹的死结束了我们这帮吸毒者的黄粱美梦。我不再感到自己้是吸毒帮中的明星，不再庆幸自己注射毒品而不会被逮捕。恐惧与不信任感在我们吸毒帮中冒头，因为大家都认识阿特兹。以往，如果大伙儿块注射毒品，注射器就不够用，每个ฐ人都想第个注射。猛然间，大伙儿都互相推让想排在最后个ฐ。没有个ฐ人承认自己害怕。实际上每个人都怕得要死：如果那玩艺儿太强，又太纯，如果它还含有士的宁或其它什么脏东西，那可要命了。因为不仅仅过量的毒品能致死，而且高纯度或太脏的可卡因都能致死。
总之，又是无法摆脱的困境。切都像阿特兹遗书中所描述的样。我最终也毁了我妈。我高兴时又开始回家，我妈在等我。接着，她吃了几片安眠药以便能睡上会儿。我看她要不是不停地服镇静剂，已๐经支撑不住了。
我越来越相信我的结局将会同阿特兹的样。时常只要我发现丝希望之光，就连忙紧紧抓住。我有位我很喜欢的老师莫克先生。他曾让我们排过出戏——就像舞台上的剧样——个年轻人在生活中的次谈话。例如雇工人时的交谈。我们中ณ间的人演老板，我演求职者。我不害怕老板，交谈中我很快就把“球”又踢给他，弄得扮演老板的小伙子很尴尬。同时我对自己说：“大概你也要学会从生活的困境中脱身。”
莫克先生还领我们去职业指导中心。我们在中途停下来观看盟军队伍游行。那些男同学们对坦克技术以及类似的东西感兴趣。可我不喜欢，那ว些东西会发出可怕的嘈杂声，又只能用来杀人。
但是我很喜欢职业指导中心。我仔细阅读了与动物打交道的有关职业的材料。第二天下午，我与戴特莱夫又去了趟职业指导中心，索要有关这方面的复印件。戴特莱夫也发现好几种使他感兴趣的职业；他跟我样，很喜欢与动物打交道，甚至包括农村中这方แ面的职业。我们开始较多地思考这个问题，几乎忘了我们需要钱去买下次的毒品。
不久，我又出现在地铁动物园站拉客，对职业的向往又显得很渺茫了，但我总是把职业指导中心的材料放在我的挎包里。可是我如果继续这么混下去，甚至连毕业证书都拿不到。
第二天早，我买了份花花公子杂志，坐地铁ກ去上学。我是为ฦ戴特莱夫买的，他很喜欢这份杂志，但我也读。我也不知道为ฦ什么我们那么喜欢花花公子这份杂志——说真的，现在看来真不可理解，但在当时，在我们看来，这份杂志所展示的是幅干净世界的画面。正常的性生活，漂亮的姑娘，毫无问题。没有同性恋，没有无赖，小伙子们用烟斗抽烟，开着赛车，腰缠万贯。姑娘们与他们睡觉，因为她们高兴这样做。有次戴特莱夫对我说，这些都是编的，是荒谬的，但是这并不妨碍他阅读这份杂志。
那天早ຉ上，在地铁ກ里，我从这份杂志上读到个我很喜欢的故事。我没有全弄明白，因为ฦ我完全处在恍惚状态中ณ——我早上刚注射了针毒品——可是我被故事描述的气氛所吸引。故事发生在很远的某地，那里天空湛蓝，骄阳似火。当我读到那ว个漂亮的姑娘焦急不安地等待她的男友从办公室归来时，我泪水盈眶，并且直哭到地铁ກ到站。
课堂上，我不停地想入非非。我很想与戴特莱夫道走得远远的，远远的。下午我们在地铁动物园站时，我把所想的告诉了他。他对我说他有个ฐ叔叔和婶婶在加拿大。他们住在个大湖旁้边，四周只有树木田à野，他们肯定会留我们住下的。但是他说在走以前，我最好是完成我的学业。他先走，去找工作——在加拿大，这不成问题——这样，等我去了以后，我们就可以住上漂亮的木房子。即使他买不了，也可以租幢。
我对他说，我也很想完成学业。再说，我在班上学得也不错。今后不能ม再开玩笑，我要专心学习，拿个好的毕业证书。
戴特莱夫与个顾客先走了。我留在那儿。突然两个ฐ家伙从我身后冒出来：“你在这儿干什么？”我立刻明白了：是便衣警察。我不怕警察：因为至今他们还没有找过我的麻烦。几个ฐ月以前，我与其他年龄跟我相仿的女孩们在地铁动物园站拉客，警察天天在那ว儿查巡。但是他们只注意带着瓶子或香烟条的东柏林的人。这些人是警察追踪的目标。
我很沉着，回答悦：“我等朋友。”
其中个便衣警察说：“你在拉客吧？”
我说：“不，你想到เ哪儿去了！你看我像那ว号女人吗？”
他们问我的年龄：“14岁。”接着又想查看我的身份证。我提醒他们注意，16๔岁才发给身份证。
看上去像个警长的便衣命令我把我的塑料包交给他。他从包里搜出的第件东西是勺子。他问我这是干什么用的。
我回答：“吃酸奶。”
但是紧接着他发现了注射器和剩下的东西，他们把我带到警察局。我不怕。我知道他们不可能ม把个14岁的少年投进监狱。
他们把我关进间屋里，恰好在警长办公室的旁边。我甚至不打算扔掉藏在我的牛仔裤小口袋里的可卡因。我连扔掉可卡因的力气都没有。个女警察来了，给我脱衣服——全被脱光了，包括裤ไ权和胸罩——满身搜查，最后在牛仔裤ไ里发现了可卡因。
个ฐ警察用打字机打了份详细的报告，又把副本放进个大文件柜里。这下可好，我算是被定为ฦ吸毒者了。但是，警察们待我还和气，他们对所有的吸毒者都重复着这样的话：“怎么样，小姑娘，你干吗要这样呢？你才1้4岁。个年轻姑娘，又可爱，可惜已经毁了半”
我不得不把我妈办公室的电å话号码告诉他们。他们通知了她。
我妈下班后五点半来到เ了这儿，精疲力尽。她与警察交谈——警察总是那ว些现成话。“唉，孩子们，”她说，“我真不知道拿他们该怎么办。我曾试图帮助她戒毒，但她不愿意停下来。”
这是什么话！“她不愿意戒毒”！我妈完全站在了警察边。她什么也不明白，也不了解我，更不知道海洛因。我当然想戒毒。但那又怎么样呢？这我倒很想让她给解释下。
从警察局出来后，她向我提出了连串的问题。“你还到哪儿游荡来着？——在地铁动物园站吗？——你很清楚，你不应该去那儿。”——“我在那儿等戴特莱夫。我这点权利大概还是有的吧？”
她命令我：“不准再见这个不想工作的无赖怪人。”接着她又问：“你去拉客了吗？”
我把她臭骂了顿：“你疯了？你再说遍试试看。谁让你提这种事？你把我当成妓女啦？”
她不再吭声。但是，打那以后，我的自由受到限制。我母亲冰冷的样子给我印象极深。我害怕她撒手不管我了，的确，她不想再帮我了。可她又是怎样帮助我的呢，就会教训我：“不准再去地铁动物园站。”“不准再去见那个ฐ无赖戴特莱夫。”
她把我领ๆ回家。我第二天早ຉ可卡因没有了。清晨，她从床上把我拖起来，盯着我：“瞧你的眼睛，孩子，点儿神都没有。你好像脸的焦虑和失望。”
当我母亲去上班，我就赶快照镜子，我第次看到เ自己้毒瘾发作后的神情。我的眼睛只剩下瞳孔了，又黑又阴沉。实际上没有任何表情。我感到热，擦了把脸。我又感到冷，就跳进盛着滚水的澡盆里，我不敢出来，外面太冷了，我不停地往盆里添热水。我必须度过这段时间，坚持到เ中午。早晨，在地铁动物园站什么เ也找不到，个顾客也拉不到，也没有人给你注射针毒品。早ຉ上谁也不会有可卡因。总之，能ม卖给你毒品的人越来越少，阿克赛尔和贝尔恩德到处钻营想办法：他们也越来越难弄到所需的毒品了。甚至戴特莱夫也常常无能为力。至于其他人，即使有，他们情愿扔进水沟里也不愿意给你。
毒瘾折磨得我越来越难受。我挣扎着爬出澡盆，在屋子里翻腾，想搜出点儿钱来。客厅门锁着：声敲门声，进来的是我母亲的男ç朋友，他以为ฦ我在砸他的唱片。很久ื以来，我就学会了用块弯板撬锁的技巧ู。客厅里分钱都没有。我突然想起我妈收集的全新的5马克的票子，她放在个ฐ啤酒盒里，搁在厨房的碗柜上。
那ว盒子真沉。我拿着手都发抖。因为我的毒瘾犯了，再说我想到这是偷我妈的钱。我第次这么干，我总认为这么เ干太可耻了。但是，我和其他吸毒者样，毒瘾上来忍受不了。例如戴特莱夫的朋友贝尔恩德几乎把他父母的东西都卖光了——电视电咖啡壶电动刀。切可以卖的他都拿去卖了买可卡因。我至今只卖过我的手饰和唱片。
5马克的钱票在盒子里滚动。四分之克海洛因的价钱刚刚降下来：从4๒5马克降到35๓马克。我计算着：我需要七张票子，由于我接客时，每个ฐ客人般都给我40马克，除了买海洛因，我还剩5๓马克，这样我每天可以放回张票子到เ盒里。只需要个星期，我就能把这些钱全部还清，我妈也不会发觉。接着，我带着7张5马克的票子溜出家门，来到柏林技术大学餐馆——早上只有在那里才能ม搞到เ海ร洛因。
由于我母亲每天晚上检查我的胳ฑ膊，我就在手上注射。老是在个地方แ打针，那地方แ出现了块硬皮，我对我妈说那ว是块伤口，总也愈合不了。但她终于还是发现了处新า鲜的针眼。我承认了：“刚ธ打了针。我只是偶尔打针；很少打，这对我没有什么害处。”
我妈狠狠揍了我顿。我也不反抗。再说，我对此无所谓。总之ใ，她把我当成坏透顶ะ的人了，不放过任何个教训我的机会。她本能地找到了这种好办法。由于个吸毒者只有在堕落到เ底再也不行时，才准备认真地去改变这种状况。于是，他或者去自杀，或者去寻找哪怕是仅有的点微小希望来自我解脱，来戒毒。显然在当时，我远远不能懂得这点。
我妈又找到了另线希望。她送我去外婆和表兄家里度了个ฐ月的假，可能以后经常会这样做。外婆住在汉森乡下。我既高兴又优虑：我怎么能与戴特莱夫和注射品分得开呢？但是我只得服从。然而我获准最后夜与戴特莱夫呆在起。
柏林的最后夜使我的精神振作了点儿。与戴特莱夫过了夜之后，我对他说：“我们俩总是在块儿。我想利用度假的四个ฐ星期彻底戒毒。机不可失，时不再来。我希望你也这么เ做。我返回来时，我俩都变成新人，重新开始新的生活。”
戴特莱夫同意了。他说他也下了同样的决心，正准备告诉我。我已经知道怎样搞到戒毒药，过两天，他就开始找工作，不再在街上游荡了。
第二天，在动身去外婆家开始新生活之ใ前，我打了针上等的毒品。到达那几时，我的毒瘾还未发作，因为情况不太样。在农场田野这种环境中ณ，我的身体有种陌生的感觉。切都刺激着我，我的小表兄想爬到เ我的膝盖上来，后来我发现乡下的厕所很有意思。
第二天早，毒瘾的综合症状全在我身上出现了。我溜到屋外，逃进森林里，鸟的叫声敲打着我的每根神经，只兔子也吓了我跳。我爬到座观望架上去抽烟。可我连把烟抽完的劲儿都没有。如果我能死在这儿该多好啊！过了会儿，我终于拖着身子回到屋里，倒在床上。我对外婆说我得了流感。她同情我，但对我这副可怜相，她并不怎么担忧。
我床头上有幅张贴画：只骨瘦如柴的手握着只注射器。下面有句话：“瞧，这就是下场。都是好奇所致。”我的表妹告诉我这幅画是学校里的人给她的。我不知道我妈已经把我的事告诉外婆了，我盯着注射器，我只看得见它——其它的，文字和那只手都看不见。我想象那支针管里灌满了上等的可卡因。注射器仿佛离开了画面，朝我走来。我盯着那ว支可恶的注射器看了好几个小时，我几乎成了疯子。
我表妹来看过我几次。她故意装ณ着没有看到我的那副模样。她想让我听流行歌曲，她以为那大概能ม让我轻松些。想起来，外婆家那样关心照顾我，真叫人感动。
戒毒的第天显得那ว么漫长，没完没了。我不住地叹息。我梦见个我在柏林见过的家伙。老是梦见他，他全身裸露。他的脚๐烂了。他的双脚全黑了，几乎瘫了，快走不动路。他发出种恶臭，令人不敢接近，哪怕隔着两米远也难以忍受。人们叫他去医院就医，他只是笑笑，像具死尸。实际上，他在等死。这个ฐ家伙的影子老是缠着我，眼前总是浮现他的影子，除非我眼前冒出注射器，或处于毒瘾半发作的痛苦中时。切又像第次那样：我大汗淋淋，发出恶臭，呕吐。
第二天早上，我坚持不住了。我拖着身子走到เ村里的电话亭，给我妈妈打电话。我伤心地哭泣着，央求她让我回柏林。
我妈显得很冷淡：“哦，不行了吗？可你不是说你只是偶尔吸点毒吗？那就不应该有那么เ严重。”
我投降了。但她只同意通过快件给我寄点安眠药。我知道在邻近的个小城里可以找到เ海洛因——那ว是我第次在这里时知道的——可我没有力气走到那儿去。再说，在那ว里我谁也不认识。个吸毒者离开了他所熟悉的环境，就等于完全被隔离了，不知所措。
我的毒瘾幸好只持续了四天。在这之后，我感到彻底地空了，甚至都感觉不到身体从毒品中解脱出来了。柏林让我厌恶，但是在村里，我也并不觉得那是自己的家。我觉得在任何地方都不再有我的位置。我尽力克制不去这么เ想。
为了得到恍惚感，我只好用安眠药——我妈很晚才寄来，为ฦ的是在戒毒中ณ用——和苹果酒外婆家有满满酒窖。我胃口大开——吸毒者和其他人没有两样。早餐，我要吞进入5个小面包，下午还要吃整整1้2片蘸果酱的面包。夜晚，跟往常样，在凌晨2๐3点钟以前我是睡不着的，我又要吃贮藏的水果酱，李子酱桃子酱草毒酱，并把奶油抹在上面。
由于这种饭量，我很快长了10公斤。我的裤腰带都系不住了，臀部也长圆了，外婆全家都很高兴。我的胳膊和腿依然顽固地像以前那样瘦骨零丁。这些我不在乎。我快成了善饥症患者。不久，我的牛仔裤ไ也穿不进了。我表妹把她的那条方格子的可笑的裤ไ子借给我，这种裤子我在柏林时，从11岁起就不再愿意穿了。这个ฐ我也不在乎。慢慢地，我加入了村里孩子们的圈子。但这在我看来好像是在做梦：个吸毒者，部精彩的电影，然而打出剧终的字幕还得有段时间。
我从不谈吸毒，再说我也不去想它了。我不想破坏这部ຖ精彩电影。但是我的毒瘾期过，我就给戴特莱夫写信，让他给我寄海ร洛因。我甚至偷偷在信封里夹了20马克。我劝戴特莱夫戒毒后，我又干这事！话说回来，我到เ底没有寄那封信，因为我怕戴特莱夫不给我寄海洛因，反倒拿那ว20马克去自己注射毒品。
我几乎每天骑马，由我表妹陪着游览周围的古城堡，我们也和村里其他孩子道在采石场玩，采石场以前是属于我外祖父的。这个采石场被外祖父喝酒“喝光了”，他死于酒精中毒脑溢血。我母亲的童年也不容易。
据我外婆说，采石场某处原先有扇铁门，门后堆放着家谱，保存了好几代的家谱。于是，我们几乎ๆ每晚都去找这扇门。工人们有时忘了拔下推土机的钥匙，于是我们就开着推土机在采石场里找。我表妹与我同岁，我俩相处得很好。我给她讲戴特莱夫，就像位普通的热恋者在谈她的情人。我告诉她我与戴特莱夫睡过觉。她表示ิ完全赞同。
她给我讲了个名叫杜斯多夫的小伙子，他每年夏天来这儿附近露营。她很喜欢这个小伙子，但是他想与她睡觉，可她没有依他。她问我这样做是不是傻瓜。
我说不是，她是对的，最好是她把贞操留给她真正爱慕的人。我表妹以及她所有的朋友都来向我诉说他们的问题。我简直成了克丽ษ斯蒂娜——出主ว意的人：我给他们讲如何处人处事，告诉他们尤其不要把事情看得太严å重。他们的问题在我看来很可笑，但我仍然认真听着，而且我总是能够给他们提建议。谈到别人的问题，我真有办法。只是解决不好自己的问题。
天晚上，戴特莱夫打来电话。我高兴得快疯了。他告诉我他正从个顾客家给我打电话，个很健康的家伙，所以可以在电话里多聊会儿。我告诉他我在戒毒的日子里，差ๆ点儿成了疯子。我问他的情况。他还没有戒毒，真见鬼。我对他说我很高兴不久就能见到เ他。他答应给我写信，谁知他写不写。戴特莱夫不想写信，但他后来又从那个顾客家给我打过次电话。
这次通电话后，我再次相信戴特莱夫和我就如同夫妻了。我们患难与共，已经结合在起了。夜晚，我躺在床上，老想着他。只想他个人。就像在祈祷。我计算着我们重逢的日子。
外婆按时给我零用钱。我几乎全省下来了。我也不清楚为什么这样做，节省钱，我向来做不到。但这次我做到了。我攒了40马克。我把它们藏起来，我的40马克——40马克，对于我，是笔不小的数目。这是买针ฤ毒品的价钱，也是我向嫖客们要的价钱。
我自言自语：“这不可能！你正在节省的钱不是为了你的第针毒品做准备的！”我跑去给自己买了件值2๐0马克的恤衫，仅仅是想摆脱这不祥的4๒0马克。因为ฦ我到乡下，就是为了彻底戒毒。