作为贫民阶级的我每天早上上班应该坐人多车少路堵的846，经过长长的东西城，一番激战下来，才能到终点，到终点的时候，好似经历了兵荒马乱ກ，这样的车费时颇长，不经历永远不知道其艰辛。
除了这辆车，我还有一个相对奢侈的选择，地下铁。
可我是无产阶级，当我不得不向我每个月无比可怜的薪水和我庞大的开销低头的时候，我甚至是义无反顾破釜沉舟的选择了可怕的846๔。
他抓住了我脆弱又虚伪的心思，我永远不会像个泼妇一样动手打他，甚至不会大声骂他。如果我很不幸的遇到喜新า厌旧又心怀叵测的男人，就算我耍泼骂街弄的路人皆知，就算我泪流满面无辜可怜，仍然于事无补。
当然我也不会善罢甘休一笑而过。我自然不是一个心狠手辣蛇蝎心肠的女人，不会觉得生活除了爱情绝无其他，我也不喜欢和其他的女人无休止的竞争，我不喜欢全部的生命主题都是围绕一个不值得放心的男人展。
虽然我们时很认真很文明的分手，但我决定恨他。
我二十六岁了，与最猖狂的年纪擦身而过，只希望找个靠得住的男人安稳的过一生，我们轮流买菜，倒班接孩子，我做饭他洗碗，傍晚迎着夕阳散步。我无数次这么畅想，觉得这样的生活不仅不奢侈甚至是够平凡的。
我设想好一切将来可能生的美好的事情，只漏掉了分手。
我不知道我到底做错了什么เ。
为了结婚做好充足的准备，我舍不得花一分钱在吃饭、交通、穿着上，基本的生活必需品我都精打细算，更别说那些时尚女人美容健身修心养性的课余活动。
虽然我买普通的材料，可我精于餐饮，总能花样百出层出不穷的满足他刁蛮的胃口。
我是同事和客户眼中公认的美女，虽然从不再奢侈上有半分钱的花销，可我总是搭配得当，让人赏心悦目。
我从来不会乱脾气，也不沾任何不该有的恶劣习气。
我真的到现在都不知道我到底是什么地方แ出错。
我理直气壮地问他：为ฦ什么。
现在想来真的好可笑，既然已๐经不爱了，问那些为什么又怎么能得到理想的答案！
不爱了就是不爱了，没有因果。
也许当时你是他此生的唯一，也许当时你在他心中无法取代，可是，你同时也会是很多人心中ณ的唯一，也会在很多人心中无法取代。既ຂ然这样，你又怎么เ能要求他只说你是他的唯一，只有你在他心中ณ无法取代呢。
世上的理由有一千一万种，可是我们却拿不出一种来要求自己้一生不变，也拿不出一种束缚别人的一生。
为了缅怀我们曾光辉灿烂的岁月，在恨他之前，我非常风骚的决定今天坐地铁去上班。
我尽量使自己看起来容光焕。非常端庄的微笑一直挂在脸上，我知道就算我被残忍的抛弃，可我仍然艳丽ษ。有什么事情能让一个ฐ二十多岁，天生丽质的女孩子丧ç失光泽呢？爱情不在了，生活还要继续。
人流攒动——我一直没坐过地铁ກ，像一尾鱼随人潮流动，麻木的面孔和死气沉沉的空气，生活就这样不开心又自欺欺人的进行着。
我觉得很累็，眼前的景象忽然飘忽不定，偌大的电子显示屏在我面前忽隐忽现，闪烁不定，人群逆流，面目狰狞，哄笑声此起彼伏，我捏捏太阳穴，有些头疼。
眨眨眼睛，干涩酸痛。睁开眼睛，人群人不可逆转的向我冲来，如潮水般劈头盖脑的掀起狂浪ฐ。我走入绝境，不能自拔，浑身无力，挣扎着像在这样不堪的环境中ณ找一块浮ด木，勉强让一息尚存苟延残喘。
无能为力——有一把钝刀一下一下剜ຄ我的心。不能ม呼吸，眼前一片漆黑，说不出话，听不见音，想伸手求救，只觉更加孤独无助……
隐约听到เ地铁ກ驶来的声音，呼啸而来，慢慢又听到无数嘈杂的声音，不成规律也没有主题。
嘈杂声渐渐消失，地铁ກ曾经来过。
刚才的症状一并随地铁的远去而消失。
片刻的功夫，车站内只剩下寥落的几个人，我找了个长椅坐下，调整呼吸。
我以为痛苦麻痹了我，没想到所有的伤痛还是在一刹้那攻破了我的所有防线，业障摆在眼前，搬不动逃不开，步步紧逼。
泪水决堤，无声无息孤独无援的痛楚感袭上全身。放任自己在全是陌生人的地下铁ກ悲声恸哭。
我以为剧情安排，模仿港台电视剧ຕ的俗落看点，结果旁人递过来的纸巾，毫无形象的擦鼻涕。
失恋让你这么เ痛苦吗？
这声音让我不想抬头看她。
我不答她，不过给了我一张纸巾，凭什么就可以用这样轻蔑的口吻和我说话。
她坐下来，不再说话。
我们静静地坐在那里，看地下铁一辆又一辆开过来驶过去，只有我们两个ฐ人知道，地下铁——它曾经在这里停留过片刻。
那个男人根本就不值得你爱，分手是必然只差时间，你又何必这么เ耿耿于怀。这个女人甚至知道被抛弃的人是我，最后一道自尊防线彻底被击垮，我溃不成军。
用愕然的眼神看她，就这么一眼，全部都明白了。
如果只是想报复，你真的做得很成功。十年以后和她再相见的一刹้那，我已๐经心知肚明。只是为什么仍然恍惚，遇到这样的结局还是学不会从容。
报复应该谈不上，只是想叫你也明白被人抛弃的滋味。声音不带血色，却已经没有了讥讽。
我苦笑，问她：十年了，为什么还是什么都不明白。
不明白的不是我，你比我更清楚到底我们两ä个人谁更看不清自己้。她咄咄逼人，我步步为营。
我站起身想走，她一把拽住我，转过我的脸，逼我看她的眼睛。
你知道我这十年过得是什么日子吗？从我出国以后，你难道没有一丝一毫想过我？没有想过我现在在做什么，在想什么，有没有难过，有没有快乐，有没有吃饭，有没有睡觉，有没有生病，是不是还会回来？
你敢说你一时一刻都没有想过？
我空洞无神的看着她，目光闪烁不定。我只觉得我很累，像一滩烂泥扶不起。
累就靠在我身上。冰冷忽然又变得温暖。我冷笑一声，说：都还没有我高，让我怎么靠！
你这个ฐ死丫头，我以为早就变了一个人，原来还和从前一样嘴不饶人。
猛地拉我靠在她怀里，轻声在我耳边唱歌，比十年前唱得更好了，我微微笑。
你真是个恶魔。
她最懂ฦ我，我们分开十年。分别找了不同的人在一起，分开又重聚，还是只有我们最了解彼此。
我从来没有忘记过。不光是你给我的欢乐，还有你给我的折磨。她声音不带感情，眼神却愈加强烈，充满神采，一副大权在握，壮志酬酬的样子。
我很久没有来过这个有着高大落地窗的咖啡馆了，也很久ื没有一边喝咖啡一边懒洋洋的晒太阳，我懒散的享受着她的怒气、不满和被压抑的欣喜若狂。
你是怎么找到我的？终于听她抱怨完，对答案一副无所谓的态度问她。
她看我的样子一脸无奈又纵容。
你一点都没变，原来和他在一起时的那种种小心翼翼都是伪装。
我偏过头不理她，仔细看咖啡馆里坐着的每个人，看他们的神态，猜想他们在说什么，杜撰他们的前生今世。
如果问我对这场爱情仗胜败的看法，我敢肯定地说你是最大的赢家。
我继续沉默，她善于辞令，我不想和她争论，无论我多么有道理，最后一定是我辞穷。
你把自己伪装的太好了，我都不知道你又这么大的潜力，还不如去做演员。
我苦笑，终于忍不住回敬：你观察力这么细微，耐心强韧，真有潜力去做侦探。
别ี在我面前装糊涂ิ，你以为ฦ你还能隐瞒什么！
我觉得我很委屈，不明白为什么她一定要在我失恋的事情上大动干戈，问东问西，甚至大有动刑é逼供的趋势。
好像是你抢走了我的男朋友，不，应该说，是你把那个ฐ举棋不定，喜新厌旧的男人拐走了，你有什么เ资格半路杀出来，横加指责，好像我才是坏人。
咖啡馆曾是多么เ惬意阳光的地方，此刻๑用来做战场再客观不过。
如果你当年不那ว么绝情，也许也不会有今天的一切。她沉吟了一会，略๓加思索后又说：也有另一种可能性，就是无论你做什么เ选择，我都不会放手。
既然如此，我做什么也是无用，我把世事看得太轻松，以为什么เ都可以一笑而过。
你做情感专栏这么多年，从来都没写过让我怦然心动的文章，好像你从来没经历过爱情，我真怀疑那些小女生们为ฦ什么เ还是把你的破东西当圣经一样顶ะ礼膜拜。
因为我给她们讲童话，在她们几乎沉沦的时候及时敲响警钟็，如果有偏执狂迹象的人我就放手不管，任其展，最后作为反面教材。如此一来，我永远都不会失业。我说这些事情，嘴角扬起一丝自豪，我对自己的想法感到เ骄傲。
她没有吃惊，对我的任何想法和行为了如指掌，不需要讶异也不需要感慨，只是心平气和的微笑，好像看自己宠爱多年的小猫。
你还真能坚持，委曲求全到这样的地步。你做出如此大的牺牲，我又怎么能置之ใ不理。她从对面坐到我身边来，伸手揽在我的腰处，我顺其自然的靠在她肩头。
你对他也太残忍了，你和他在一起的时间还没有和客户在一起的时间长；你给他做饭，变着花样却都是他不爱吃的甜点；他那ว么乐于享受的人，你却强迫他上下班挤拥堵的公交车；就算你漂亮，也不能整天做梦用结婚来套牢一个心不在焉怨声载道的男ç人吧。何况你本身也居心不良。