难以克制的抽搐止断ษ了表哥的话语，又过了许久，他对我说：“这些年，我从来都没有对别人讲起过这段经历。我本来想把它永远深埋在心里，到เ现在，再不说出来，可能就只能把它带进坟墓了。那时曾以远大的抱负激励自己走出消เ靡，但我却永远无法实现理想了。人啊，有时真的不能ม不向命运屈服，尤其是面对死亡。很多事情我们决定不了，我们不得不承认自己力量的微小。我决定不了小郁的命运，就如同我决定不了自己的生死，我的力量就是这样的微小。”
我只用用眼泪浇灌它了。那在风中ณ洒下的热泪，滋入泥土里，泪水会被树的根茎吸收，最后如同血液一般流入它生长最旺盛的树冠顶ะ上。这也是我最后一次在回忆中ณ流泪，最后一次为小郁而流泪。
我于是开始时刻暗示自己้——我并不爱她。不论怎样，我需要不断ษ的暗示。也许我这完全是在自欺，但是，这对我很有帮助。好多的假象，如果在心里不断ษ地暗示，在这样的强化中，我们会相信它就是真实的。我是否爱她，你，作为ฦ一个旁听者，可能ม会给出自己的认为罢。这个ฐ问题在当时对我来说很重要，而今天却不再有意义了。
然而，第二天，当第一缕阳光从东方的大地上射出，照到เ那ว株树苗的躯干上，它还在挺立着。我竟为ฦ此狂喜，那ว时的我真是可笑，我深信这就是“天意”，结果，这可笑、幼稚拯救了我。我疯奔下那山坡，奔向我生命新的开始。
第一天，我就无法去工作，而且我足足请了一周的假。第二周，我勉强去上班，却一直都不能专注工作，哪怕是一分钟。我那ว连面目都还没看清的同事们，嘲笑我像块朽木，一点都找不到เ年轻人的朝气。他们说的没错。我的确就已成了一块朽木，而且是一块就要碎成屑的朽木。第三周，我就被辞退了。
小郁听了我的话，脸色突然变了。“有什么大不了的事吗？你是不是想告诉我你最近都在忙什么？”她的声音不那ว么自然。
然而，我该拷问自己的灵魂：我真的爱她吗？相爱最基础的就是真诚吧，而我为什么不敢说出实情？这样遮遮掩掩，我怕她接受不了吗？也许她早ຉ就知到我是个冒牌的心理医生，她不过在等着我坦明。我不能再欺骗自己和她了，我不能像她曾经那些虚假的“男友”，到头来还是欺骗她的感情，再给她带来伤害。我要做一个真爱他的人，永远带给她温润的关怀。
我决定让小郁每天能ม都“和高尚的人谈话”，于是我精心挑选了几本中ณ外名著，给她限定时间来读，记得我挑选过《牛虻》《简·爱》《双城记》《泰戈尔诗选》……起初ม，她还算配合。可很快她就厌烦了，她强烈要求改读当代言情小说，并且向我阐述了言情小说的种种优点，其中最大的优点就是不会让她在读三行内就睡着。我当然反对，于是她用“罢读”来向我抗议，我没有强制的权力，所以只能ม向她妥协。
“你对我还有兴趣吗？”
那个晚上我思绪万千。我凝视着那束郁金香，内心又开始思索自己的人生——自己的从前和未来的生活轨迹，我早ຉ该仔细想想自己的人生，或者说是规划ฐ，或者说是……我在凝视和沉思中ณ，由清醒到昏迷，再到入睡。第二天清早ຉ，短暂的睡眠后，那ว忧郁的情绪更加强烈。
小郁的情绪越来越激动，“继父一开始就对我很不好。我不能ม说清他对我是什么态度度，他好象不是把我当成累赘,ไ而从来都没再意我的存在。在这个ฐ新组建的家庭里，我没有感觉到เ任何的幸福和温暖，有的只是孤独和痛恨。他们可能没把我当成一份，我也觉得该把自己置身他们之外。我还是一直住在外公家，不愿住进那幢别墅，虽然里面有属于我的房间，但那只是房子而已，我永远憎恨那里。那里除了郁๗金香，不再有任何我愿意看到的。”
“你为ฦ什么那么喜欢郁金香？”我问她，这还算是我感兴趣的。
“你为ฦ什么不大吃一惊呢？”“你不喜欢这个玩笑吗？”“怎么不高兴了？”
我刚才的语气确实有些生硬，于是我语气平缓了些，“据我所知，你的情绪总是波动很大，对吗？”
这时我才意识到自己多么เ白痴。第一次做心理医生，没有经验怎么เ不可以原谅呢？我又尴尬又恼火，心理医生应该怎么劝人？其实她说的没有错，可是……
我的心在滴着泪，那也许就是失恋的感觉。虽然我只投入了两个星期的感情，可是我本来就内心很脆弱呀。我旧病复了。整整三个夜里，睡神捉弄我，让我无论怎样都睡不着。我的每一天都是在抑郁中度过。其实我没有理由á这么伤心！我自我告捷，可是做不到。然而我始终有一种强烈的预ไ感，我们的故事还没有结束，她有一天还会需要我的。