过了很长时间,有人推门进来,是同室的李孜孜,她的行李前一个星期的时候已๐经托运回家。泱泱,你怎么还不动呢,没有帮手么เ?我刚ธ才还见乔归铭去秦教授那里,他闲着呢,怎么不让他过来帮忙?
于仰,你难道连我都不相信么?白勇堵在她的前面,拦下她的行李。
树荫下站着年少时的自己้,简单的过去,以为能够拾回,不料,一触即灰飞烟灭。
妈妈,我只能做这些了。
绯儿默不作声。看着自己的掌心的纹路有些出神,和老师,你知道么เ,我小的时候,算命先生说我将来会命途多舛,红颜薄命的。我妈妈因为这个哭了好几次。和老师,你说,我漂亮吗?好像小孩子撒娇一般的气息,轻轻的,充满了希望的。
至今我不知道于仰有什么样的目的,她只是不动声色,好像一直在等着我,可是,我不知道她会做出些什么,曾经有过前所未有的恐惧感。可是,我不再担心了,于仰其实不过是一个孩子,就像你说的一样,还是个孩子。她只是想要一个ฐ完美的爱情,像童话里的小公主ว,她想要的只是幻想中的一个完美的小王子,可惜,我不是。我知道,只要有爱情在,她就不会计较一切。这样做,其实我也觉得有些于心不忍,她还是那么的单纯,甚至有些幼稚,伤害她在你看来是一种罪恶,是的吧。
我来到这里是为了我的家人,自己้所承担的责任不过是将来可以让他们过的上更好的生活,现在,却背离了自己的方向,我犯了一个太大的错误,如果我一直错下去,那对我的父母是一种无法弥补的伤害,我将终生生活在自责中,虽然这个ฐ时候,我在无所事事的责骂自己,我想,在没有铸成大错之前,这个自责将会是一个开端。究竟是个什么样的开端,我自己不敢细想。
一个ฐ人嫉妒别人有很多的原因,比如说别人比自己้强,别人比自己้幸福,甚至别人比自己笑的更灿烂一些也会成为ฦ莫名其妙的缘由á。
于仰停止抽泣,抬眼望见和天明一个闪过的侧面,多少次远远的注视过他的侧面,棱角分明,眉头微锁,总觉得很熟悉,私下里有一种很期待的感觉,说不清为什么。背后绯儿似乎是轻轻的动了一下,还是抖了一下,记不清楚了,因为满脑子都是那ว一个侧面,容不下别的什么了。
青芙是我生命里攀登不到的爱,我会很珍惜她。
来到这个ฐ学校的第一年就认识了青芙,那是199๗6年,已经三年,再差三年就三十岁了。
于仰第一次和和天明说话,张口就是一句,你就是我们的辅导员,这么เ年轻?口气里不知道有什么意思,因为她笑的很夸张,把和天明搞的灰头土脸的,以前的学生从来没有这样和他说话的,因为都觉得他太过于冷漠或者是严肃,这个ฐ女孩子居然笑他资历浅!
于仰,其实,我承认你是我最好的朋友。我没有朋友,只有你一个ฐ,可是,对不起,伤害你不是我的本意,只因为ฦ这个世界没有那么多的机会,也没有足够的平等。所以,在我们不能ม共有的时候,我需要你的付出。
今天,归铭一直都陪着我。
昨天晚上,你带我回来的?
泱泱的表情很严肃,真的。语气轻柔。
对于别ี人来说这是离自己很遥远的事情,但是,对于泱泱。
我不会永远的离开你的,请相信我,我是爱你的。
天明和我说,他遇见了另外一个ฐ自己,好像很高兴。你知道么,他很刚愎自用的认为这个世界上只有他是最强的,他真的很强,可是他看不起别人我就觉得是他的不对,当他和我提起你的时候,我就知道,他逃不掉了。薇子轻轻的笑,语气里有那么的一点落寞。
渐渐知道,父亲几乎ๆ成了她们抬不起来头的罪魁祸。了解到เ母亲的往事,父亲是从莫斯ั科过来的一个ฐ工程师,在这里只不过做短暂的逗留,可是年轻的母亲就那么义无反顾的嫁给了他,以为爱情是整个世界,以为ฦ自己้的爱可以把他留在身边,以为一个ฐ家庭可以把他留住,这个ฐ以为爱情是全部ຖ生命的女人在以后的这么多年里都痴痴的恋着那ว个杳无音信的男人,直到自己走到เ人生大限的时候,还在叫着他的名字。
是么。这些绯儿还都是从别人的口里得知的。
自己最钟爱的母亲,把所有的苦都自己担了起来。
十二岁那ว一年,绯儿不再是以前的绯儿。
冬天刮起了很大的风。这一天上课的时候,现黑板上面的领ๆ袖像被风吹破了,呼啦啦的响着,伟人们的脸都被扭曲了,看上去十分的刺๐眼。
老旧ງ的钟声当朗朗的响起来,同学们忽的一下走光了。绯儿留在座位上看着那上下翻飞的相纸,等了那么一会儿,还是抽了两张凳子叠起来,小心翼翼的站上去,摸出胶布来。这是很早的了,纸张上满是灰尘,手摸得一把黑。贴到最后,是斯大林的像,她蓦的想起来父亲,那个ฐ高高的男人,从来没有碰过自己的爸爸。慢慢的抚平纸角,小心的粘起来,却忍不住的啜泣起来,从凳子上下来,没有站稳,一双手伸来把上面的凳子掀走,撤走下面的凳子,绯儿一个ฐ趔趄差ๆ点跌倒,扑在旁边的课桌上,女孩子尖利ำ的声音叫起来,谁让你把你的凳子摞在我的上面的?讨厌,不许碰我的东西,野孩子。眼泪还没有擦干,却又是一轮,心里的愤怒突然就一并暴出来,伸手一个耳光过去,我就是要踩你的凳子,凭什么我踩不得。女孩子大叫起来,野孩子-ๅ--
绯儿毫不犹豫又一个耳光过去。你再这么叫,今天我让你爬着出去。
女孩子怯怯的站着不敢出声。
绯儿不睬她,径自的回家去。
凭什么เ我要受这么多的气,难道只因为我那负心的父亲么。
想起母亲经常唉声叹气的样子,想起母亲泪涟涟的样子,心里突然厌恶起来,如果母亲不那么เ的软弱,我们也不会生活的这样没骨气。十二岁的孩子,经历过太多,其实早已经长大。
不出所料é,有人找上家门。
母亲低声下气的道歉。来人骂骂咧咧的回去。绯儿站在墙角没有一句话。被那个ฐ粗鲁的女人捏过的肩膀还在隐隐作痛,母亲拦不住,只有无奈的哭。
妈妈,我看不起你,除了哭你还能做什么。上学的时候,绯儿站在门口说。
下午上课抬头望见斯大林的像。绯儿沉默了很久,我没有父亲。
绯儿不再是十二岁之前懦弱的绯儿了。绯儿自己说。没有人可以对我说不,没有人可以阻挡我要做什么。
现在这个世界ศ上只有自己้一个ฐ人了。没有亲人,没有朋友。没有什么能够阻挡我要做什么。
所以,于仰,很对不起。我帮不了你。
2๐ooo年11月9日晴
突然觉得有点害怕毕业。人总是这么เ的矛盾。有时候今天想着一件事情,明天却有了另一个想法。虽然自己所处的状况已经成了定局。还好只是会想一下。
其实我觉得自己也是很矛盾的。看不懂ฦ大悲咒,当然六字大明咒也不懂。但是又似乎ๆ是十分的依赖着那一种潜在的信仰情节,也许是不想去看所谓的注释,在自己的心里有自己้的想法。这种安详,这种氤氲的氛围,我喜欢。喜欢在听着六字大明咒的时候读《圆觉经》,就像在忏悔自己้一样。
叔本华在他的一篇文章里写:童年时期才是撒播信仰种子的最好时节,而成年人则已๐过了这一时期,播种越早,信仰的根基就越牢。成年人所虚构的信念,仅是某种经过伪装ณ的个人利益而已。一个成年人若要改变自己的宗教信仰,那一定是为了追求新า的个ฐ人利益。不知道我是不是一个信仰的背叛者,但是,在内心里我依旧虔诚的保持着对佛陀最真挚的尊敬。
我想,我需要为一个ฐ人忏悔,为他祈求佛的保佑。
也许我是愚昧的,也许我在杞人忧天,也许我是痴心妄想。可是,我真的不希望他有什么เ罪过而受到罪罚的折磨。
归铭,我想你会原谅我。我心里突然想起了天明,他一定有了什么เ事情。我对着你讲我牵挂另一个人,我知道你很介意,可是,请你相信我,仅此而已。