今天，我异常失眠，因为想他，想他在济南如何?分开1年
赫是我上高中时候的男朋友，毕业的时候我们因为ฦ南上北下的离别，在毕业的时候匆匆的提出分手。他在我心里只是一个淡淡的影子，我还清楚的记得他给我的爱像白开水一样单纯而空白，和以后我爱过的人比起来，他毫无激情可言，平淡到无味，甚至怀疑那段时间我们的一切也许不叫爱。那时的我单纯的很，在他面前我一直是个长不大的孩子，也许就是因为这样没有波澜，我厌倦了平淡，离开的他。
（二）
初中ณ毕业，我考上了高中ณ，这辈子因为ฦ怕累所以没有考高中，下辈子为了将来也要去考高中，下辈子我考上了一所不错的高中，希望高中里每年也有一年一度的校园艺术节，那ว个时候自己表演的是舞蹈，下辈子我还要热忠于舞蹈，也和自己最好的朋友排练出一场完美的演出，清楚的记得那ว天的掌声，那天见到成功的时刻喜悦的心情，那份心情下辈子我还要拥有，跳出我的心我的灵魂。我还要参加钢琴比赛，我弹的曲子获得第一名，我喜欢大家在下面静静聆听琴弦的感觉，大家都陶醉在我的音乐声中ณ，和我的心一起跳跃，忽而急促，忽而安静，忽而缓慢，当我谢幕时，大家用激动的眼神看着我的骄傲。我爱那种感觉。高中的生活中在现在来将已经到了恋爱的年龄了吧，学校里的朋友都在恋爱，就像现在的我，不过我希望我爱的不会像这辈子那样的辛酸，那样的无奈。所以我决定在高中生活中ณ，绝对不会恋爱。
你张开你宽大的手臂将我相拥。
不要再难过
我停止了脚步，
那一夜，我像鬼似的来到เ了北京，这个久ื违的城市我都没来的及停歇，因为今天是妈妈的生日，到เ了半夜1点多才到我家，我使劲的敲门，他们被我吵醒，打开门时才是惊讶。北京的冬天可是真冷，我冻的不行了，赶忙跑到เ屋子里，妈妈给我倒了热水问我在重庆那边是否还好，这么久没回家，妈妈又掉眼泪了，弄的我也忍不住了，爸爸在一边沉默，我知道他也想自己的女儿只是他不能像妈妈那样哭出来证明，因为ฦ他是男人是一家之主。我给妈妈买了件羊毛大衣，妈妈年轻时就讲究穿，我第一个就想到给她老人家买点衣服，爸爸喜欢喝酒，我给他买了剑南春，爸爸关心的问我吃了吗？我点点头，可是他笑着还是去了厨房，妈妈使眼色说爸爸高兴了，看见女儿回家。爸爸给我热了饭，大家大半夜的又吃起劲来了，爸爸还喝点酒，妈妈陪着他。我也喝了一点也许是醉了吧，和他们说了许多心理话，这么久女儿都没回来爸妈担心了，说着我哭了出来，妈妈也哭了，爸爸在一边抹眼泪，还说是酒太辣了，我还想说什么可是被泪水哽咽了。快天亮了，我们才吃完饭，我住了一天就告别了他们。在北京我怕看见莫飞所以匆忙的道了别，临ภ走时我给爸妈留了1万块钱，妈妈说用不着了，每个月莫飞都会来看他们给他们生活费，他们还说一定要让我和他结婚不然都对不起自己。我就那么木木的呆着了半天心里说不出难过的滋味，在回重庆的路上我又想了很多……
我和莫飞是世界上最相爱的情人，比莎士比亚中形容的浪ฐ漫主义还要升华的爱情。我们整整相恋了6年，谁也没有料到我们把彼此爱到这样。他，是个怪人，不想爱，可是现在却深陷在我们的爱河之间，而且畅游的比谁都自在。我，一个游戏爱情的现实少女，也提前被真爱紧紧的枷锁在了十字架上，那山盟海誓像是咒语，我们像教徒一样忠诚的守护我们的爱。海燕曾经问过我：“你这么早就锁在一个男人的怀抱里，对真爱抱有若干幻想，对未来起伏连篇，你不觉得浪ฐ费了青春吗？”对于我们看来在这个青春年华中ณ，爱情只是游戏，我们快乐่，自由想爱就爱，想放就放，毫无牵挂，随心所欲。可是每个人都认为我早早的就被束缚在真爱中，有的甚至为我语重心长的怅怅感叹惋惜。我什么เ也不解释，只是俨然一笑，因为ฦ他们不懂ฦ。
当我正要火时，坐在前面的那个ฐ男生回过头对那ว两个女人吼到เ：“别欺负她，你们不想活了啊。”那两ä个女人似乎很听他的话，马上把那可恶的嘴脸藏了起来，也不敢对我怎么样。
对于我和他的见面，颖全然不知。我不敢说。因为我怕失去颖，怕颖伤心。可是又想对她说，说清我们之间什么也没有，可是又怕她瞎想。于是我和他之间的秘密越来越多。油然而生的犯罪感让我心慌。看到颖为ฦ他伤心我现颖根本忘不了他。而我在做什么呢？往他的伤口上撤盐吗？
她不再快乐的跳跃，她像失去翅膀的鸟坠落到地上，女孩再想照顾他时，却知道还有个人时刻守在他身边，她会更懂得照顾他，他会更喜欢她照顾自己้。
女孩病了到医院检查，确定是有了孩子，女孩真的不知道是高兴还是难过，在这个时候生这种事情，就连她自己都不知道应该怎么办。她想过用他们的孩子去挽留住男ç孩。
现在的我，恋爱了，遇见一些人有的人和我一样，有的像5๓年的我，有的像4年的我，3๑年前2年前1年前的我，他们形形色色眼神里都藏有不一样的故事。对爱我不再执着，我不再依赖，不再幻想，我活的现实，活的自私，像个刺๐猬，掩护自己已经遍体鳞伤的躯体，抵抗
就这样过了许多年。
在我1้9๗岁那年，我家页了电å脑，上了宽带，于是我们就在网上聊天，我也不知道为什么我们会有这么多话。她问我她小时候的照片还住么，我告诉她，那张照片一直在我的日记本里。有时我和她说我特别想知道她现在长的什么样子，她就是不告诉我，也不跟我视频๗，我心里就暗想，是不是长大了，变的丑了，变的胖了。
她说那次我剪她的头她真的很生气，因为她最珍贵的东西就是她的头，她同样问着我，她问我最珍贵的东西是什么。我想了想说是我脖ๆ子上项链栓的戒指。那ว年我的爸爸因为交通事故早逝了，那年,我还小的时候，我只知道父亲安静的躺在手术室里，母亲在里面哭的抽泣着，姑姑抱着我，也在伤心的哭着，以后，父亲这个词往我的脑海里很深刻。父亲给我的同忆没有剩下多少了，在我9岁那年，去扫墓去，我竟然在父亲的坟前哭的站不起来，这让全家人都很吃惊，9๗岁那ว年，我和父亲小的时候的记忆全都涌ไ回脑中，不能释放。而那
戒指就是我父亲留给我的唯一的东西。
后来我上大学期间，交往了一个女朋友，她特别的漂亮，是那种让我看了以后其他女人都不再想去亵渎的那种美丽。她美的让人迷离，所以我特别珍惜我们的爱，生怕她会离开我。
有时，在网上时，我特别ี想讲给她听，但不知道为什么，我不敢对她讲，我怕她笑我。直到有天，我现不告诉她是对的。有天，她突然对我说喜欢我，我觉得有点不真实，我们的这么多年的友情，原来她一直认定这是爱?我不知道说些什么，于是戒网戒了2个月。每次跟我女刖友出去时，总觉得自己好像做了什么亏心事一样，心不在焉的。
2个月过去了，我第一次登6了网，果然她在线上，打开邮件，全是她来的邮ุ件，无数条留言，看的我心里酸酸的。第一次她跟我主动弹视频，我点了接收，我看见一张秀气的脸，长长的垂直的长在脸颊๐两侧，红润的皮肤，大大的眼睛，真的很可爱，也非常的漂亮有气质。她问我这2个月去了哪里，我支吾了半天，我说我电脑แ坏了，她激动的竟然哭了出来，看着那么的让人心疼，我心里刹那觉得被人刺了一刀的痛。她说她很想我，再看不到我，以后都不知道怎么活下去了，我的手心开始软。不知道是什么เ原因，我竟然打上了三个字：
我爱你。她看见那三个ฐ字，竟然又爬在桌子上哭起来。她说她等我句话，等了太长时间了。
我说对不起，让你受委屈了。
后来我们就这样恋爱了，我觉得自己的罪恶感越来越大了，甚至有时觉得自己是两半的，被两个自己最深爱的人拉扯着。在网上，我给她写过很多封情书，她说她喜欢我写给她的情书。
在今年的冬天，她决定来天津找我……
在车站我见到เ了她，她比视频里的更漂亮，她下了火车呵了下手心，说：“天津好冷啊”我笑着握住她的手，叫她棉花糖，她扎在我的怀里，我觉得心里温暖极了，我想那时她也是这么เ感觉的。
她找了家宾馆住下。
晚上，我过去陪她，那一夜，她把她的第一次给了我，她柔软而细腻的身体蜷缩在我的背腕下，我觉得自己所有的行为只是跟着感觉在走，冲动的把所有想去做的都做了，我也懊ิ恼自己很自私，但我却像在梦着这一切故事一样的现实。我不该做这样不负责任的事情，我真没想到自己会这样没有原则。在转天，天一亮时，她把我吵醒了，她冲着外面喊着：“下雪了，快看下雪了。”她拉着我到เ外面踩雪。我们到เ下面的公园里散步，她问我：“还记得你走的最后一天吗?”我摸着她的头：“恩，也是这样的季节，也是下着雪。”她说：“是不是
那ว天到今天是一天啊?这中间的一切都不存在啊?”给我的感觉她一直是那个爱幻想的小女孩。“棉花糖。”她笑了，依旧那么เ随和的笑着：“我好希望你一辈子都是这么叫我的。”我把照片拿了出来，她惊讶的看着说：“你还留แ着了?还记得我们那年吵架吗?”我指着照片：“我怎么能忘呢?把这张照片弄到手，我可是冒着风险的。”她笑了，笑的那ว么的灿烂。如果有她，我想这个冬大根本不再寒冷。我心里有个想法，想把她当东西装在白己口袋里，一辈子不要离开自己。
那ว几天，我们一直在一起，我的女朋友来电话，我一直关机，我不知道如何处理她打来的电话，所以干脆关了手机。
其实，我根本没有去让他们任何一个幸福的能力，我无能ม无力去给他们幸福，他们这样的爱我，让我觉得我很亏欠她们，而且怎么也还不完。棉花糖说她考上了沈阳大学，以后就可以出国留学，可以说她的前途和我是截然不同的，我没有权利让她们如此的爱我，这样只
会给我无名的压力。
这几天过的很快，开心的日子永远觉得短暂。
就在最后一个ฐ夜晚，我们都觉得心里莫名的难过，彼此的话都好少，我们都知道这是个漫长而凄凉的夜晚，她躺在我的怀里，整整哭了一个晚上。我为她擦着眼泪，这次分开，又不知道什么时候才能ม再见，而且我也不想再这样下去，梦总会醒的。我心里最清楚，我心里只能有我自己้的女朋友，而我同样爱着她，但是我只能ม拥有的却不是棉花糖。这是一段没有结果的旅๓途，躺在她的身边一次一次的对她说着我爱你，我觉得自己真的很虚伪，承诺过的我不能去实现。她把自己的头辩成了辫子，拿起剪刀，她把他的长剪了下来，放在我的手
心里。我接过那头：“棉花糖，你……”她看上去哭的如此的幸福。那是她最珍惜的头，可是为了我，她都舍得了。她说：“当某一天，你要娶ດ我的时候，你拿着这把头，来找我。”
我把项链摘下，把父亲的戒指送给了她，我说，这戒指代表我们的一切。
我们都把彼此最珍贵的东西送给了对方แ，那戒指再次见证了一段世界上一种最真的感情，我想把这样我最珍贵的东西送给她，再合适不过了，感情亲情夹杂的幸福、眼泪与故事。
送她上火车那天，她投在我怀里，哭得我的衣襟湿透了。低头时现，那戒指带在她的手上了。
我走出车站，转过身的那一刻，我竟然哭了，自父亲死后，我第一次流泪。
回到家，我把手机打开，给女朋友拨过去了电话，正在思考如何和她解释我这儿天失踪的原因。她接起电话，用一种意外而平和的声音说着：“帮你姑姑搬家，搬完了?”我摸不着头脑，对着电话沉默了半天，支吾的回答：“…恩……，那个你最近干什么了?”她笑了：“没干什么，就是在学校……”她在说着这几天在做什么，我根本没去听，只是习惯的点着头，回应她。放下电话，我打开手机，有一条是我没看见过的短信，是我女朋友过来的，她问我干什么เ了，不开机，急死了。我又打开件箱，我看见一条回信，上面说，我
给姑姑家搬家了，搬完了给你去电话，别ี着急，天冷，注意身体。我爱你。
我拿着手机，心在颤抖，原来这条段信是棉花糖替我的，而且她已经知道我已经有女朋友了。
我心里乱乱ກ的，她真的是个很懂事的女孩子，我这样对她，她都不怪我，我欺骗她，她也不去揭穿我。突然我想起了最后离开大津的那晚，她在我怀里哭的那么เ的憔悴，我想她肯定在想，明天她回到沈阳后，我就不再是属于她的了，我又会回到我女朋友的身边，而她自己什么也不是。
我打开电脑，用尽一切办法想联系到她，可是她的QກQ一直没有亮过，安静的在下线的状态，而且一直也都没有出现过，我知道不管怎么样，她也无法接受这样的结果。也许我伤她太重了。我已经不求她能原谅我了……
那天晚上我去找了我的女朋友，见剑她的那一刻，我紧紧的抱着她，用力的吻着她，她不知所措的看着我，不好意思的抬着头。我抱着她说着：“这几天我想你。”他推开我：“行了，你不也是有事情么，就几天不见，瞧你跟个ฐ孩子一样。”我认真的看着她：“听着，以后不管生什么事情，都不要离开我，我们永远不能分开。好吗?”我几乎是用乞求的语气对她说的。她怔怔，点着头，然后扎在我的怀里。
从此，我回到了以前的日子，只是心里有点空虚，少了人陪伴我。所以我加倍的疼爱我的女朋友，冈为毕竟她是我最喜欢的人，如果说为了这2๐个人会失去生命我会为ฦ她们奋不顾ุ身，但是如果只能让一个人幸福，我只能让我的女朋友幸福。对棉花糖，我很想见到她，对
她说句，请原谅我，对不起。
我似乎ๆ把所有的爱都给了我的女朋友。我想，我不能ม再博爱了，尤其是感情的事情，既然选择了，就要塌实的走下去，不然只能让受伤的人更多。
过了一年了，大学毕业了，最近正在为ฦ就业的事情奔波。又是一个冬天，还是一场大雪，我端着杯子站在阳台，如果棉花糖在我旁้边会怎么เ样，她现在还好吗?还是那么爱哭，她的头应该长出来了吧，肯定比去年还漂亮，是不是已经恋爱了?她……
明天就是圣诞节了，我祝福她点什么เ呢?
晚上打开信箱，我收到了封电子贺卡。
署名是棉花糖……
几乎是用激动而颤抖的手去点开的。
你好，好久不见。明天圣诞节了，祝福你和她过的幸福。写这句话时，我的泪流了出来。这么久我没有联系你，不是因为我不爱你了，也不是因为ฦ我把以前的一切都磨灭了，我没有停下一天去想你。每次下雪，我都去想像你在我的身边，宽大的手背呵护着我，我好想你。旁边隔壁家终于搬进新า邻居了，几年了，你姑姑走后一直空着，隔壁也有个小男ç孩，长的特别像你小时侯，看着特别的亲切，他也很淘气。
其实……那大看到你女朋友来的短信我真的很生气，也很绝望。但是，我看见你把你最珍贵的戒指放在我手心的时候，我明白了，也知道了，这一切都是真的，你是真心喜欢我的，我不会去把对她和对我的爱来做比较，我也不想去问，只要你爱我，我就什么都不求了，而且我相信，在那几天我们在一起的日子里，我肯定的是，你的心里只有我，而且你跟我说的每句我爱你，都是最真实的。虽然你有她，但是我并不在乎。但是我知道，最后你还是会回到她的世界，爱就是这么自私和残酷，最后我退出也得退出，不退出也得退出。
就这样，我安静的离开了，回到我自己的城市，心里暖暖的，到了家，我反复的看着我们几年来通的信，聊的天，还有你的情jB……这一切都在不停的隐射在我眼前。我像在重新走向记忆里，站在另一个位置去看我们的故事，有时看着看着笑了……有时看着看着哭
了……
我的戒指还留着了，我的头我想你应该还留着了。
我不敢奢望你能跟我在一起，我只想对你说，我一直爱着你。如果有一天你和你的女朋友分开了，我是说如果，当然我不想，因为她毕竟是你选择的幸福，我不想你选择错了，如果有天你们分开了，你伤心时，来沈阳找我，我们不提爱，当有一天，你想通了，想去爱了，
那么เ我就是排了很久队的第一个位置。
我还有个愿望，我从来没有提过，我想和我最深爱的人到有海的城市过一辈子……
爱你的棉花糖
背景是一段凄美的歌曲，是小美的《那ว年的情书》。
现在我和我女朋友真的很幸福，只是偶尔会想起棉花糖，同时又压抑住了思念，因为ฦ这样对我心爱的人公平些。我希望她能忘了我……
我想给她回信，但是我也不知道怎么เ诉说这一切，我想说也说不清楚，说什么也没什么意义，我默默的祝福她，能拥有她白己的幸福。
回不去的那些相知、相许美好，都在黄的信纸上闪耀……
你是否还记得那ว一段美好……
这样才好，曾少你的，你已在别ี处得到……
我没有剥夺别人幸福的权利，所以，我只能为她自私一次，忘了她。