8月31้号，我辞去了原来的那份工作，原因很简单，我不开心，已๐经到了某种厌恶的程度，我希望每天都只有夜晚没有白天，这样我就不用去单位上班，并不是我喜欢偷懒โ，只是我已经厌倦，或许人一旦ຆ厌倦了某种事物或者某个人的话就很难再有往日的激情吧，没有激情一切都不可能ม！我选择了离开，彻底的离开这个圈子。从1999年音乐芊芊结到เ2oo6๔年8月3๑1日拉呱，这整整七年的时间内，我一直都在做着与电å视有关的工作，怎么说呢，我对这个ฐ圈子实在是熟ງ悉的不得了，不管是在栏目里还是在广告部，还是在北京六台的那段时间里，我都日复一日的监守在自己的岗位上，谈不上辛苦吧，但是对电å视的感情很深，也许正是因为这样一份情怀，才让我思考了很久ื很久才下定这样一个决心。也许很多事都要有个开始有个结束的，要完美的画上这个句号才是，在我跟领ๆ导交谈的最后，我告诉她：“没有关系，我离开了齐鲁台一样会支持这里，我们家电视一频道还是齐鲁，以后在马路上看到เ什么新闻线索我还是第一个会想到咱们的，我听说咱们栏目要出书了什么เ时候呢，我会第一个ฐ站出来支持，先睹为ฦ快嘛ใ，呵呵。”说完之后我还是一直在笑，其实我在这里工作的日子里，我看到一批批的裁员，好象都是哭着离开的，我对自己้说，我不会！因为这是我自己选择的，而且我还立志出去之后一定要比在这里工作的时候更好，以此来证明我的选择是正确的！这就象当年偷偷在学校跑出来找工作一样，我给爸妈说我不适合念书，我要退学，当时家里人极力的反对我，直到เ最后我有了固定的工作稳定的收入之后，他们才承认，有时候能力是比学历重要一些！这一点我一直都坚持着，我不能否认在某些职位上学历很重要，但是有学历没有能力也是空壳，跟客户谈广告的时候是不会用到课本上的鲁迅和老舍的，完全靠社会经验和专业的知识，我就这样倔强的活着，直到今天的离开，我仍然是那ว么的自信！
现在我以这样一种方式来跟你沟通，我希望你自己可以找到你的方向，我想要告诉你，我并非不能ม够原谅你，我只是希望你可以走到เ正轨上来，不管是从生活还是情感，这需要你舍弃很多，包括朋友！
屈指一算我们已๐经认识了第十个年头，好漫长的时光，从你那：
从来没有人去想过到底是谁铸就了这样的女人？到底是什么让现在的男ç人都变得放荡？也从来没有哪个男ç人思考过自己有什么เ资格拿什么去获得情人？也没有哪个女人去想过以后该如何来面对自己的终生伴侣。只是盲目的跟从着，羡慕着……
2๐4岁，很多女人都选择了婚姻，而我，好不舍得放弃这份自由，在我认为ฦ自己้还年轻，还有一次择业的机会的时候，我这样希望一切重新开始……
我们常说，当往事回时，不要做让自己后悔的事情。
生活中总是有这样事例，有些人自认为ฦ自己高高在上，或者有地位，或者有钱财，在他（她）的眼里，穷人是不配跟他（她）讲话的，甚至于都不会正眼去看他们。可是人的心理总是难以揣摩的，他们却希望，穷人们在见到他时恭恭敬敬，又或者用羡慕的眼神去对他，是不是很可笑？难不成他们以为这世上只有他自己了吗？我想，没有哪个无聊的人喜欢遭人白眼，会主动与这种无知可笑的人打招呼的。聪明的人会明白，这种自以为ฦ是、经常口出狂言，高高在上的人永远不懂得尊重他（她）自己，更不懂得如何的去尊重身边的人，与人和睦共处的道理，他的世界里只有他一人，其实不然，只不过他就是这个ฐ世界上活的最可怜的人罢了！
终于，终于在哭过，闹过之ใ后，我勇敢的选择了离开，我要让自己看明白曾经的那个我是多无知，曾经那个深爱的男ç人有多可恶，他想尽一切办法让我爱上他，然后再用我对他的爱来折磨我。折磨到เ我一天天的消เ瘦下去，而他却若无其事的过着他的幸福生活。这又能ม怪谁呢，怪，只怪自己的单纯，单纯的去相信虚拟的网络就会给自己้带来幸福，不顾一切的为他做任何事情。可自己竟然想不到，在我这些愚昧的行为ฦ之后，他一直是微笑的看着我。我感到自己心里有一种无法用语言描述的痛，我痛，因为我真正领悟到เ当一个ฐ女子用尽所有的感情爱上一个人的时候是毫无防备的，我也真正的体会到爱情是要付出代价的，他曾经对我说儿戏会受伤的，可我不明白，真的爱一个人也会受伤的，我后悔，后悔为什么在爱一个人之前不去多想三分钟็他值不值得我去爱，我该不该爱呢？
我的小宝贝有点胖胖，我是说跟我的审美标准比，不过我喜欢……
他答：“你八字土多金多木也多。可做纺织服装类行业，但不要从事房地产。年轻时的你磕磕绊绊，坎坷不平，但你执着会坚持，直到เ31岁那年事业转到最好，之后再没有劫财。”
我给自己้定的目标很远大，我离我最终的梦想还很远很远，但是我有一双隐形的翅膀，不怕风吹不怕雨打，它带我飞过绝望，给我希望！