人要脸，树要皮，男ç人要的是面子，这一点比女人更强烈一些。
24岁，很多女人都选择了婚姻，而我，好不舍得放弃这份自由á，在我认为自己还年轻，还有一次择业的机会的时候，我这样希望一切重新开始……
曾几何时，我跟不同的能ม以“朋友”相称的人在一起，做着一些在当时来讲很美的事，现在都已远去，那些可以妄想的事，那ว些已经苍老的歌，一段一段，一幕一幕，零零散散的出现在我的脑海里……
生活中总是有这样事例，有些人自认为ฦ自己高高在上，或者有地位，或者有钱财，在他（她）的眼里，穷人是不配跟他（她）讲话的，甚至于都不会正眼去看他们。可是人的心理总是难以揣摩的，他们却希望，穷人们在见到他时恭恭敬敬，又或者用羡慕的眼神去对他，是不是很可笑？难不成他们以为这世上只有他自己了吗？我想，没有哪个无聊的人喜欢遭人白眼，会主动与这种无知可笑的人打招呼的。聪明的人会明白，这种自以为是、经常口出狂言，高高在上的人永远不懂得尊重他（她）自己，更不懂得如何的去尊重身边的人，与人和睦共处的道理，他的世界里只有他一人，其实不然，只不过他就是这个ฐ世界上活的最可怜的人罢了！
而我想所希望出现的那个ฐ人便是他！或许他只是想征服自己而已，我们之间根本没有感情可言的；或许只是我一相情愿的恋着他，他根本就是无动于衷；或许我只是他郁闷时的一个聊友，而他也只是我的一个ฐ倾听者，在他心里根本就没有我的位置，或许……我总是这么自言自语，任泪水模糊了双眼，我才感觉到我又一次哭了，就是这样一种麻木的状态支撑着我每天生存的念头。
我的小宝贝有点胖胖，我是说跟我的审美标准比，不过我喜欢……
说真的，我第一次让人给看八字，第一次被说到那么精确，我真是崩溃了，我一直在笑而不答，心里有点慌，暗自想，这也太对了吧！！！我说请您继续说。。。
就让我中毒，我不要醒来，请时间停留在八十年代初……
我喜欢熬夜，准确的说是喜欢深夜的那ว份宁静！就象现在，我就是喜欢这样的感觉，静静的敲打着键盘记录着自己的心情~
玉似水中月
娜以是回味
到现在的博，我都一直被感动着，深深的感动过。。。
我曾经无数次的问过自己为什么不能接受你，我也曾无数次的考虑，为什么เ我们不能在一起？可是无论怎么เ样，我都找不到合适的理由来回应自己。
十年，我想在我生活的这二十四年里已经是一个很重的数字，也许我们可以在这十年里把所有的不快忘记，用这十年来改变自己้，相互磨和，相互适应。可是现在的结果却是我们只能ม做擦肩而过的陌生人。我应该说是你曾经让我无数次的寒心呢还是应该说我们有缘无分？其实答案你我都心知肚明。
那ว些陈年往事我虽不愿意再提起，也不愿再伤害自己，可是，可是我终究是要让你明白，我为什么เ一直都在逃避你。。。
我要以这样五个字来作为标题，让它成为ฦ你和我之间最永恒的主题！
还记得2๐oo4年12๐月份的一天，你给我打电话说前一天晚上出去办事没钱了，我马上搭车过去带你去吃饭。快吃完的时候我接了个电话，然后你耍了脾ຆ气头也不回的就走了，把我自己้扔在了“好特”。也许你很烦，但是你当时给我的留下的印象就是，翻脸不认人，我这是刚ธ请你吃饱了，你就给我摆个脸色，我先想到的是，我不欠你什么เ吧？！你走了有志气就不要回来，你倒是回来了，我遇到一个朋友，我刚和人家说了没两分钟的话，您老从我后边过来朝人家就是一拳，然后用刀子在他脸上就是一道，也许你没有想到的是那ว道疤将是你我永远不可能再做朋友的导火索吧。你走了，但我呢？那是我朋友，他什么都不知道就被无辜的挨了那ว一刀，旁观者还都以为我被人捉奸了还是什么เ，我竟然遭遇了如此丢人的事情。说真的，我可真够窝囊的，你我认识那ว么多年，你很了解我，我很要强，我很要面子的，你竟然在众人面前让我如此的丢人，我能ม原谅你吗？你这样对待我的朋友，让他委屈的受到那么เ大的伤害，我可以原谅你吗？人家要报案，我好说歹说，哭的跟什么เ似的求人家，我里外都不是人，我怎么可能再原谅你？那时候你还可以大方的指责我，说你刚走我就和一个男ç人说话，我真是笑坏了，我请问，我是你的什么人呢？你有什么资格指责我？！