对于很多已经逝去的事情，突然觉得时间真的是伟大，也让自己的心境变得洒脱起来。简单的说“一笑而过。”
所谓自重，简单说就是要自己尊重自己。从古到เ今流传着一句话，若要人敬己，先要己敬人。是这样的，但是如果一个人连如何尊重自己都学不会的话，那你怎么去尊重别ี人，连如何尊重别人都不懂ฦ的话，你怎么เ做人？连人缘都没了，那岂不是白活？
但是我明白，这样一个有家的男人是多么的可怕。当我想到他枕边那个贤惠的女人，想到他身边那个用稚嫩的声音，叫着爸爸的一个小生灵，我不忍心，不忍心再爱这个男ç人，于是，我会把所有的思念，所有的爱深埋在心底，让所有的痛苦一个人来承担，我自己享受着寂寞和孤独，每个夜晚来临的时候，我静静的坐在电脑面前，敲打着冰冷的键盘，记录着自己้的心情，只有天知道我是多么的无助和可怜。可上天总是愿意捉弄像我这样愚蠢的女人，它总是让我在最关键的时刻想到他，然后思念他，坐在电话边，脑แ子里出现那个ฐ通话的画ฑ面，每次，我想去碰电话的时候，我都会对给自己找许多的不情愿的理我曾那么一度的依赖着他，信任着他，直到เ现在离不开他，我只好承认我真的就这样被他所征服了。可被他折服之后就是现在这个ฐ样子，他有些不耐烦，不再听我讲自己的事情，不再接我的电话，准确的说他是不是已经厌倦了呢？自从爱上这个ฐ男人，我就像一个ฐ迷路的小女孩，整日徘徊在无人的十字路口，焦急的等待着有那么一个人，带我踏上回家的路……
我的小宝贝很可爱，我喜欢捏她的小脸，嘿嘿……
他说：“你很小的时候我们不说了，从11岁到เ21之间，身体很好，没有什么病史。你跟你的父亲相处的不融洽。23๑岁那ว年你有了第一个男ç朋友（从某种意义上讲），在去年下半年分手。此人大你很多，你对他付出了所有能付出的，他花心在外，被你现，你不原谅他。你提出分手。你脾气很暴躁，女孩男像，做事风风火火雷厉风行，喜欢独立，但遇事很冷静沉稳。还想知道什么？”
就这样反反复复，控制ๆ不住，没有了奶奶都不知道还能ม向谁倾诉？突然想起王菲的那句歌词“我也不想这样反反复复，控制不住，都怪我太渴望得到你的保护。想你的眉目想到迷糊，不知不觉中ณ我已中ณ毒……”
我热爱生活，我的日子过的很细致，比如说吧，我定时间的检查身体，我想女人应该是这样的，先要学会爱护自己，每半年做一次牙齿检查，包括洗牙和修整，每个星期做两次面膜和煲โ一次养颜汤，每天定量吃水果和维生素า药片，这也影响着身边的人。跟我合作的伙伴开玩笑说，我已经把他当个孩子养着了，呵呵，我每天都强迫他吃维生素า和其他营养类，希望他也养成这样的习惯，他的杯子不会是空的，只要我在，一定会叮嘱他多喝水，虽然我都不怎么爱喝水。我会定期的一个月为我的电脑消毒，用酒精棉擦拭键盘、鼠标和显示器，我讨厌细菌，包括在外边喝茶，吃饭，当我离开的时候，桌子上一定是干干净净，不信吗？呵呵，那就请我吃饭看看咯~这是习惯不是作秀喔！
我没有什么特别的专业值得骄傲，这令我很头痛，也有些后悔，学生时代荒废了太多的时间，却没有做一件让自己觉得有价值的事情，如今面临着这样一个交叉口的时候，有点茫然，前途渺茫啊，真的不知道该怎么给自己定位，因为我始终觉得，我接下来的选择有可能会影响到我的一生，毕竟，选择的机会会随着年龄的增长而减少很多。女人，早晚是要有自己的家庭的，这一点我回避不了，所以在求职的过程中我想了很多，也谨慎了很多。
身边的人在几日里离职的离职，厌倦的厌倦，在和大家交流的时候，我们都无奈的叹息。很多朋友劝我说，何必呢，不然我们集体嫁了吧。
说真的，嫁人，我真的对这两个ฐ字有些疲劳，嫁人就不用工ื作了吗？我反复的在心里嘀ถ咕，我不要！
在无聊的时侯，女人都会胡思乱想，就象Ta说，她总是一阵阵的去想要不要和他有个ฐ结果一样，你说什么才算结果？其实我还能说什么เ，大家都是一样的。在一段感情开始之前，男人是理智的，他总是会先想到后果，而女人则ท不同，即便开始是理智的，也会不知不觉的陷入其中，有了感情才会想要抽身，爱的越深就会越痛，也就越难以抽身。爱个ฐ已婚的，离婚的，当个二奶，情人，那又怎么เ样，永远都不会弥补精神上的创伤。怎样才算圆满呢？找个ฐ已婚的，等待他离婚？即便他放的下那女人，可孩子呢？将是他一生的痛，以后俩人一闹别扭，他都会拿出这事来谴责你，为了你，他连孩子都丢了。找个ฐ已经离婚的？不至于吧？我们都还年轻，又不残疾，好端端的为什么เ要站别人的世界里看风景，本来自己就是一道风景的。再说，我感觉离婚的男ç人，除了正常理由á夫妻没有感情或者生活不和谐的外，一般心里的创น伤都很难愈合，你有能耐把这已๐经破碎的花瓶再拼凑起原来的样子吗？所以，女人呐，若没有办法让自己抽身就先糊涂ิ着，但要找点事情来做，不要总是给自己受伤的机会。
夏天，济南的夏天太浮躁，试着让自己安静下来吧……