我曾想，难道是我太过于真诚？
他说：“你很小的时候我们不说了，从11岁到21之间，身体很好，没有什么病史。你跟你的父亲相处的不融洽。23岁那年你有了第一个男朋友（从某种意义上讲），在去年下半年分手。此人大你很多，你对他付出了所有能付出的，他花心在外，被你现，你不原谅他。你提出分手。你脾ຆ气很暴躁，女孩男像，做事风风火火雷厉风行，喜欢独立，但遇事很冷静沉稳。还想知道什么？”
就这样反反复复，控制不住，没有了奶奶都不知道还能向谁倾诉？突然想起王菲的那句歌词“我也不想这样反反复复，控制不住，都怪我太渴望得到你的保护。想你的眉目想到迷糊，不知不觉中ณ我已๐中毒……”
我热爱生活，我的日子过的很细致，比如说吧，我定时间的检查身体，我想女人应该是这样的，先要学会爱护自己，每半年做一次牙齿检查，包括洗牙和修整，每个星期做两次面膜和煲โ一次养颜汤，每天定量吃水果和维生素药片，这也影响着身边的人。跟我合作的伙伴开玩笑说，我已๐经把他当个孩子养着了，呵呵，我每天都强迫他吃维生素和其他营养类，希望他也养成这样的习惯，他的杯子不会是空的，只要我在，一定会叮嘱他多喝水，虽然我都不怎么爱喝水。我会定期的一个月为我的电å脑消เ毒，用酒精棉擦拭键盘、鼠标和显示器，我讨厌细菌，包括在外边喝茶，吃饭，当我离开的时候，桌子上一定是干干净净，不信吗？呵呵，那ว就请我吃饭看看咯~这是习惯不是作秀喔！
生命中ณ有些人注定是要相逢的，有些事情注定是无法回避的。正如感情，你不会知道它在某个地点，某段时间产生。
但是我明白，这样一个ฐ有家的男人是多么的可怕。当我想到他枕边那ว个贤惠的女人，想到他身边那个用稚嫩的声音，叫着爸爸的一个ฐ小生灵，我不忍心，不忍心再爱这个男人，于是，我会把所有的思念，所有的爱深埋在心底，让所有的痛苦一个人来承担，我自己享受着寂寞和孤独，每个夜晚来临ภ的时候，我静静的坐在电脑แ面前，敲打着冰冷的键盘，记录着自己的心情，只有天知道我是多么的无助和可怜。可上天总是愿意捉弄像我这样愚蠢的女人，它总是让我在最关键的时刻想到他，然后思念他，坐在电话边，脑子里出现那ว个通话的画面，每次，我想去碰电话的时候，我都会对给自己找许多的不情愿的理我曾那么一度的依赖着他，信任着他，直到现在离不开他，我只好承认我真的就这样被他所征服了。可被他折服之后就是现在这个样子，他有些不耐烦，不再听我讲自己的事情，不再接我的电å话，准确的说他是不是已经厌倦了呢？自从爱上这个男ç人，我就像一个迷路的小女孩，整日徘徊在无人的十字路口，焦急的等待着有那么一个ฐ人，带我踏上回家的路……
而我想所希望出现的那ว个人便是他！或许他只是想征服自己้而已，我们之ใ间根本没有感情可言的；或许只是我一相情愿的恋着他，他根本就是无动于衷；或许我只是他郁๗闷时的一个聊友，而他也只是我的一个倾听者，在他心里根本就没有我的位置，或许……我总是这么เ自言自语，任泪水模糊了双眼，我才感觉到我又一次哭了，就是这样一种麻木的状态支撑着我每天生存的念头。
“流一滴眼泪吧，亲爱的，只要一滴，就可以救活在千万层地狱下受尽苦难而死的我。”
很多时候，我都会将自己置身事外的去想这件事情，或许只有这样感觉才会好一些。在他之ใ前我也曾爱过其他的男ç人，或者说我也曾恋爱过，在现实中，并不象现在我们只有在网络中ณ沟通，时间可以冲淡对曾经相恋爱人的思念，为什么不可能忘掉他呢，只是，只是自己不愿忘记罢了，忘不掉是多么好的一个理由á。我曾听朋友说过这样的一句话，“在这个世界ศ上，谁离开了谁都不会死的。”想想真的是这样一个道理，在最危难的时刻๑，又会有几个男人像电影里的杰克那样心里只有自己心爱的女人呢，他们会将自己的生死置之ใ度外吗？我不知道哪个ฐ男人能ม忠诚到เ底，也不知道哪个ฐ女人会永远忠贞。何况他还是一个永远不可能跟我生活在一起的男人，我越看到了自己的愚蠢和幼稚。一直以来，我没有勇气离开他，我离不开网络，离不开这座通往他的桥，一次一次的冲动把他在自己的视线里消เ除，可经不住时间的考验，还是会想起他，这样的思想斗争毫不留情的说明了我是个懦弱的女子，我愿意为了这样一个可恶的男人每天沉浸在痛苦和以泪洗面的生活状态里，又有谁来想象我的生活状态呢？我的生活是多么的乏味和无奈。我想大概ฐ在那么เ一段离开网络的日子里才会让自己้痛苦之后如此的清醒吧，上帝选择了这样的方式让我去忘记这个ฐ本不该爱上的人还是有充分的理由的。
终于，终于在哭过，闹过之后，我勇敢的选择了离开，我要让自己看明白曾经的那个ฐ我是多无知，曾经那ว个深爱的男人有多可恶，他想尽一切办法让我爱上他，然后再用我对他的爱来折磨我。折磨到เ我一天天的消เ瘦下去，而他却若无其事的过着他的幸福生活。这又能ม怪谁呢，怪，只怪自己้的单纯，单纯的去相信虚拟的网络就会给自己带来幸福，不顾ุ一切的为他做任何事情。可自己竟然想不到，在我这些愚昧的行为之后，他一直是微笑的看着我。我感到自己心里有一种无法用语言描述的痛，我痛，因为我真正领悟到当一个女子用尽所有的感情爱上一个人的时候是毫无防备的，我也真正的体会到爱情是要付出代价的，他曾经对我说儿戏会受伤的，可我不明白，真的爱一个人也会受伤的，我后悔，后悔为什么เ在爱一个人之ใ前不去多想三分钟็他值不值得我去爱，我该不该爱呢？
欺骗是一把未出鞘的刀，真相大白时，它就会伤人。
我曾经以为，在我的生命里他是不可代替的，如今，我现自己้犯了那么大的一个错误，我宁愿去相信那ว句，在这个世界上谁离开谁都不会死的话，他离开我，我不会死，因为从此我不是为了他而活着，而是为了自己，为了实现自己้的梦想而活着，我离开了他，我走出了他的视线，对他而言没有什么เ伤心难过，他有家，他是个有家的男ç人，并且他恋家，他爱着他的太太和孩子，我们都没有损失，曾经付出的感情只当作他说的那句儿戏吧。我不要再傻傻地对他讲自己的故事和想法，他厌倦了，我也累了，我也不要在深夜里思念他，即使眼睛里挂满了血丝还迟迟不愿闭上眼睛，只怕闭上眼睛就会有他的影子，我不会再坐在电脑前苦苦的等他5个小时，我也不会让自己再过只有伤心的生活，我要试着看到生活的希望，我要找回快乐日子的热情和以往的自信。
很多时候，在心底苦苦挣扎了许久ื的想法，如果不讲出来，它便是不存在的，只有在讲出自己的念头之ใ后，才有勇气面对它，实现它。又到12๐点了，在这个静静的夜晚里，我终于找回了真正的那个ฐ我，我也将自己深爱的这个ฐ男人看了个透彻……我不恨他，不会去恨，因为爱从此不再存在，又如何谈恨呢，让今晚微微起伏的风儿带着我的忧伤飘走吧，让时间冲淡这一切，让愉悦的心情再次让自己้充满活力……”
其实现在读来，自己都会笑，好单纯的我~怎么会把感情看的那么肤浅呢？
后来的后来，慢慢体会到有一种爱可以无止境的延长，是亲情，开始端正了自己的态度，找到了适合自己的位置，那段时间很开心，没有了埋怨和伤心，终于知道自己需要的是什么，也清楚该如何和这位儒雅男人交往。
说真的，对于哥哥，我有太多太多的感激，我向来不会讲什么甜言蜜语，我总认为ฦ那些花俏的话不可靠。于是我一直在心里默默的祝福着他，希望他会快乐，幸福！