似乎是一种毒药，试过了一次之ใ后，就无法再抗拒，就像我与张华的交易。刚刚ธ开始，我会内疚，会难过，会后悔，可是现在，我似乎变成了一具行尸走肉，没有任何开心或者悲伤的感觉，仿佛跟着惯性走，就这么一直走下去不回头。
“还有事吗？秀儿？”段叔叔回头问我。
女人拽着我的衣服，有些激动：“我给你钱还不行吗？你要多少我就给你多少，可以吗？只要你离开他。”
走过天桥的时候我又看到了那天的那ว个中年男人，我装作若无其事，缓缓地从他身边走过，刚走出一段距离，男人叫住了我：“段小姐。”
“都说了没在，你那么久没回家或许被扔了都不知道。”我讥讽地笑着“你认为ฦ呢？”
“真的？”
稻草也平静下来：“谁不会说气话，我不是故意的。”
我摇头：“没有没有没有！子墨真的什么也没有！我要回家，回家……”
“喂，”电话很快通了。
挂了电话，门铃立刻就响了。原来小素已๐经在我家的楼下。我噔噔噔跑去开门，在我最不幸的时候，还有一个ฐ人陪着我不幸。朴若雪。
当我见到她的时候，她穿着黑色的单肩长裙，黑色的包，带着有关灵魂的首饰，沾满月光的步子像一阵子墨。小素า是那么瘦小，简直比我想象中的还要瘦小。
他没有回答，我转身回到凉台前，俯瞰着车水马龙的城市。soar与我肩并肩站着，有点认真地说：“孩子，如果我没有猜错，我身上一定有着和一个对于你来说很重要的人的共同处，对吗？”
子墨，我的哥哥子墨，我爱我的小哥哥子墨。
soar很大气地笑了，露出两颗白白的虎牙。他拉着我的手臂说：“是吗？那我们来试一下。”说着跑下车去。
我笑了，合上手机。飞快地跑到เ疯狐少身边，送了她一个ฐ狗熊似的拥抱。
段秀儿，这是子墨给我起的名字。段秀儿，我总喜欢一笔一划ฐ地纸上写出我的名字，总觉得这些字眼印在白色的薄纸上时好比维纳斯雕塑般的美丽。
薏米突然一把抱住我，我一时没反应过来，差一点放声尖叫。薏米的怀里很温暖，我感觉疲倦极了，我把头靠在薏米的肩上，想要说话却不知道该说什么เ，我深深闭上眼，克制不住地一直颤抖。薏米没有说话，其实我根本就不想要她说话，这样很好，让我感觉安稳，不会突然跌落谷底。她一直抚摸着我的头，我渐渐的停止了颤抖，我说“薏米，把你知道的都告诉我吧。我不要先戳破，那样会让我感觉残忍。”
薏米依旧抚摸着我的头，我没有哭泣，我的眼眶里没有液体在沸腾。但我不知道是不是她哭了，只感觉不断有泪水滴在我的脸上，每一滴泪水落上去我的心就一阵阵地抽动，那泪水，是失望的泪水还是同情的泪水呢？我不明白。
“秀儿，你怎么เ都不告诉我。我一直以为ฦ事情不会有这么เ严重的，我以为过些日子一切都会好起来……可是，可是秀儿，我不知道会是这个ฐ样子……秀儿你不要害怕，那个大大的别ี墅只剩下一个傻乎乎ๆ的躯壳，但是秀儿，薏米这里虽然小，但是什么都有，秀儿……不要害怕……”薏米的声音断断续续。
薏米听到เ了什么เ？
不！她什么都没有听到。她听到的，并不是我想象中那ว些连我自己都觉得可怕的事情。
我把沉甸甸的心用力地放了下来。从薏米的话语中我已经知道段氏那个ฐ家已经不再可以称之ใ为“家”了，但她并不知道这一切都是为什么。我真的很害怕薏米会知道这一切惨不忍睹的事实，我是真的真的很害怕，我敢发誓我是第一次这么严重地害怕过一件事情。可是突然间我却宁愿所有人都知道一切，也不愿意让子墨的一切都毁在我的手中，我现在已经不是天使了，我的翅膀已经完全折断了，我很疼，可是我没有勇气叫出声。不是说好要报复子墨，要让他和我一样的痛苦么，我已๐经做到了啊，可是为什么我让自己้变得那么痛苦呢，为了一个仇恨我背叛了整个ฐ天堂，我能快乐么เ，我可以说服自己心安理得吗……突然想起了一首歌，歌的名字叫《天边》，我只听过几遍，可是歌词却很快记了下来：
“小时候想长大逃离不懂我的家要翅膀自己闯不让谁决定方向长大后裹着伤走过幸福身旁才了解自由也是流浪想寻找绿洲我横越沙漠眼前的子墨中是成真的梦还是海市蜃楼天边有一座城堡不放弃拼命的找总算找到忘记了失去多少我的眼里阳光在跳跃天边有一片青草不肯被积雪压倒努力长高成熟不是心变老是泪在打转还能微笑……”
我不知道为什么，在这首歌中ณ自己却找不到任何的共鸣。不知道在这个时候我怎么会想起这首歌，只是忽然间发现，一个回首往事的人如果在这首歌里也找不到任何的共鸣的话，那ว么也是一种彻底的失去了。想着想着我躺在薏米的怀里就唱了起来，快节奏的歌曲经过我的喉咙变得悲伤无比。
我呜咽着，然后抬头看着薏米，我说：“薏米，说好了，我们永远永远都在一起。我们是最好的小姐妹。”
薏米紧ู紧ู地抱住我，没有说话，只是点头。
转眼间又过了一个月，子墨没有再找我，soar也没有，我不知道还会不会回到เ他们身边。如果那件事永远保密的话，或许会，可是我需要时间。有些时候真的很想他们，每一次逛街的时候，我试着一件自己喜欢的衣服总习惯性地问：“淑妃，适合我吗？”可是每次都猛然醒悟淑妃没有在。总是习惯在心情郁闷时给soar打电话，不过上帝保佑，soar的手机已经停机了，我次次都没能打通，直到电å话里那个ฐ好听的声音重复地告诉我您播的电话已停机，我才会猛然醒悟不能联系他们。我也常常习惯站在窗前等待着子墨的车子开回来，从早上一直等，直到เ中午薏米开门回家的时候我才会想起这里不是在子墨家里，这里是薏米的家。我也很想念段叔叔，不知道他的身体有没有好些，不知道它知不知道那个ฐ别墅已经变成了一个ฐ空荡荡的躯壳……
可是我知道我什么เ都不能ม想，从现在开始我已๐经决定要做新的自己了，以前不堪回首的记忆，能扔在一边就尽量装ณ作看不见吧，我累了。
薏米今天带我出去散心，我很开心。因为ฦ两ä个月以来我都从来没有踏出家门半步，薏米说她要带我去我们的老地方，郊外一间荒废了的小木屋，那里是我们的天下。坐在车子里面的时候自己้就一直开心地说着一个个自己้看来很搞笑的笑话，以前我对别人说的时候他们都不会笑，每次都只有我一个人说也只有我一个ฐ人笑得死去活来，可是薏米听了我的笑话后却笑了，笑得很真，我喜欢薏米的笑脸。
下了车，我突然发现这里好像不是经过小木屋的地方，可是我不会怀疑薏米，我只是若无其事地问：“这是哪呢？”
薏米不再对我笑，脸上的表情突然变得沉重无比，只是紧紧地拽着我的双手，然后她一字一句地说：“这里是我们和子墨约定的地方แ啊，秀儿，你的哥哥一直都在等你回去。”
我忽然愣住了，当我回过神来，我使出所有的力量狠狠地甩开薏米的手，往回拼命地奔跑，我不要见到子墨！我不要！我拼命地奔跑，忘了注意疾驰而来的车辆，忽然有车子迎面开过，我来不及闪躲，腿一软，摔在了地上。其实一点都不痛，因为车子没能碰到เ我，我只是被吓倒在了地上。薏米捂住了嘴，然后狂奔过来，把我扶起。司机从车子里出来，骂了几句之ใ后开着车走了。我看着薏米，突然就哭了，我甩开她我说薏米你这个大骗子！不是说好我哪也不去我永远都跟你在一起吗？薏米你这个ฐ骗子！骗子！
我听见自己的哭喊徘徊在城市的上空，薏米试图抱紧我，可我依旧挣扎着，膝盖被碰伤了，力气也渐渐丧尽，我倒在薏米的怀里，不再说话，也停止了哭喊，只是不停地抽泣。薏米紧抱着我，伸手撩开挡住我脸颊的头发，深深地叹口起，说：“秀儿，薏米没有骗你啊，薏米是秀儿最好的姐妹，薏米跟你永远是在一起的，不管你在哪里，我们始终都是在一起的。秀儿，回去吧，回到子墨的身边，在这个ฐ时候，秀儿，他比我需要你……”
我看了一眼薏米，她的脸上，依旧穿梭着泪珠，那双和朴若雪一摸一样的眼睛，让我不再有拒绝的力气，我最终还是点了头。子墨突然出现了，他的影子挡住了我可以看见的亮光，我从薏米的怀里出来，一抬头就看见了他，还有站在后面冲我微笑的soar。
我看着他，看着他几个月不见已经满是沧桑的脸，刚想说些什么，他一把抱住了我。我没什么เ反应，还是保持原来的姿ู态，愣了片刻，轻轻地把头放在他的肩膀上，却发现少了往日的温暖，反而有些很别扭，真的很别扭。我调动出自己所有的触觉，要想寻找一丝往日的温存。隐隐感觉到เ子墨双肩在颤抖。他在哭泣，无声地。而我却流不出一滴眼泪，我一直以为当我再次回到子墨身边时我一定会哭泣的，可是现在我为什么一点感觉都找不到，我麻木了吗？
在回子墨家的途中他一直牵着我的手，牵得很紧，我顺ิ从地让他牵着，心情无比复杂。从头到尾我都一直在沉默，我也不希望任何人发出声音，以前最受不了沉默的人是我，可是现在最渴望沉默的也是我。
一直走了多久我不知道，当我推开子墨家外表豪华的别墅时，我似乎ๆ听到เ了子墨在说，段秀儿，以后你都不可以再像从前那ว样要什么เ有什么了，以后我什么都不能给你。接着我发现子墨并没有说，他始终紧闭着嘴唇阴着脸，是我自己产生了幻听。我又一次深深地感受到悔意，可我更知道，一切都晚了。记得曾经听人说过：世界上最最缺少的就是后悔药。而我的经历，再一次验证了这句老话。
屋子里空荡荡的，像样的家具全都不知去向。我深深地凝望着这勉强可以称之ใ为“家”的房子，心里难过得说不出话来。我缓缓地走回自己้的房间，我不知道自己้的卧室会不会也像客厅一样惨不忍睹，我闭上眼，用力地推开门。然后一点一点的把眼睛张开……
可是那一刻，我惊呆了。
我的床上，依旧堆满了大大小小的布娃娃ใ；我的橱柜里，依旧摆满了漂亮的芭比；我的衣柜里，放满了所有我最喜欢的衣服；我的液ຂ晶屏电脑，依旧固执地等待着我……；这一切的一切，根本就没有改变！甚至连我临走前扔下的手机套都没有挪动任何一个ฐ位置。一股罪恶感涌上心头，我记得刚才我路过子墨的房间时，我只看到一张宽大的床铺，其它的，什么也没有。为ฦ什么我这个ฐ罪魁祸首竟然还有资格住家里最好的房间，不！是不是子墨故意要让我认识自己้的罪恶，他是想让我痛苦！我不需要！一点都不需要！我缓缓地从墙壁上滑了下去，蹲在地上，最终还是流下了眼泪。
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