这个晚宴被他们安排的很热闹。
一切的好转就因为一朵花？
我一手端着盆站在门边，又不被人察觉的皱了皱眉，才说，“是。”
雨中ณ的青山非常宁静，有种极其自然而润泽的美丽。可能因为是雨天，我没有听见鸟鸣。但是从空气当中ณ可以嗅见淋湿的树叶和秋日已经成熟的草籽散发出来的清香。半湿的蒿草和结着不知名的小红果的深绿色灌木在我们走的小道两边探头探脑，轻轻的挨擦着我们的裤ไ腿，在我们还不知道的时候，就已经把一些尖锐细小的针状种子悄悄的钩挂到了我们的衣物上去。
需要他也许就像浑身的人需要一件衣服那ว样。用来遮风挡雨。作为ฦ护身符。
我听见有人在我背后悄声的嘀咕，“疯子！”
一切的一切进行的是那样的冗长，同时一切的一切又都按部就班，有条不紊ฐ。
或者跑出去，跑到เ杨高北路，那里来来往往都是集装箱的大卡车，只要凑一个时机冲上去撞上它，死的也会很快。但是这样做我会给司机造成麻烦的。我不能ม把别人也拖累进去。
所有的人都发愁，不知道怎么在这么เ狭小的空间里放下自己้全部ຖ的东西。
我换好衣服关门出去，各层楼道都挤满了要出门参赛的女生，各个用手提着裙子正在互相打量，兴致十分高昂。
馆主并不好当：每一次活动都有陌生人闻讯参加，开始时需要诱导他们讲话，开启话头，中间也要调节气氛，适时的予以打断或者帮助抒情，掌控好谈话的节奏。
事情的起因在于女生宿舍楼ä的寝室与寝室之间存在着先天条件的差ๆ异：有的处在阴面，有的位置在阳面；有的寝室现是六人一间，有的却是七个人住一个屋子。就为这点事，据说便有某人上书学校，要求互换，以示公平。
一个ฐ陌生女人的来信。
然而全部同学都已๐经接受班里这一对分手的事实，不再有人广泛持续的一直同情他。
我还以为那ว个疤会留到地老天荒。但是没有。
但是我只有把信交出去，把自己放出去，任人宰割。
在有了这个ฐ顿悟的刹้那ว，我终于下决心停止痛恨自己。因为除了我自己้，没有人能够真正原谅我。
记忆里再后来发生的事情，活脱脱像是一个ฐ梦。
好好的大学寝室生活，被层出不穷的偷窃事件毁掉，固然难以忍受，如果还有人混水摸鱼，为了自己的利益，把全体人当作傻瓜来利用和愚弄，那更加是一件可忍，孰不可忍的大事！
大约是多次多人比对了最近一次作案的不在场证明以后，她们发现cAndee的确是有着很大的嫌疑，寝室里的斗ç争矛头，逐渐指向了她。
有一点变化，我觉得不能忽略：大二时候的cAndee，刻苦朴素，家境不好，成绩虽然也是上游，但并非数一数二，所以不引人注目，可是现在的她，是一切当时我没能得到เ的利益的完胜继承者，且在系里风头出尽，人们不再缺少嫉妒她的理由而我此时的形象和实际地位，在一般人的心里，也已经太灰太低，纵然仍有顾ุ忌，想也不足以对她们构成什么新า的威胁！
于是她们开始开会，讨论如何抓住她的把柄来除掉她。我也被邀请参加。
她们还集体跑去派出所，很肯定的同民警说小偷不是我，要他们把真正的人给抓出来！
形势似乎是在朝着对我有利的方向发展，所以我尽力与她们虚与委蛇，只是，像这样的事情，越是绞进去往下深入，我心里所能感受到的黑暗和悲哀也就越深重。
因为……我好象是在看着一幕幕我不愿意触及的历史的重演，当日她们如何缔约把我推向深渊，今日也就如何向cAndee下手！
风月无情人暗换。
我察觉到เ了自己้深刻๑的矛盾。
一方面，我觉得快意和强烈的灼烧的盼望；另一方面，我又觉得深入骨髓的冰冷和悲哀，人都是这样的吗，不需讲什么เ确凿的证据，只要觉得你是有罪的，那么你自然就是罪人。
在中ณ国，群众拥有可怕的近乎众口铄金的力量，但同时又是盲从和盲目的……后来我看见书本里种种运动里“群众”“群体”之类的字眼都觉得心悸。
可我始终都没有忘却，虽然我指证了cAndee，但是我并没有什么证据！换言之ใ，她也有可能和我当日一样，是完全无辜的！纵使这可能我觉得微乎其微，但我仍然为此而感到不安。我不希望，我是在参与制造一起冤假错案。
我嘲讽自己的兔死狐悲。尤其是兔还未死，我已经在作狐悲之想，这个真是可笑。
但是，但是，我真的并不想做什么“复仇女神”，我想，如果可以的话，内心深处，我更愿意成为“正义女神”：一手持利剑，一手拿天平，被布条蒙住双眼……严厉公正，不偏不倚……
这就是所谓性格制造悲剧ຕ了……
所以在寝室里的众人面前，我始终都显的没有温度，我没有表演一腔热血酬知己，也没有与她们化干戈为玉帛ຑ，更没有相逢一笑泯恩仇……我只是暗淡的，不够起劲的，疏ຕ离麻木的，像一团灰。触手是冷的。
我没有花力气娱乐大众，大众自然也不会来娱乐我。
事情的发展，始终都不足以构成一个对于cAndee来说能够致命的打击；它只是动摇了她的形象……
penny被偷掉的包，事发几天以后神秘的在行李床上重新出现了，东西未少，完璧归赵。
这以后，是完全的风平浪静，很久都没有再出一个什么เ新า的偷窃案子出来……
时间又已经逼近期末，于是要打击罪人的热潮很快降温，各人且忙各自事去了……
终其一役，我没有遭遇危险，可我也没有能ม够洗脱罪名。
我甚至没有听见过任何一句道歉。
自此我真正的沉默下去。
不需要多少聪明才智，我也知道，已经打草惊蛇。这时不能，就是永远不能。
永远不能。
我没有向任何人诉说过我内心的惨痛和绝望。但是事发以来到现在，我所经历过的负面情绪，莫此为ฦ甚！
留待我的结局，不过是：回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。
唯一的变化是她们自此疏ຕ远了cAndee。
我猜想，只要怀疑ທ的念头诞生，那么เ被怀疑的人也就一定越看越值得怀疑。